我的伴侶是否會近墨者黑呢？

問：如果自己的伴侶本身非常自愛，但他身邊有一些朋友，他們有女友或太太，但會一直跟別人傳閱分享其他女生照片，也會去酒店，甚至有的還去嫖妓。

自己會擔心原本很自愛的伴侶會近墨者黑，這是正常的嗎？該怎麼去處理自己不安與痛苦的情緒呢？

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答：物以類聚，如果一個人身旁的朋友們都是這樣的人，而且聚會談論都會是類似的話題，那你可能沒有真的認清他。因為如果他不是這樣的人，那身邊不會「都是」這樣的朋友，因為話不投機半句多，自然就會遠離，或無法深交。

不過，話說回來，我身邊也會有幾個這樣的友人，畢竟這個社會不少男性喜歡傳閱、分享女性的清涼照等，但是我的友人不會跟我分享這些圖片，即使跟他們相聚時，我們也不會討論這些話題。

 

所以，觀察他是否喜歡跟這樣的朋友們走得很近、常聚會，聊天的內容是什麼？如果他收到朋友分享的清涼照是如何反應呢？（轉發給其他朋友？珍藏起來？刪除？不理會？或請朋友不要再發類似照片給他？）他自己喜歡跟朋友們去酒店聚會嗎？對於朋友嫖妓或劈腿的行為，他如何反應呢？

我們無法改變別人，但是可以更仔細的去觀察一個人的行為、舉止、思維模式等，這樣才能真正的認識一個人。認識不清時，心當然會感到不安。真正認識清楚了，心就安了，是否想繼續跟這個人當伴侶，你自然也會有答案了！

 

我的家人讓我好傷心也好生氣！！

 為了保護當事人的隱私，所以文章所用的名字和故事的細節有做過改變。

 

雅琳的一對兒女都是聽覺型的孩子。女孩愛漂亮，最近正在考慮刺青跟整容。雅琳不理解，自己的女兒明明臉很小也很漂亮，為什麼要用傷害自己的方式做這種極端的改變。

 

兒子十五歲就搬離家裡，在外面的人際關係很好，但回到家就像變了個樣子，不跟她交流，而且除非缺錢不會回家。

 

最讓雅琳不能接受的是先生俊達的改變。剛結婚時，俊達一個溫暖貼心的人，但隨著孩子長大，俊達會用打罵的方式管教孩子，雅琳非常不認同，也對孩子感到非常抱歉。除此之外，俊達變得易怒，有時會對著雅琳咆嘯。這些種種的挫折都讓雅琳感到傷心、生氣且不知所措。

 

雅琳是視覺型的太太（很容易看到別人錯的地方，喜歡下指導棋，指示別人應該要如何做才對），雅琳常強勢的「告訴」俊達他應該如何如何，而俊達是感受型的先生（很難對別人說不，而且當下比較難看到自己真正想要的答案）。所以剛開始先生會一直配合雅琳的要求而改變自己，但日子久了，內心會感到委屈，覺得怎麼老是都得要配合和聽從太太，而且委屈久了，跟太太相處就變得煩躁易怒。

 

在這個家庭動力中，俊達是一個“心”能看見孩子的爸爸（他比較能了解和同理孩子）。只是過去俊達的父母是用打罵的方式教育俊達，所以俊達也延續了這個方式教育他的孩子。雖然他有時會打罵孩子，但平常會陪伴孩子，也很溫暖。

 

而雅琳一直注意著每個人的問題點，並為此感到擔心不安，所以容易管東管西，嘮嘮叨叨的，惹得大家都想要跟她吵架或直接避開她。其實這樣的管東管西並非是真正的看到孩子（因為她太焦慮了，一直想管控和改變孩子，反而無法用心去了解孩子的感受、想法、看事情的角度等）。

 

許醫師請雅琳告訴俊達:「親愛的老公，你來自用打駡教育方式的家庭，而我來自不用打駡教育的家庭，所以我們對教育孩子的方式有所不同。很謝謝你對孩子的用心，你是很好的爸爸。很抱歉我常不是一個溫柔善解人意的太太，我會學習去看到你的好和常常肯定你。」

 

許醫師也告訴雅琳，面對聽覺型的孩子，平時就得要常肯定他們（不是只肯定孩子的行為，更重要的是肯定孩子的特質），不要總是常嘮叨他們的不是。女兒對自己沒有自信，所以想要改變自己。她想要刺青來展現藝術或自己的獨特之處，可以試試看用一段時間就會自動褪掉的刺青啊，這樣以後不想要這個圖案也沒有關係。  
學習先同理孩子想做的事，然後跟孩子一起討論做了之後的影響，也可以上網搜尋各種可能性。

 

我們阻擋不了已經長大了的孩子，但可以幫助孩子把事情看的更清楚透澈，或提供不同角度的看法給孩子做參考。

 

雅琳回家後開始做出了改變，沒多久後她就來信回覆：

謝謝醫師跟工作人員，很感恩您們。
我的先生這週帶著全家，來到我最喜歡的杉林溪渡假。每天走一萬步。全家一起做能量操。離上次全家國內旅遊已經是5年前的事了。我感覺一家人終於可以在一起吃飯，談天了
看完診那天，他來接我。好歡喜的樣子。關心我：許醫師說了什麼？我等你一起吃晚飯。回到家他好開心的樣子，一直像以前一樣，一直幫忙做家事。
太感恩許醫師了。我也時時提醒自己。要感恩他。「明明是我一個人去諮商，但感覺全家都得到療癒。」

 

我們無法改變別人，但我們可以改變自己去影響別人。媽媽是家裡的靈魂人物，當媽媽願意自我成長和改變時，整個家庭的動力也會跟著改變！

當我們看這個世界很順眼時，世界也會開始看我們很順眼 ：）

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歡迎訂閱我的YouTube頻道（ https://www.youtube.com/channel/UCfoDxhgEOxLDjas-FggjbqA ）， 有更多的視頻分享 ：）

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面對喜歡用嘲諷方式的家人，我們怎麼辦呢？

 面對喜歡用嘲諷方式的家人，我們怎麼辦呢？https://www.youtube.com/watch?v=nQ08IpbLTAc&feature=youtu.be

當然，除了上面影片提及的，我們可以如何應對？ 身為喜歡用嘲諷方式跟人互動者，也要反思自己這樣對待家人的方式，會帶給家人生氣、傷心或不舒服的感受，也可能招來互相攻擊、嘲諷的結果，讓彼此的關係不斷的惡化。所以得要學習改變互動和說話的方式。

如何在婚前看出爛對象？

 問：看了好多婚姻中的故事，婚前伴侶的行徑一定沒那麼誇張，知道對方很爛怎麼可能嫁，但總有些蛛絲馬跡吧？想知道如何在婚前看出爛對象？

 

答：要先知道自己所謂的爛對象是什麼？什麼對自己才是重要的？例如：

1.    如果希望對方願意幫忙做家事，那就要去看對方是否在原生家庭裡願意承擔任務，是否勤勞、勤快？

2.    如果希望對方不要花心，那可以去留意他在路上是否容易眼睛飄來飄去，目光會被身材或樣貌好的女生吸引去，多喵個幾眼。平時跟女生不懂得畫界線，喜歡跟女生用交友軟體聊天。也要看看是否平時喜歡看A片？這樣的男人容易受到異性吸引，也容易主動吸引異性。

3.    如果希望對方不要一夜情、嫖妓等惡習，可以看看他對性的態度和想法是什麼？他的朋友群是什麼樣的人？平時喜歡什麼樣的活動？有什麼樣的興趣等，畢竟物以類聚。

 

很多行為特質是有蛛絲馬跡的，當然自己懂得溝通和相處也是重點，如果自己很龜毛、很挑剔、容易看不順眼別人、難相處、沒有幽默感等等，那很難期待跟伴侶長期下來能夠和諧共處。如果自己很隨和、好相處、會溝通、善解、對方做的小事都能讓自己很感恩、感動，那找到能長期讓自己滿意的對象應該也不會太難。

 

如果希望不要婚後失戀，得要懂得如何為愛情升溫，兩個人都忙碌的話（或一個人太忙碌、另一個太閒），心很難放在彼此身上，這樣心容易就走遠了。心走遠了，出軌只是看誰先有機會遇到更心動的而已。

 

兩人關係從來不是恆常不變的，婚前婚後都得要努力用心經營兩人的關係，即使有了小孩，還是要把一些心在伴侶的身上，不要忽略伴侶，當然也不應該忽略自己。我有寫一本有關伴侶議題的書：「是愛不是礙，是伴不是--絆圓滿自在的親密關係」可以參考看看。購書連結  博客來  https://tinyurl.com/y6x2o25z

 

 

我的母親被醫師宣告得了癌症末期，身為家屬的我真的不知道如何面對？

 問：我的母親被醫師宣告得了癌症末期，身為家屬的我真的不知道如何面對？

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答：身為醫師，看過不少猝死的病人，所以深知生命的無常，我從不知道是否這次跟家人相聚，下次是否還會再有機會相聚，死亡隨時都會發生。所以，我謹記著，在每個跟家人相處的當下，我就好好的珍惜這個當下，在這個當下他們都還是好好的活著的，但下個時刻是我們未知的，所以也無需去煩惱。

我在美國行醫時，曾經有個因藥物導致肝衰竭的虔誠天主教病人和家屬，她（70幾歲）原本健健康康的，因一次感冒感染了肺，她的醫師開了一個抗生素給她，結果她剛好就對這個抗生素過敏，導致不可逆的肝衰竭，只有大約2、3個月的生命。家人非常傷心和無法諒解，我跟家人說：如果上帝有個美好的死亡安排，您們的母親就是祂的典範。因為不是猝死，所以有時間好好跟所有的親友相聚和告別，因為不是久病臥床或植物人無法言語，所以也不會拖很久讓自己和家人不好過，這是多麼的美好啊！ 還可以有機會預知離開地球的時日，而能把握每個當下的相處，該說、該做的都有時間安排好。有關死亡和如何走出死亡的創傷，可以參考我前年出的一本「走出傷痛、破繭重生」。

話說回來，即使西醫醫學統計或研究說是無法醫治或根治的，也不見得是真的無法醫治，這個我有過很多的經驗了，生命原本自有安排。建議做好家人會離開地球的心理準備，但無需放棄治癒的希望。學習好好的活在每個當下，珍惜此時此刻還有緣相聚。

 

當我們生家人的氣時，或是想要冷戰時，要緊緊記住，我們真正能夠相處和相愛的時間其實沒有那麼多，人生很短，無常時時都可能發生，應該不要浪費在氣頭上，好好的珍惜彼此，才不會後悔莫及。也不要因為自己害怕失去家人而不斷的管控生病的家人（例如：不準病人吃這個或那個，或是強迫病人一定要吃這個或那個偏方，或是要看這個那個醫師的等等，病人如果不願意聽從自己的建議，就用生氣或傷心來回應，這樣會讓彼此的相處變得痛苦萬分）。即使自己很害怕失去，也要尊重和支持病人，用愛和祝福來相處。

 

沒有人可以確定我們一定能活過明天，但可以確定的是在這一個當下，此時此刻，我們還是好好的活著的，那就好好的珍惜此刻的因緣，深深的祝福你們。

 

青春期的小孩要怎麼教？

 問：誰人告訴我青春期的小孩要怎麼教😭😭

好累！頂嘴頂到快打下去了

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答：辛苦這位媽媽了。青春期的孩子有自己的想法和意見很正常啊，不要把他們的回應當成是頂嘴，這樣我們才不會生氣，孩子只是想法和意見跟我們不一樣而已。當我們不生氣了，才能好好靜下來聽彼此說話。如果想要讓孩子聽我們說，也得學習傾聽孩子，這樣他們才會聽你說話，溝通是雙向的。

如果孩子都只能聽從父母的，這樣長大後會事事都無法自己做決定，成為媽寶、爸寶，凡事得要仰賴爸爸媽媽負責，這應該不會是你樂見的。

青春期是孩子轉成大人的過渡時期，容易衝動、大腦還沒有成熟，所以思路不容易週全。父母可以提供建議給孩子參考，讓孩子學習做決定，即使失敗了，也沒有關係，練習從失敗再爬起來。失敗再爬起來的經驗是很寶貴的，不怕失敗的人生，才會有改變和創造的勇氣。

青春期如果親子關係搞好了，以後孩子獨立了還會想要回來看父母，如果關係弄砸了，孩子一旦有能力獨立就遠走高飛，不再想要回頭了。所以好好的傾聽和學習跟孩子互動，良好的互動可以奠立愛的基礎。

遇到「看不順眼的事」「如何溝通」呢？

溝通前先覺察自己的身體和情緒—先讓自己放鬆、恢復平靜。可以參考我新書（心念自癒力—突破中醫、西醫的心療法）裡的釋放生氣能量方式讓自己恢復平靜： https://www.youtube.com/watch?v=jqEnMtJYUCA&feature=youtu.be

氣頭上雙方的口氣可能都不好，所以情緒差的狀態並不是好的溝通時刻，只會彼此互相攻擊、傷害而已。與青春期的孩子溝通，我們的目的並不是想說服和改變孩子，而是想分享自己的想法、看法，和瞭解孩子的想法、看法，這樣跟孩子才會有連結。

傾聽孩子的時候，要專心聽，不批判，不指責，不說教，也不給答案。帶著好奇心去探索孩子的內心世界。

以下這幾本都是很好的教養書籍，可以參考看看

1.    跟阿德勒學正向教養

2.    非暴力溝通：愛的語言

3.    我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

4.    青春期的腦內風暴：腦神經科學家教你如何面對衝動、易怒、難溝通、陰陽怪氣的青春期孩子

5.    羅寶鴻的安定教養學：蒙特梭利、薩提爾、阿德勒，看懂孩子內在需求，培養正向、自信、穩定好性格

6.    怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說：協助親子改善溝通、創造良好互動的六堂課 （很棒的書，但已絕版，可以從圖書館借）

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媽媽讓我感到很委屈

臉書社團看到一個社友提問如下（徵得他的同意可以分享）
五歲的時候，有一次吃晚餐惹到媽媽不開心，於是她把我一個人留在大魚大肉的飯桌上反省，不准我離開位子，要我把碗裡的飯吃光，當時我覺得很痛苦，因為我真的吃不下。
媽媽和兩個哥哥待在房間把門鎖上。家裡除了飯廳是微亮的，其餘的空間都是全暗，爸爸不在家。
媽媽堅持我沒反省完不准跟他們待在一起，媽媽哥哥們在溫暖明亮的房間裡，和諧的相處。我一個小矮子坐在高椅子上發呆，握著筷子，不知道要想什麼才好。在媽媽還沒開房門以前，我好像坐了一個世紀這麼久。
兩三個鐘頭後，他們把房門打開，看我的臉孔也是不客氣的，不友善的。但他們三個彼此間是交談和樂的。現在看來，那好像是家庭霸凌。

小時候的我想不出該反省什麼，好面對媽媽的指責，不知道說什麼反省的話，媽媽才不會不高興。哥哥們不是救星，向來不是。記得他們當時一起斜瞪我，幸災樂禍的。還看到他們開心的佔有媽媽。

請問當時是小小孩的我，在被媽媽扔在陰暗的飯廳一個人反省幾小時後，當媽媽打開房門，如果能彌補的話，小小孩的我對媽媽說什麼自省的話，她會不再板著臉孔呢？ 到底講什麼會比較好？😳
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答：被媽媽這樣對待的確是很不好受，但從媽媽的角度來看，可能就不難理解了。媽媽辛苦的煮了一大桌的大魚大肉，很希望看到家人能大快朵頤，開心吃飯的樣子，這樣媽媽就會覺得心滿意足，如果還能聽到家人說聲「媽媽，你辛苦了，你煮的菜好好吃喔！，謝謝媽媽」，那她就更開心了。

但是如果剛好那天你身體不舒服，吃不下飯，擺著一張苦瓜臉，難免會讓媽媽誤以為自己辛苦做的飯菜被嫌棄了，或被挑東挑西的，因為對自己和對你感到失望和難過，所以才會有當下的情緒反應。

所以，當下如果可以回應媽媽：「媽媽，對不起，我不是故意不吃您辛苦煮的菜，也不是想要浪費食物，我只是身體不舒服，所以吃不下。謝謝媽媽辛苦煮那麼多好吃的菜」。這樣媽媽應該就不會再生氣了。（這是說給現在的她聽的，畢竟事情早已經都過去了，但是自己還是過不去。得練習不重複播放過去不美好的經驗，這樣才能跟自己過去的經驗和解）。

我們的教育缺乏對自己想法和情緒有所覺察，所以身為父母的，很容易把自己的不滿和情緒發洩到孩子或伴侶的身上，認為都是對方讓我們不好過、讓我們生氣。才會造成家人之間的衝突和惡化彼此的關係。

給身為父母的：當孩子表現出的反應不是我們所預期的時候，先別急著否定自己或孩子。對自己的情緒和想法要有所覺察，當自己覺得不開心或生氣時，先處理好自己的情緒（情緒的處理方式有很多種，可以參考我的能量DVD或是書籍），情緒處理好了，我們的心才能夠看到孩子，這樣再來溝通才會有效果。也要記得，並不是別人讓我很生氣，而是我自己選擇用生氣來回應。當然，我可以選擇用不同的方式來回應，我可以選擇用更友善或有愛的方式回應。

當我們的心能夠看到孩子時，我們自然會知道孩子可能身體覺得不舒服，或者可能今天在學校有些不愉快的事情發生了，心看到孩子才能跟孩子有所連結，這樣的溝通才能有好的流動。

當然還有更深的一層是：很多夫妻感情不好的，容易跟孩子選邊站。媽媽容易跟兒子好（媽寶），而爸爸容易跟女兒好（爸爸的前世情人），這樣的家庭動力會讓母女站在敵對的角色，潛意識裡就不喜歡彼此。所以，要去化解這樣的家庭動力，才能讓家庭的關係恢復和諧健康。

很多疾病跟家庭問題息息相關，所以我和鄭醫師在診間協助過很多原本水火不容或充滿衝突的家庭重新建立連結，學習用不同的角度看待彼此，這樣關係才能融洽、相愛。

圖為診間幫助各個不同家庭修復關係後，親子、夫妻、家人之間真誠的擁抱！

如何放下對伴侶的怨懟？如何不跟孩子疏離？

問：先生10年來沒養小孩、沒互動、沒見面，他去養小三的孩子，而不是自己親生的孩子，我很恨。10年過程，孩子有學業成績問題或行為偏差時都是我自己處理，當時自己精神情況不好，每每想到都會傷心難過，很後悔當初對孩子不當的責備，讓孩子現在與我疏離，我要如何處理與孩子疏離感呢？

答：人與人之間是有因緣和福報的，有的人緣深、有的人緣淺，有的人會給予的多、有的人給予的少。緣深的互動多，緣淺的互動少，沒有欠的要不到，有欠的就得要還。有的人福報大，生在慷慨富有的人家，所謂含著金湯匙出生。而有的人福報少，出生在貧困或負債累累的家庭。先生會去養小三的孩子，也是有他跟孩子之間的因緣和福報的。你的孩子也有他自己和爸爸媽媽的因緣福報。

  了解人與人之間的因緣觀自然就不會恨了。畢竟恨一個人最痛苦和受傷的是自己，而不是對方，所以釋放恨意才能讓自己好過。而且帶著恨意過生活無法有平靜祥和的情緒，會自傷也會傷人，所以才會不自覺的一直傷害孩子，畢竟孩子身上流有一半來自先生的能量。

　 至於當時對孩子不當的態度與責備，要誠懇的跟孩子道歉，並且告訴孩子：「媽媽過去情緒不好，壓力大，常不當的發洩在你的身上，真的很對不起，你是很好的孩子，已經夠努力了，媽媽其實很以你為榮（如果可以再說出一些你很欣賞和肯定孩子的地方會更好）。爸爸媽媽的情緒管控不好，常吵架無法相處，所以爸爸選擇離開了，這些都不是你的問題，請把爸爸媽媽的問題還給爸爸媽媽。不管爸媽的關係怎樣，我們永遠是你的爸爸媽媽。媽媽很愛你，也很在乎你，媽媽會學習支持你和欣賞你」。

　媽媽的內疚悲傷，也會讓孩子覺得內疚和悲傷，所以誠懇道歉和說明，然後真心的改過、不再犯就可以了。內疚於事無補，父母可以給孩子最好的禮物是支持與祝福，而不是內疚。

  很多人教養孩子的方式沿襲自父母的方式（打罵、諷刺、貶低、謾罵、情緒勒索等），所以也得要能夠原諒父母對自己的不當管教所帶來的傷害，這樣我們才能夠原諒自己對孩子所帶來的傷害。能夠原諒，我們的內心才能祥和安定，跟孩子的互動才能往友好的方向邁進。

能量場上常看到，當我們怨恨一個伴侶時，我們跟這個伴侶所生的孩子也會遠離我們（不一定是身體的遠離，更常看到的是心的遠離）。所以如果希望跟孩子有良好的關係，我們得要學習尊重孩子的父母（我們的另一半）。

我是否應放縱孩子？

問: 生病讓我覺察反思，要讓小孩有個健康發展，情緒表達管理抒發很重要，這是我長這麼大還在學的功課。

不過也讓我想我們教育小孩是追求卓越，像練琴寫字等，我現在標準放低，鼓勵之後詢問還想再練，不想就休息。我就想這樣會不會太隨性鬆散，會不會讓小孩太安逸？
做媽媽的總是有些許矛盾。

答: 最好不要給孩子預設一定要達到某個標準，這樣會帶來莫名的壓力，而且容易落入比較和計較的心。不預設標準或降低標準並不會讓孩子放縱或很安逸。我們需要學習的是去看到和肯定孩子有做到的地方，關心孩子的感受和反應。即使只有進步或做到0.1%，也要去看到和肯定孩子的進步和努力。

放縱和肯定是很不一樣的能量。「放縱」孩子，反而會讓孩子無所適從，不知道要往那個方向才對，反而會感到慌亂不安，而且感受不到來自父母的關心和愛。 而「肯定」會讓孩子有學習的動力，而且清楚方向在哪裡。 當孩子有努力付出的時候，父母要去肯定孩子，肯定他在過程中的努力，這樣孩子會自動自發去做，而且會享受學習的過程。肯定會讓孩子們有成就感，這對孩子的自信心養成是很重要的。

最近閱讀了「就算內心愧疚千百回，我依然是個母親」一書，作者在孩子高中讀不下去而決定休學時，也歷經了很多的挑戰和困難，孩子休學後整天泡在網咖，原本媽媽很慌亂，而爸爸很憤怒，後來媽媽穩定住自己來陪伴孩子走過這段尋找自己的路，在韓國跟台灣很像，都非常重視升學教育，也因此造成很多無助的家長及孩子。所以，我在診間也常碰到有孩子問題的家長，我都推薦這本書給他們，想購買此書的朋友們可以點博客來網址：.  https://tinyurl.com/y8c9drj8
 

愛自己—我得要能跟自己獨處；愛別人—我得要能跟別人共處。

疫情期間當我們無法出去溜達、上課、工作、當志工、娛樂等時，突然會覺得時間變多了，那多出來的時間我是如何跟自己相處呢？我又如何跟家人相處？

跟自己獨處時，我能否靜下心來呢？還是得要不斷的滑手機，或做什麼事來排解內在的焦慮不安呢？有些人靜不下來，總覺得得要做什麼事或做什麼努力才能覺得心安。

跟家人有更多時間相處時，我們是否感情更好？還是衝突變的更多呢？是否發現有更多自己看不慣的事？還是珍惜有這樣的機會能更加了解彼此和表達愛意呢？

愛自己—我得要能跟自己獨處；愛別人—我得要能跟別人共處。

平常忙碌的生活，整天的時刻表都安排滿滿的，我們很少有機會跟自己好好相處，也很少有機會跟家人互動，所以很難看到自己內在的問題。藉由這段時間的空檔，也許是個很好的反思與成長機會，讓我們可以往內看看自己的問題點，所有的改變都是從覺察開始。

生命有留白，才能讓我們有機會為之畫上美麗的色彩！

眼部的皮疹

病人：濕疹在眼睛和脖子，眼睛大約兩年了，很不舒服，有看過西醫和中醫，擦類固醇會比較好，但沒有擦就又回了。
醫師：濕疹問題和先生和孩子有關，感到委屈和不安，你在擔心他們什麼，委屈什麼?
病人：感覺好像所有的事都是我的責任，老公可以做他自己，可我不能。他會在孩子面前滑手機，可是我不喜歡小孩一坐下來就是滑手機，畢竟還有很多事可以做啊，可以玩桌遊，看書，玩玩具。

醫師：你眼裡都沒看到先生，只有小孩。
病人：我有一個老大走了，在褓姆家嗆到窒息。
醫師（讓我們一起跟老大說）：「親愛的孩子，媽媽看到你了，你是我的第一個孩子，媽媽記得你，你是很棒的孩子，但是媽媽知道你的命運就是這樣子，該走的時候就會走，有的孩子在媽媽肚子裡不到幾天就走了，有的孩子可以活很久，每個人什麼時候會走有他的命運，不是我們可以掌控的，媽媽會祝福你順利到下個旅程，謝謝你陪媽媽一段時間」。
醫師：你要花點時間看到先生，也要鼓勵先生，即使他沒按照你的方式來照顧孩子，當他有做的時候就要肯定和讚賞他，不然你會因為過度緊張孩子而嘮叨先生做的不對。你的老大走並不是任何人的疏忽或錯誤，有的孩子就是只能來這個世界幾天，有的是來幾個月，有的孩子是來幾年或幾十年，每個孩子都有不一樣的命運。你是個好媽媽，也要記得告訴先生他是個好爸爸。

醫師：眼睛還有些卡住悲傷的能量是跟媽媽有關。
病人：媽媽不在了（哭了）
醫師（調整病人能量）：讓我們一起跟媽媽說：「親愛的媽媽，謝謝您生我養我，我當媽媽後才知道，當媽媽真的是辛苦又困難，而且媽媽們都很愛孩子，謝謝媽媽，我心裡會記得您，您跟我能量場都是連結的，我是您生命的傳承，就像我的孩子也是我的傳承，謝謝媽媽」。
醫師：眼睛還有感覺到刺刺嗎？
病人：右邊比較好了，但左邊還有
醫師：嗯，卡住對先生生氣的能量，看他不順眼，所以不想理他。但其實你把心都放在孩子身上因為害怕又失去孩子，所以對孩子們都感到很不安焦慮。先生跟你之間反而沒有太多互動的機會，所以他只好閒閒在旁邊，因為他不知道可以怎麼做，很難插手，常常幫了又被唸做得不好或不對，所以只好躲得遠遠的，自己玩自己的手機。
當先生想照顧孩子時，就讓他用他的方法，即使你會害怕擔心那也沒關係，不然被你批評和叨念久了，他也不想做了。
讓我們跟先生說：「我會學習肯定你和看順眼你，對不起，謝謝你」。

醫師：再看看眼睛，現在感覺如何？
病人：嗯，比較好了
醫師：眼睛周圍的能量比剛剛好很多了。你先生對孩子的離開其實也很內疚，失去孩子，你顯現出來的是更緊張和在乎，而他剛好相反，他怕帶不好孩子，所以逃避，乾脆不做。
病人：我先改變他會比較好嗎?

醫師：會，你先改變，不要那麼緊張，他也會好很多，家人互動會更和諧和放鬆，媽媽OK了，整個家會做轉換。生命都只是來學習而已。
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病人隔日寫訊息回饋：
晚安，跟您分享看完診後發生的一些事情。
下午看完診之後回到家，剛好先生帶著小孩要出門運動，先生表情看起來在生氣，之前我也會跟著生氣，覺得他給我臉色看。但今天我是用好奇的態度問問他怎麼了，發生什麼事？然後先生就好多了。
之後在公園，還有晚上在家，陸續幾次先生都因為小孩的行為而對小孩發脾氣。之前我都會在旁邊聽了生悶氣，覺得先生的處理方式不好。但我今天只是聽，沒有批判的情緒，專心餵奶或處理當下在忙的事情。然後過一下，先生就跟孩子又重回和平的氣氛。

晚上我因為要幫寶寶洗澡而沒辦法讀故事給哥哥們聽，先生也主動說要唸故事而不是在旁邊玩手機，真是出乎我意料！

診間看過不少流掉或失去孩子的媽媽，在潛意識裡都會收到很大的影響，會感到不安焦慮，或沒有生命動力。可以參考「走出創傷、破繭重生」一書裡面有關如何處理跟死亡相關議題的章節。
當自己心平氣和時，自然會帶動家人的心平氣和，當自己心煩氣躁時，也會讓週遭人感到煩躁易怒。凡事看順眼自然就眼睛就不會卡住了。

外在的世界不過是我們內心的投影，萬法唯心造！
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圖為看診當天的眼睛照片和最近（兩個多月後）的眼睛照片，病人說她眼皮持續的在修復，之前厚厚的一層逐漸脫落了，眼部的皮膚越來越好了，而且不會像以前那樣不舒服。感謝病人樂意分享照片和自己的故事來幫助更多人療癒自己的傷痛和讓更多的家庭有更美好的互動。

看診當日

看診後兩個多月

如何說才能讓家人更親密？

最近在臉書分享了如何鼓勵/肯定才能有效果，感謝大家的踴躍回應。如果您曾被別人不懂說話的方式傷害過，或曾經不小心說話傷害過別人都歡迎留言，我會盡量分享可以如何說才會達到想要的效果。

在這裡舉一個臉友分享的例子：

「你很認真工作，但是長時間不在家，小孩跟你不太親密是正常的」

想稱讚認真工作，也想安慰他跟小孩不親，但這樣說變成雙重打擊！！！

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我假設這是一位太太說的話，當然也有可能是女主外、男主內，那就要把下面的例子爸爸換成媽媽。 我們可以如何說、或如何做才會讓一個用心付出的先生不會感到氣餒呢？

把上面那一句話換成：「很感謝你認真工作為了這個家不斷的付出，辛苦你了，有你真好」。

然後也要跟孩子說：「爸爸為了我們的幸福非常的努力工作，要感恩爸爸，也要學習爸爸認真的態度。當爸爸回家時我們要幫爸爸按摩按摩，給爸爸倒杯水，和陪爸爸一下喔！爸爸是我們家的大樹呢！要多抱抱他」。

這樣的處理方式會讓家人彼此更親密相愛和感恩，也才能讓家人的關係越來越好。不過這位太太會說出這樣的話語，可能是不滿常常被忽略，或長期自己單獨負起照顧孩子的責任，所以對先生的努力工作有所肯定，但也有所怨言。

如果這位先生在太太肯定他在工作上的付出時，也懂得回應和肯定太太對家和孩子的付出和辛勞，那兩個人之間的距離和親密感就會拉近了。

夫妻如果懂得彼此肯定，自然會有更多的動力一起為這個家努力。這樣有愛的家庭長大的孩子也會穩定和有安全感。

鼓勵不一定代表肯定！

在關係裡面（不論是親子關係或親密關係），很多書都會教大家要盡量鼓勵不要批評。但是鼓勵也是要說對話，用錯了字眼和方法，反而容易讓人感到洩氣。

以下舉幾個例子：

1. 你只要再加把勁一定會更好的，加油喔！（容易被詮釋為：你還不夠好，要更努力才可以）

2. 你已經盡力就好了，但不要太在乎得失。（容易被詮釋為：你就只能這樣而已，還順便批評你太在乎得失）

3. 你算很會賺錢了，但如果可以更省一點就更好了。（容易被詮釋為：你賺的錢不夠你花啦）

4. 你好棒喔這次考第二名，所以只要再努力一點點就可以變成第一名了。（容易被詮釋為：第二名還不夠好，應該要努力拿到第一名）

5. 像我這樣都可以做得到了，你一定可以（容易被詮釋為：我比你厲害啦）

6. 這次做錯就算了，下次記得不要再犯！（容易被詮釋為：你很差勁）

7. 我好希望你能像xxx一樣的體貼（容易被詮釋為：你不體貼）

8. 你這次終於考的還可以了！很棒～（你以前考得好差喔）

9. 你能考這樣真是跌破我們眼鏡 （容易被詮釋為：你的成績不是靠實力或努力，而是靠幸運）

肯定一個人的時候不要有附加條件，直接說出對方很棒的地方，或你很欣賞對方的地方，無條件的給予讚美、認可。

舉例：

1. 我有看到你的努力，你真的很棒。

2. 你很會賺錢，也很捨得用，真好。

3. 你好棒可以考到第二名！

4. 我很欣賞你勇於認錯和願意改過的勇氣。

5. 我累的時候你會主動來抱抱我，讓我覺得很窩心。

6. 當你陪我一起煮飯、洗碗、善後整理時，我好開心，你真體貼。

肯定會讓雙方的關係變得更美好，讓伴侶或孩子更有動力！但肯定切忌不要用比較的方式，我們可能自以為這樣可以鼓勵孩子或伴侶做的更好，但實際上卻會讓對方感到氣餒或生氣。沒有人喜歡被他人拿來做比較，尤其是拿來批評自己做得不夠好。

肯定也千萬不要帶有‘但’書，這些條件式的「肯定」其實容易讓人感到被「否定」。

肯定來自懂得欣賞他人與感恩他人的心，當我們懂得欣賞他人也懂得感恩他人時，自自然然就會肯定他人、同喜他人。

愛己愛人

網路上看到一篇文章我稍微摘要如下：

「一位娛樂圈中明星的媽媽，只因為丈夫不小心在她的花盆裡彈了煙灰，她就毫不客氣地果斷選擇了離婚，這件事，到今成為了佳話。女性最好的獨立，最好的優秀，不是你拿了幾個LV的包，也不是你買了幾套別墅和公寓，更不是你考進了哪家500強企業，而是，面對單身你敢繼續堅持不婚主義？面對不和諧的婚姻，你敢放下一切和對方說句byebye嗎？」

我很同意文章所說的，女人應該具備思想獨立和行動獨立的能力，不畏懼單身，也不害怕離婚，但不太能認同文章裡大力讚賞那位女星只為了丈夫不小心之過就選擇離婚。畢竟，再美好的伴侶關係一定多少都會經過一段磨合期，因為來自不同背景的兩人相處和思維模式一定會有所不同，所以伴侶關係更重要的是學習如何溝通和相處的能力。

婚姻的維持很難靠單方忍耐和忍讓的方式，而是雙方願意互相尊重，用愛對待彼此。所以「遇到對的人」並不是說我們會一拍即合，而是雙方人格都是成熟圓融的，懂得尊重和感恩彼此，懂得反思和改變自己，讓自己能夠思維和行為都保有彈性，而不是固執己見，認為千錯萬錯都是對方的錯。

「相愛容易相處難」就是難在彼此的成熟度不足而固執度卻有餘。當然，我們的傳統文化還在改變和改善中，雖然根深蒂固的男尊女卑、重男輕女的概念很強，但也在不斷的接受挑戰和整合中。

年輕一輩的女生大多已經不像四、五年級生以上的女人有著處女情結、從一而終、不得離婚、女人得要有個歸宿、女人得要依靠和聽從男人、女人是嫁入男方的家所以得要負責照顧男方家人等傳統概念了。

但是我們的學校教育體系和家庭教育模式太欠缺人際關係的教導了（溝通、情緒處理、相處的藝術等），所以有些年輕一輩的孩子換伴侶像換衣服一樣快，吵架不爽就乾脆分手，容易愛上別人但也容易被拋棄而情傷累累、自殺、情殺問題等層出不窮，診間處理過不少這樣情傷的孩子。

學會愛自己，好好跟自己相處，也學會愛別人，和好好跟別人相處，這樣無論是單身還是雙人共舞，我們都能享有幸福美好的生活。

權威 vs. 放縱？

診間常處理親子問題，親子關係不好會影響到父母及孩子的健康。父母難為，因為孩子都有自己的特性，每個孩子所需要的溝通和教養方式可能都不大一樣。

權威式的家庭教育認為孩子得要聽從父母的，不能有自己的意見及想法，不然就會被懲罰或體罰，或被貼上不孝的標籤。權威式的教育容易讓孩子感到不安焦慮、怕犯錯、說謊欺騙、沒自信、無主見等。所以不少現代的書籍會教導父母得要尊重孩子，不要壓抑孩子的情緒等。

但如果我們只順著孩子的情緒或慾望走，這並不是尊重孩子，而是放縱孩子，讓孩子習慣於被情緒及慾望所控制。這樣的孩子無法學習自律、自我控制，很難跟人和諧共處，人際關係差，以後求學、求職都容易出狀況。

所以尊重其實是有條件、原則和底線的，尤其是很小的孩子得要被教導規範、是非、學習跟人相處的禮貌等。情緒無須被壓抑，但也不是無底線的放任，而是可以被看到、接納和學習如何協助自己情緒能量的流動，才不會傷己傷人。

開放式的教養是指孩子需要被支持發展他們自己的興趣和特質，不被父母的期待和希望所設限。仔細觀察和傾聽自己的孩子，支持孩子發展，不因自己的焦慮或寄望而過度擔心和對孩子施予壓力，讓孩子學習失敗和自我負責。

反思自己是否在孩子身上複製了父母跟自己的關係呢？如果自己不喜歡這樣的互動模式，那可以如何改變呢？可以先從靜靜的傾聽和接納孩子開始做起吧！

賭氣回娘家

看到不少女人婚後跟先生吵架就賭氣帶孩子回娘家、或冷戰，直到先生道歉來接她回去為止。這樣的互動模式表面上看起來很像問題就解決了，但實質上可能會有更多後續的問題發生。

男女戀愛的時候，或男生追女生的時候，比較樂意遷就對方，女生偶爾發發小脾氣，男生會很願意的哄她開心。但是如果養成這樣的習慣，男生哄久了，也會感到疲累和厭煩的，而且當激情的荷爾蒙一旦消退了，或兩人的關係確定了，就更不願意老需要拉下臉來哄人了。

當我們用賭氣、離家出走來回應對方的時候，我們選擇了「分離」，而不是選擇「愛」。當我們用生氣、冷戰來回應時，我們背後的心念是我不好受，所以也不讓你好受，我們選擇了「報復」而不是選擇「愛」。當我們用哭泣、自傷來回應時是希望對方會因為在乎我的感受，而來依順我們的要求，我們選擇了「情緒勒索」，而不是選擇「愛」。

當我們不是選擇用「愛」互動時，兩人的心就會越走越遠，所以會感覺「婚後失戀」，認為「婚姻是愛情的墳墓」。很不幸的，大多數人的原生家庭父母溝通和相處能力很有限，也無法給予好的典範。所以雙方都得要從自己開始摸索和學習如何創造好的兩性關係。

當對伴侶有要求或感到不滿時想提出建議的方式：

1. 溫和的開始：不要用指責、批判或貶低的語言和語氣開始這個談話。

2. 用‘我感覺‘或’‘我希望’做開始，表達自己的感受和希望對方可以如何做。

3. 避免‘人身攻擊’：例如你都如何如何，或避免用‘你’應該或不應該如何如何做為開始。

4. 用「我們」可以一起如何做替代「你」應該如何做。

5. 避免拿伴侶跟別人做比較

犀利的開始：你整天就只知道打電動玩手遊，你乾脆跟你的手機結婚好了！

溫和的開始：我感覺很寂寞，很希望你能花點時間陪我去散步或聊天。

犀利的開始：妳都窩在家追劇，真的很沒有出息，沒見過這麼懶散的女人，娶妳不知道有什麼用！

溫和的開始：我回到家好希望能看到家裡乾淨整齊，心情會比較好。讓我們一起整理家裡好嘛？

犀利的開始：妳就是好吃懶動所以一直胖，看看妳的同事XXX身材真好！人家也是生過孩子的人喔。

溫和的開始：親愛的老婆，每天忙著孩子和整理家務真的辛苦妳了，如果妳想要有放鬆和運動的時間，我願意幫忙帶孩子或請幫手整理家務，陪妳一起去運動或散步。

常常檢視自己是否言語太過銳利或自我防禦性質過強？從小如果是在常被打罵下長大的孩子，很容易自我防禦性質過強，因為害怕被打或被罵，所以會自我保護，或認為別人在啟動攻擊和責罵。

文章改編自「是愛不是礙，是伴不是絆：圓滿自在的親密關係。」一書，更多有關伴侶之間如何相處，如何化解衝突、增加親密感，可以參考此書。https://tinyurl.com/y6x2o25z

如何得到幸福美麗？

網路常見一些留言，老羨慕或酸別人的幸福或美麗，認為是因為他們有錢有勢，才能得到幸福或美麗。

事實上，周遭不少有錢有勢但很不幸福的家庭，也有家裏沒什麼錢或勢力但卻很幸福美滿的。

金錢或勢力其實跟幸福與否無關，畢竟幸福來自對生命和對彼此懂得感恩、愛和尊重，而這些是無價的，也是人人都可以擁有的。

金錢或勢力也很難堆出真實的美，君不見醫美做出來的面孔總是僵僵硬硬的。一個人是否美其實是從內而外的，畢竟美是一個人帶給他人的感覺，真正的美來自懂得愛和關懷他人。2001年天下雜誌做了一個美感大調查，讓民眾票選出誰是台灣最美的人。民眾選出的前兩名得獎主是慈濟的證嚴法師，和慈濟人。愛和關懷也是無價的，人人都可以做到的。

如果懂得付出關懷和愛，自然會感到幸福美滿，因為也會得到很多人關懷和愛。如果懂得感恩和欣賞他人的美，自然會讓人感到他的美好，因為人喜歡被肯定和被欣賞。

我們的美麗和幸福其實跟金錢或勢力無關，是跟我們的心念和我們如何待人接物有關，所以每個人都可以創造和擁有屬於自己的美麗和幸福。跟人互動時（尤其是跟家人），時時觀照自己是在創造幸福和美好（感恩、尊重、欣賞、愛）？ 還是在遠離幸福和美好（漠視他人的付出、強迫別人要順從自己的意見、批評別人的不足或不好、嫉妒別人的成就和美好）？

祝福大家新年快樂！心想事成、闔家幸福！

再過不到兩個禮拜就要選舉了，身為台灣的民眾很幸福，有民主的制度讓我們善用手中的一票。
但是隨著選舉的時間越來越迫切，所有的媒體和候選人的造勢活動等很容易就讓我們失去了理智和平靜清明的心，更何況這次的選舉帶動起兩代人之間分歧的看法，讓很多家庭因此而爭吵不休，甚至冷戰衝突。長輩積極的支持一個候選者，他們的下一代卻努力的支持另一個候選人，雙方誰也不讓誰，甚至彼此怨恨的言語都出來了。
選舉這一天很快就會過去了，但是跟家人之間的相處和愛卻是長長久久的，所以不要為了彼此喜歡的候選人不同而爭吵或鬧情緒。要記得，身為家人，我們可以有不同的想法和做法，但是千萬別忘了彼此的愛和尊重。我們可以藉著這個機會去了解和傾聽彼此的想法，但不需要說服或強迫對方得接受我們的意見，更不需要為了彼此的見解不同而感到傷心或動怒。
當我們隨著媒體或周遭的激情起舞時，在激動的過後會容易感到特別疲累，因為耗費太多的心神和能量。當我們批評某位候選人時，我們同時也把這些批判的言語送到身上所有的細胞，讓自己感到沮喪和無力。當我們因為他人跟我們意見不同時，這些生氣和抗拒的情緒也會讓自己的身體產生緊繃和疼痛。
我們可以如何做？
1.放下內心的成見，透過不同的方式去觀察一個總統或立委的候選人，去看看他們過去的政績（為了這個地方付出多少努力）？ 是否有說到做到？ 是否有遠見而非急功近利的為選票？是否花很多錢來宣傳自己（羊毛出在羊身上，花多少錢，以後就得要想辦法拿回多少錢）？是否對重要的議題有提出完善且明確可行的解決方案，還是光喊口號？ 政見是著重在做長遠的地方改革和規劃，還是提供短期討好選民的政策卻造成地方長期的負債？ 

客觀的把這些問題和答案一個個的寫下來，好好的思考自己對候選人是否有真實的了解？看看是否可以看到和了解其他家人的答案呢？

2.當聽到或看到自己不喜歡的候選人出現在媒體或造勢活動時，盡量保持內心的平靜，無需感到厭惡或批判，畢竟我們的心念是跟我們的身體互動和連結的，我們無需折磨和詛咒自己的身體啊！所以要帶著祝福的心念，真誠的祝福所有的候選人，在選上後要記得履行承諾，好好的為民服務。畢竟這位候選人也很有可能當選，如果他真的當選，我們才能用平靜和祝福的心來接受。
沒有人是完美的，所以無論選出的是誰都無法讓所有人感到滿意。但人在被支持、肯定和合作的環境下才能有最好的發揮。在被唾棄、貶低和總是唱反調的環境下，一個人很難有所作為。無論是誰被選出來就是當地的緣分，當選的就是當地的家長和帶領者，我們要抱著尊重和感謝的心去支持他們能順利完成使命，讓所有家人都能過得更美好。一個家如果起內鬨、無法團結合作，家園就容易支離破碎、覆巢之下無完卵。選舉前，讓我們平靜的用智慧去觀察和了解每個候選人，不隨媒體起舞，保持內在的祥和。我們可以跟親友分享自己的見解，也好好傾聽他人的看法，尊重他人可能會有不同的意見，不要因為選舉而吵的臉紅耳赤、雞飛狗跳的！選舉後，讓我們彼此祝福，也一起支持被選中的人。
人生只有短短幾十年，就是體驗不同的過程罷了，無論是誰當選都不會有絕對的好或壞。更何況，未來會如何進行也是要看每個人在每個當下是如何創造和做選擇，是我們集體共同在做決定。讓我們記得選擇用感恩、尊重、愛和智慧來過生命的每一個時刻！

祝福大家新年快樂！心想事成、闔家幸福！

教養課題

最近看到小S的三個女兒陸續上了媒體，有些人在底下留言說羨慕她，真的很會生耶！怎麼可以三個各有特色各有各的美。

親眼看著這三個女生長大，我看到小S對三個孩子的用心與支持。她會仔細的觀察孩子的特質，鼓勵孩子去探索自己的喜好和才藝所在，但不會逼迫孩子非得如何如何。老大從小喜歡跳舞，但也學習過音樂、球類等運動。老二也喜歡跳舞，但相比之下好像更喜歡烹飪和畫畫，所以往這個方向去發展自己的興趣。老三喜歡跳舞和表演，所以學過各種不同的舞蹈，也樂此不疲。

小S不會緊盯著和碎碎念孩子的學校功課或才藝課程，她讓孩子學習自我負責，比起緊盯、碎念、伴讀等，她花更多時間陪伴孩子們聊天談心、說故事扮鬼臉、也花時間認識孩子們的同學好友、寒暑假陪同孩子們去旅遊等等。

在孩子們受到各方稱讚、肯定、榮登搜尋榜第一名時，她也會適時的在家人群組裡提醒孩子們「媽媽以你們為榮，但要做一個善良獨立勇敢的人！絕對不能驕傲，但要有自信！愛你們」

生孩子並不難，如何教養才是難。如何愛而不溺愛，如何讓孩子有自信但不爆棚或自我感覺良好，如何讓孩子自愛愛人，如何放手讓孩子的天賦自由而不是要求孩子要照著自己的期待走，真的很不容易拿捏的好。

小S沒有為她的孩子們塑形，而是讓她們自由發展，支持她們勇敢的做自己和探索自己的特質，不因別人的眼光而改變自己。加上她自己一直以身作則，雖然銀幕上為了製造笑果會跟來賓玩笑逗樂，但私底下她其實待人彬彬有禮，不斷的學習成長，認真的做自己，不從眾追求名牌、名衣名包，熱心於助人和公益，所以孩子有很好的身教。

教養孩子真的不容易，不逼迫孩子做功課、成績要好更不容易，做為父母的很難不為孩子操心、憂心，更難不拿自己的孩子跟其他孩子做比較，總希望能贏在起跑點。如何認識和用‘心’看到自己的孩子，協助和支持孩子發展自己的特質是父母很大的功課和挑戰。每個孩子的特質都不一樣，而且人生也不可能總是一帆風順，逆境和考驗總是會有的，但當父母可以真正看到、支持、祝福和肯定孩子們時，每個孩子都能是一顆獨一無二、閃亮、勇敢又快樂的星星。