親兄弟明算帳（2）

繼上篇親兄弟明算帳的文章之後，有不少臉友回應或提問如下:

1.    吃了很多親朋虧之後 下決定不再做人呆

2.    最好妳的體諒與不計較他能體會的到，最怕的是軟土深掘，他們習慣成自然

3.   我常在慈悲與界限中拉扯，如果親友求助於我，我是真心願意服務，無論心力、錢財...當下的我並不計較，即使對方過河拆橋，我大概也不介意，我照著自己的善念走，但卻常被其他人說我沒有界線、被人利用的笨蛋、幫人其實是害人....，我應該如何適度拿捏呢?

答：前篇文章講的是夫妻相處之道，尤其是針對太太的煩惱與提問。

太太的生氣與煩惱是來自於她對先生的不滿和抱怨，尤其是不滿先生對手足的處理方式。所以要解除太太的煩惱得要調整太太的心態和做法。

就如同我常分享的‘別人的行為是別人的問題，也是別人應該負的責任。而我因他人的行為所起的反應、煩惱、生氣是我的問題，也是我應該負的責任’。如果我一味的希望別人能夠依照我的要求而改變，或者無明的認為自己的煩惱是他人應負的責任，強求他人要改變，這樣我才能沒有煩惱，這是自己緣木求魚的癡心妄念。

診間有時會碰到病人，他的生病、失眠、焦慮等痛苦是來自自己的擔憂，和希冀別人能夠改變成自己所希望的樣子，所以只要願意放掉這些不實際的想法，就能夠解脫病痛、煩惱與痛苦。但病人卻不斷的告訴自己和周遭的人：我就是沒有辦法不擔心、我無法放下、我沒有能力改變、我就是這樣的個性也沒有辦法。所以他一心一意的認為自己無法改變，但他卻認為別人可以而且也應該要改變，這不是很傻也很矛盾的想法嗎？

話說回來，如果今天是先生提出問題，他為太太的霸道和不講人情覺得很生氣和煩惱，那我會針對他的問題來處理。先生得要學會看到太太的角度，和看到他的兄弟姐妹對他的過分依賴，甚至是習慣性的佔便宜，無法獨立等問題，所以真正的愛也需要用智慧。 他得要學會適當的說‘不‘，也要懂得量力而為，不需要溺愛他人或打腫臉充胖子，這樣才不會造成自己與太太的爭執。而且當我們一味的犧牲，無法向對方說不的時候，也會感到無力、委屈和生氣，長久下來反而會傷害彼此的感情。

面對彼此的家人最好能尊重對方與他家人相處的模式，不要過分的干預或批評。並不是說我們對所有人都應該要做到予取予求，慈悲也需要善用智慧。就像慈母愛兒，但如果只知道一味的滿足兒女的慾望，那會造成子女墮落於慾望的無底洞，最終只會帶給孩子不幸。所以幫助他人也需要用智慧看清楚。

親兄弟明算帳？

問：當老公的兄弟姊妹來借錢，影響我們的生活品質之後，很難開心起來!!!我們本身也有負債未來也要小孩。想為小孩多存點。兄弟姊妹沒有負債，也沒結婚，因為借的錢老公也不會打算追討，兄弟姊妹也不會還。 過年到了要用錢，只是問了老公一句，手足還錢了嗎? 老公的反應很大 讓我很覺得 我好像是個壞人 一様。 真的很不開心 大家覺得 親兄弟明算帳 這句是錯的嗎? 有借有還再借不難也是不對的嗎?

答: 的確，從配偶的角度來看，親兄弟明算帳不算錯，有借有還再借不難也不是不對。

但從手足的角度來看，在先生與他的女朋友認識或結婚前，先生是跟他們從小一起長大的親人，有著濃厚的親情。所以先生是他的家人，而女朋友才是外來的人，他們是血緣之親，而配偶只不過是姻親，更何況現在離婚率那麼高，離了婚就是陌路人了，哪有兄弟姐妹親呢。哥哥或弟弟從小本來就幫我、護我、愛我，而娶了老婆之後，卻遭到老婆的慫恿離間，再也不顧兄弟情了，跟我處處斤斤計較。

從先生的角度來看，他一向跟兄弟姐妹彼此都沒有計較過，因為是同個家庭長大的，從小什麼東西都是習慣彼此分享，沒有所謂我的或你的，父母親也是如此教導他們，兄弟姐妹間不可以互相比較計較，誰拿多誰拿少都沒有關係，相親相愛就好。如果以後您有自己的孩子，我相信您也會希望他們能夠彼此相愛、互相照顧、不爭吵、不計較。

您對他的兄弟姐妹生氣時，他的兄弟姐妹何嘗不也會對您生氣呢？在您對他的兄弟姐妹計較時，他的兄弟姐妹何嘗不也會對您計較呢？ 雖說親兄弟明算帳，但是夫妻雖為同林鳥，大難來時也是各分飛。兄弟反目成仇的固然有之，但夫妻離異或怨恨不合的可能更多喔，所以誰親誰疏，誰才是家人要看我們從什麼角度看。

更何況，大多數的人當自己的兄弟姐妹被批判或攻擊時，會感受自己也是在被批判攻擊，所以會自然而然的為他們辯護和找理由，而且容易生批判者的氣和反擊回去。所以當我們批判先生的家人時，我們跟先生的心是分離的，而且會越走越遠。當我們把先生跟他的手足劃分界限時，我們也是在自己與先生之間劃下一刀。

可以嘗試著跟先生溝通，表達自己的感受與想法。例如：負債讓我感到對未來很不安，我們可以如何改善經濟狀況呢？（但不要直接質詢先生：他的手足還錢了嗎？這樣的質詢容易讓人感到不安、愧疚或生氣）。 溝通的時候，不要帶著憤怒或批評，那樣只會招來對方的憤怒和反擊。如果錢是妳自己賺的，那妳可以跟先生說明希望各自理財、各管各的、互不干涉、相互尊重。如果能夠進一步把心打開，學著去愛和尊重先生的家人，也學習尊重先生的意願和自主權，夫妻才能同心協力，珍愛彼此。

當我們很愛一個人的時候，我們即使為對方付出或犧牲也會覺的很甘願，對方的快樂滿足就是我們的快樂滿足。就像母親愛孩子一樣，雖然為孩子付出犧牲了許多，但是看到孩子幸福，自己就很滿足了。兄弟姐妹之間的情分也常是如此的，我和家妹的相處，不但不會彼此計較或比較，甚至彼此常唯恐對方會比較吃虧而儘量主動付出多一些，但付出的同時卻感到好開心、好幸福。能帶幸福給人，本身就會感受到幸福喔！

夫妻如果希望相處愉快、長長久久、同一條心，就得要把對方的家人完全的愛進來，視同愛自己一般。當我們愛配偶的家人時，配偶會更愛我們。當我們與配偶的家人斤斤計較時，配偶也容易與我們斤斤計較。當我們排擠或批評配偶的家人時，我們也會受到排擠和批評，甚至導致婚姻的破裂。要恭喜自己嫁給了一個很愛手足，不與手足計較的人，一般這樣的對象也比較不會與自己斤斤計較喔。

為什麼我們看到不同的事件呢？

我們所看到、聽到、聞到或感知到的一切，都是透過心識的作用。拿視覺來說：我們人類的‘視覺’是來自於物質所折射的光線經過透光的角膜、虹膜、水晶體、和液態的玻璃體的折射，成像於視網膜的感光受器。這些光偵測器再將光子轉變成電訊號，沿著視神經傳送給腦的視皮質（visual cortex），再經過其他不同部位的腦部的連結作用，我們才會對收到的資訊下判讀。

即使以同樣的影像進入眼睛，不同的人也會因為心念的不同而生起不同的感受和詮釋。不同的感受和詮釋會產生不同的能量，不同的能量則會引起不同的物質變化（能量和物質是可以互換的），物質的變化在腦部則顯化為腦部的病變。

例如：怕蛇的人看到蛇，和喜歡蛇的人看到蛇會有全然不同的感受與詮釋。怕蛇的可能連蛇都不敢看清楚，也可能把蛇看的很醜陋或惡心可怕，而喜歡蛇的卻覺得蛇有好可愛的形狀和好美的顏色和身形，是個好美的生命。當然他們與蛇互動時所產生的身體反應也會大有不同。而這些互動和反應則會更加深他們對蛇的印記與框架。

看待一件事情的發生則更為複雜，不同的人會看到不同的樣貌也會留下不同的記憶或感受。例如：火車上，有一個媽媽不斷的跟一個正在哭鬧的孩子說話。有些人會看到和記得這個孩子是多麼的不講理和被寵壞，有些人會看到而且記得這位媽媽是多麼的難堪和無力，有些人會看到和記得乘客的不耐煩和白眼，有些人只注意到媽媽是穿什麼樣式的衣服和鞋子，拿的是什麼樣式的皮包等，但沒去注意其他的事情。

所以每個人看到的、感受到的和記得的都是不同的故事。當我們看一件事情的時候，人往往不自覺的會有選擇性的關注和記憶！ 例如：孕婦出門常會看到很多的孕婦或新生兒，老夫少妻一起出門的也比較會注意到其他夫妻年紀差距大的。

人也會根據自己過去的經驗而有不同的‘看到’。例如：曾受過矮小男人欺騙的，看到類似的男人就會起戒心，也會打從心裡覺得這個男人不可靠。跟父親關係好或父母相處融洽的女孩，如果看到類似爸爸模樣的男人，會不由自主的信任他，甚至愛上像爸爸的男人。

所以我們的‘看’事實上是心在看，是心識的作用所起的結果。我們的聽、聞、嚐、或我們的感受等也都是同樣的道理。 我所看到、聽到、聞到、吃到、感受到、認知到的世界，一切都是我的心念的作用而已。既然這個世界不過是自己心念的作用而已，那當我對世界不滿意時，所需要改變的並不是外在，而是自己的心。當我改變心念時，我的世界自然也會跟著改變。

我為我生命所發生的一切負起完全的責任，而且我有能力創造自己想要的生命。

言語的力量

友人分享：下午在路上買了一張彩券，路過一個婆婆說，真可憐，我也買一張。當下我笑笑跟婆婆說，他不可憐，他可以自己工作很棒。結果賣彩券的先生非常激動，他揮舞著手拼湊出一些話語: 你走，我不要賣你！我安撫他的情緒，告訴他婆婆是關心他，沒有惡意。

我們聊了一下我刮的彩券，他的心情才慢慢平靜下來。在我們給出愛和關懷的同時，也別忘了，沒有人想收到可憐。大部分人想收到的，是尊重與祝福。

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生命沒有高低尊卑，婆婆的慈悲心與善念是因賣彩券的先生而生起，而賣彩券的生計也可因婆婆的幫助而得到改善。 所以我們的生命裡並沒有絕對的施者，也沒有絕對的受者，施與受本是一體兩面的互動。如果明白這個道理，我們自然會打從心裡的尊重、感恩與愛所有的人，而我們所有的行為也自然是尊重、感恩與愛的流動。

與他人互動時，我們的行為不要出於可憐他人，因為一般可憐他人的背後是帶有我尊你卑的心念，認為我們是較優越的施予者。同樣的，當我們不把自己當成是可憐無助的接受者時，我們也不會因別人的可憐而感到生氣或傷心。

當我們對他人的言行舉止產生負面的感受時，我們得要反思是否自己也是如此在批判和不接納自己。 例如：我很討厭別人說我胖，認為我不好看，其實背後是自己很在意自己的胖瘦，嫌自己不夠好看。 如果沒有認為自己太胖，或嫌自己不好看，那他根本就不會在乎別人認不認為自己胖或好不好看。 而自己不在乎的事對自己就不會有任何的影響，也不會有任何的情緒反應。 所以胖瘦不是問題，長的好不好看也不是問題，問題是出在我們如何看待自己。

言語的力量很大，如何讓人與人之間能夠和睦相處並不是一件很容易的事，必須要悲智雙運。上述友人的出發心很慈悲，她希望點醒婆婆不要用同情的言語造成他人的傷害，但是當著賣彩券先生的面如此說，卻引發了他對婆婆怨怒的反應。讓婆婆的好心好意反而成了狗咬呂洞賓不知好人心，這樣婆婆以後或許不敢也不願意再幫助他人了。

我們可以帶著微笑換個做法：‘先生您真的很棒，那麼認真努力的工作，是很多年輕人的榜樣’。這樣子婆婆聽了會瞭解自食其力是一件很棒而不是很可憐的事，而自己可以幫助這樣的人也是一件很值得高興的事。我們這樣的言語跟態度也會讓賣彩券的先生直接的感受到自己是被他人所尊重與支持的。

我的壓力好大

最近常被加入網路買賣的團體，也常接到類似的文章。經濟不景氣，加上普羅大眾消費慾望高，造成網路行銷者抱有想快速賺錢、不勞而獲的心態，網路買者抱有撿便宜、買名牌的心態，所以造成很多這類團體的散布。

診間常看到很多人因經濟上的壓力而產生不同的身體狀況，包括背痛、異位性皮膚炎、高血壓等。其實無論賺多賺少，每個人都可以選擇過一個美好的生活。人類最美好的生活品質是充滿愛的生命，而非不斷的購物、消費或享樂。一個家庭生活是否快樂，不是在於房子多大，傢俱多高貴，而是家人是否和樂相處，是否充滿愛和感恩。

人只要願意努力工作，很難活不下去。 如果還懂得創造福緣，那就更加容易了。更何況讓我們生活美好的空氣、水、海洋、太陽、藍天、森林、各式各樣的動植物、石頭、溪流、花草等等幾乎都是免費無限供應的。

如果懂得欣賞美麗的世界，我們則會發現生命竟是如此的美好、完滿、與完整。如果一心追求不斷的購物、跟流行、跟名牌、頭髮要燙染、要美容、要車子、房子等等，那生命當然容易充滿壓力、無奈、不安、恐懼和失望。