2019年8月21日 星期三

跟蔡璧名教授直播 今晚8點(8/21)

親愛的朋友們,我和《醫道同源》《正是時候讀莊子》、《 穴道導引》等書的作者蔡璧名教授將會有場直播:
主題:讓愛不再成為生命中的礙
時間:8/21 晚上 8點-9點
歡迎大家準時加入喔,
8點跟蔡璧名教授的的直播是在我的FB粉絲網頁喔:https://www.facebook.com/happy1013/

2019年8月17日 星期六

「身心靈健康的核心秘密--共振能量」

感謝今天來聽演講的朋友們,原本以為是個單純的公益講座,畢竟邀請單位是個公益協會,但他們沒有事先告訴我們會有演講之後的產品介紹,讓我感到有點錯愕。當初接受演講是因為他們給了一個很棒的講題:「身心靈健康的核心秘密--共振能量」,這個跟我的看診經驗是相呼應的,健康的身體來自健康的心靈。

我們的心跟萬事萬物(包括跟我們的身體、周遭的環境、和動植物或非生物的物質等)都是互動的。當我們的心夠靜,就有能力去感受動、植物甚至非生物的訊息能量,所以有些寵物溝通師能夠跟寵物溝通,也有些人可以跟植物溝通,從植物得到特殊的訊息。跟非生物也是一樣可以互有能量流動的,例如:當我們懂得善待和常常感恩我們的車子時,我們的車子就可以維持的很好、很久,不會出什麼大的問題,反之,當我們常擔心或嫌棄我們的車子時,它就更容易不斷的出現問題。

今天有些臉友事後問我說是否有認同主辦單位的產品,或是否有幫他們背書?事實上,我並不了解他們的產品,也是第一次聽說這些產品,所以對這些產品無法給予任何評論。

今天的狀況也讓我學習到兩件事:
1.    以後接受演講邀約前要先了解清楚整個流程,也要詢問是否會推銷產品等,不要莫名其妙的好像幫別人背書,造成誤解。
2.    公司的利益最好能跟公益事業分開,不然容易給人不好的觀感。

不論如何,每次的相遇都是最好的安排,也很感謝主辦單位的邀約讓我有機會可以跟那麼多中部的朋友們見面和分享。很開心看到大家!!期待下次再相見。

2019年8月14日 星期三

台中演講




親愛的朋友們,這星期六我和鄭先安醫師有一場在台中的演講,歡迎大家前來。
講題:身心靈健康的核心秘密 共振能量

時間:8/17(六)下午2:00-4:00

地點:豐樂公園活動中心3樓演藝廳(台中市南屯區文心南五路一段331號-週邊有汽車收費停車場🅿️)

報名方式:100元, 請透過文蘭線上系統捐款索票,憑電子票卷入場,索票連結 https://reurl.cc/nd65n

洽詢電話:04-23221768分機111






2019年8月10日 星期六

與伴侶感情變淡,要如何找回愛的感覺?影片


不少人會抱怨原本相愛的兩個人怎麼日子一久就覺得不愛了!那要如何找回愛的感覺呢?

人與人之間的關係其實是流動性的,不斷的在變化,所以如果沒有繼續在愛的銀行存款,而且又常常提款,愛的銀行就得宣告破產,雙方感受不到來自對方的愛自然就想要分手了。

所以懂得如何增加愛的存款對伴侶的親密感是非常重要的,能否幸福的攜手同行建立在彼此是否願意用對的方式經營關係。懂得表達對方可以感受到的「愛的語言」很重要、培養共同的興趣、懂的如何傾聽、溝通和化解衝突等等都非常的重要。

很多相處的眉角並不是與生俱來我們就會知道的,尤其是自己原生家庭的父母如果是不懂得相處之道的怨偶,那就更沒有典範可以供我們學習了。

「是愛不是礙,是伴不是絆-圓滿自在的親密關係」這本書提供很多的實際案例和方法,讓我們可以反思和改變自己。畢竟我們無法改變我們的另一半,但我們永遠可以選擇透過改變自己去影響我們和另一半的關係。

維持美好的親密關係其實並不難,但是得要有好的方法和自己願意成長與改變,深深的祝福天下的有情人能夠以愛相伴,而不是以礙相絆!

https://www.youtube.com/watch?v=nhXwehe0Ojs&feature=youtu.be

2019年8月8日 星期四

如何選擇適合自己的伴侶?


這篇文章摘自我的新書《是愛不是礙,是伴不是絆──圓滿自在的親密關係》),在第一個章節裡,我列出了15個選擇伴侶時應該要注意的要件,而門當戶對(雙方的相配度)為其中之一。


我們都知道,經營一段美好的婚姻關係並不容易,所以最好在婚前謹慎選擇真正適合自己的伴侶,想要維持美滿的婚姻就會容易許多。有位專門研究婚姻關係的約翰.歌特曼教授John Gottman認為,一段關係中有百分之七十的問題是無解的,所以婚前就要好好考慮清楚雙方的適合度,畢竟這些差異性在婚後無論怎麼努力也很難被改變。這正是不少人歷經了很多段感情,甚至進出婚姻好幾次,總覺得自己遇人不淑的原因,其實根本的問題可能早在最初選擇對象時就已經出現了。

選擇伴侶是需要學習的,但是在成長過程中,幾乎沒有人教導我們該如何選擇伴侶,也少有人提醒我們婚前應該注意哪些事情,好像時間到了,自然就會懂了。如果國、高中時期就讀男女分班,認識異性、和異性相處的機會就又更少了。由於缺乏足夠的理解與學習,一旦開始談戀愛,很容易遭遇困難卻不知如何解決。

經營親密關係的困難在於人與人之間往往有不同的想法和經驗,如果一味堅持己見而不懂得適度妥協、或是過度委屈自己,無法為自己爭取應有的合理對待,都可能因此錯失適合的伴侶。所以,我們的兩性教育應該要從小教起,一方面有助於理解他人,一方面也能幫助自己在未來的人生階段,創造更理想的親密關係。

關於如何選擇適合自己的伴侶,有幾個重要層面必須深入思考,以下針對幾個關鍵因素做探討。

★何謂門當戶對?──雙方的相配程度 

信楷從小就很會念書,人又長得高大帥氣,加上脾氣溫和、溫文儒雅,所以很多女生會主動向他示好。

信楷讀高中的時候,年紀相仿的和秀很喜歡他,天天都到信楷家巷口等他,為的就是跟他一起搭公車上學,兩個人經常在車上聊天,信楷也覺得和秀溫柔可愛,自然而然地就開始交往。

和秀不是很聰明的女生,也不太愛念書,高中畢業後就沒有繼續升學,倒是信楷不負眾望,大學考上了第一志願,這讓和秀的父母對他更加滿意,覺得信楷的條件好、有潛力,是個不可多得的好女婿。為了怕信楷被別人搶走,和秀的父母早早就催促著信楷和和秀趕快結婚。

但是,信楷的父母覺得信楷還年輕,加上和秀只讀到高中就沒有再升學了,兩人的見識和生活型態相差太遠,所以並不贊成這門婚事。不過,信楷人生中第一次交女朋友,覺得既然雙方真心喜歡,相處起來也算融洽,結婚應該不會有太大的問題,所以他不顧父母的反對,大學還沒畢業就與和秀私下去登記結婚。

婚後信楷一路順利升學,拿到了博士學位,畢業後事業青雲直上,每天都忙得不得了。和秀原本在百貨公司當專櫃小姐,但是隨著信楷收入越來越高,經濟生活變得寬裕,她覺得不差這麼一點薪水,就辭掉工作回家。但她每天在家閒來無事,不是找朋友打麻將、聊天,就是去百貨公司血拚。私底下,和秀跟信楷已沒有話說,信楷有興趣的話題,和秀既不了解也插不上話;而和秀喜歡逛街、聊八卦,對信楷來說不但浪費時間,也沒有意義。婚後兩人的生活幾乎沒有太多交集,彼此漸行漸遠,到了後來,信楷受不了這樣冷漠的婚姻關係,決心跟和秀提出分手的要求。後來,雙方家長出面協調,信楷同意給和秀一些房地產和為數不少的錢,她才答應離婚,還給信楷自由。

中國傳統的婚姻觀是男主外、女主內,男生負責在外面打拚賺錢,女生負責生兒育女、照顧好家庭,至於兩人的生活是否有交集,能否成為心靈伴侶就無關緊要了。但是,現代人的婚姻觀大多期待的是伴侶關係和諧,和另一半互相扶持,一起成長。如果希望找到心靈契合的伴侶,那麼雙方的知識範疇、教育水準、智慧、能力最好能夠旗鼓相當,或至少不要差距太遠。所謂的「門當戶對」,並非是要結親的兩個家庭在財富或社會地位方面相等,更重要的是即將成為伴侶的對象能有相近的價值觀與學識背景。如果你希望和另一半能夠相知相惜,就要找一個可以溝通、互相了解,有共同志趣,且願意一同成長和彼此分享的人,這樣才有可能攜手共度一生。

很多人外遇的對象是工作上的夥伴或同事,這是因為「近水樓台先得月」,彼此容易有共同話題和興趣,所以往往越談越投機,才會一不小心失了分寸,誤踩紅線。此外婚後如果一方選擇待在家裡,而另一方在外面打拚,在工作上不斷努力、成長,雙方的智識與能力就容易越拉越遠,漸漸變得無話可說。即使夫妻兩人未必感情不佳,但看似平靜的婚姻底下,可能暗潮洶湧、危機重重。所以,無論伴侶是否外出工作,還是要經常找時間聊天、分享心事,就算太太專心操持家務、照顧一家老小,也要懂得充實自己,追求自我成長,才不會因為生活重心不同,而導致彼此的差距越來越大。

很多家庭主婦安於現狀,喜歡把時間用在追劇、看八卦新聞上,等到孩子長大,不需要人照顧了,想要再回到職場二度就業,此時往往會很困難;或是到了中年空巢期,家裡只剩下自己跟先生,彼此卻沒有共同話題,生活變得乏味空洞。所以無論是職業婦女或家庭主婦,都要好好運用閒暇時間,千萬不要白白浪費。

一個人要喜歡上另一個人並不難,尤其是兩人剛開始談戀愛時,由於正值熱戀期,一切都顯得很美好,相約吃飯、喝咖啡、看電影,聊聊自己和家人的事情,輕鬆自在。但一段關係要能走得長遠,光是這個程度的溝通遠遠不夠。每個人的生命寬度和深度不盡相同,對人生與未來的期待和規畫也有所不同,如果雙方的觀念或關注的事情差距太大,就很難建立深刻長遠的穩定關係,心靈也很難產生更緊密的連結與羈絆。所以在尋找結婚對象時,應該要看看對方是否能夠溝通,與你有相近的價值觀。很多時候,別人眼中最理想的對象,未必就是最適合你的對象。

◇練習題:選擇伴侶時,試著問問自己下列幾個問題:
1.       我跟伴侶的心靈契合嗎?我們喜歡一起成長嗎(閱讀、參加工作坊、參加修行、團契等活動)?我們對未來的生活藍圖和目標是否有共識呢(例如:想存錢買房子?想住在鄉下?想要有孩子?喜歡利益眾生、服務人群?喜歡環遊世界、周遊列國?喜歡做環保或當志工……)?
2.       我和伴侶有共同話題嗎?很多人剛開始交往時和對方很有話聊,因為彼此都還很陌生,可以暢談有關自己的一切,但是相處一段時間之後,總不能老是談自己和家人的事。除了這些家常話題之外,是否有其他的共同話題呢?
3.       我可以了解伴侶的想法嗎?對方願意跟我分享他的想法和心事嗎?我們願意了解彼此的工作性質嗎?
4.       我和伴侶的社經地位和教育水準相似嗎?可以互相溝通嗎?當伴侶跟他人深入談話時,我可以理解,並且充滿興趣,甚至輕鬆地參與討論嗎?或是只能鴨子聽雷、插不上話,在一旁感到枯燥無味呢?我是不是伴侶最好的談話對象和朋友呢?
5.       我和伴侶相處時自在嗎?在對方面前,我是否一直戴著面具呢?我有沒有什麼害怕對方知道的秘密呢?
 以上這幾個問題,如果答案都是跟對方背道而馳的,那麼也許你們還需要更多的時間和更深入的觀察,才能確定彼此是否真的合適。

許瑞云醫師的新書:是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係。
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