案主結婚10幾年了，一直爭吵猶豫要不要生，夫妻的教養觀念不同，宗教信仰的不同等，自己也對太太期待跟公婆相處融洽，等等的觀念衝突。夫妻在6年前有做西醫不孕的檢查，醫師說夫妻倆都正常，放輕鬆即可，但還是一直不孕。個案和太太是在兩年前年來找我們做家庭動力諮商。因為他們家庭的問題是不少傳統家庭容易出現的問題，徵求同意後跟大家分享。
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在能量場上看到先生右邊的能量不平衡，而且先生卡在父母跟太太之間，覺得很無力。醫師和先生說：你爸媽很關心你，會一直盯著你，對你有很多的期待和要求，但如果你想要擁有屬於自己的家庭，就得要學習對爸媽的期待說不，學習帶著愛跟他們說「不」，不然你沒有勇氣面對爸媽。
先生跟著醫生和爸媽說：親愛的爸爸媽媽謝謝您們生我養我，我知道您們很關心我，我把屬於您們的期待跟要求還給您們，我已經大了，也成家了，我有我自己的家庭。
醫師：雖然你跟著我這麼說但是你的心並不同意，為什麼？
先生：我會擔心父母年紀大了
醫師：孝順或尊重父母並沒有錯，但不能讓父母控制或決定我們自己的人生。父母也不能把所有的期待和希望放在孩子身上。雖然你的生命是透過父母的因緣而來的，所以你得要感恩父母，但你並不屬於他們，他們也無法負責你的生命。所以，已經成年的子女得要學習做自己想要的決定，然後負責好自己的人生。
先生：我開不了口。
醫師： "不孝"對你來講是很大的議題，你很難不孝，為什麼？
先生：會擔心他們，還有我不知道能保持什麼樣的距離?
醫師：就是你覺得OK的、輕鬆的距離，不然以你現在的狀況，你的心既無法面對爸媽，也無法面對太太。於是用逃避和盲目茫然地在過你的生命。你的父母很在乎你，也很習慣你一直順著他們意和陪伴他們。當然如果父母已經老到不行了，你應該去支援和協助，但目前你的父母還沒有那麼老，只有60多歲，可以很獨立，培養自己的生活圈，而不是讓你背負著他們願景或責任。
醫師：他們對你有什麼期待是讓你感到痛苦的？
先生：爸媽希望我能接家裡的工廠。
醫師：你想要嗎? 不想要就說不要。
先生：我不想要接，幾年前就已經有回絕過他們了。
醫師：得要斬釘截鐵地說不，不然他們有期待和希望，會不斷的想說服你，或用情緒來影響你。
先生和爸媽說：：你們可以選擇不接受或生氣，但我還是不會接管工廠，因為我有我自己想要做的事。你們可以說我不孝，但我寧願選擇不孝，也不希望以後因此而怨恨你們。我希望我可以一直愛你們，因為如果我選擇遵從你們的要求，但違背我自己的心意，我對你們會心生怨懟，無法愛你們。所以我想選擇愛你們，而不是怨你們。
醫師：當你對父母說不的時候，你得允許他們可能會生氣，畢竟他們知道情緒勒索的方式對你很有用。還有，你對原生家庭很有忠誠度，但對你自己和你自己建立的家庭就沒有忠誠度了。你的爸媽習慣掌控你，舊有的相處模式是當兒子的模式，而不是一個當先生、當爸爸的模式，己經不適合你現在，你現在是先生，未來有了孩子還會是爸爸的角色。
先生和爸媽說：我尊重你們，但是我可以走我自己想走的路。我要切斷和你們之間舊有的連結，我們會有一個新的連結，新的相處互動模式。
醫師：先生和爸媽說：這是我自己成立的家，是我行為的結果，我會為這個家負責，請爸媽祝福我。當我不再被你們控制的時候我才能更愛你們，才能真正的愛你們，不然我只是一個順從聽話的孩子而心裡無法愛你們也不想要靠近你們。我們家變大了，我並沒有想要離開你們，但是我無法什麼有事都順從你們，我得要為我自己的生命負責，和為我新成立的家負責，不能只負責你們的期待。當你帶著愛說不時，爸媽對你的影響力就沒有那麼大了。
先生和太太說：親愛的老婆謝謝你一直支持我，謝謝你給我的愛跟支持，你是一個很好的太太，我會學習看到你，我也會學習對我的父母說不，謝謝你的支持。
太太和先生說：親愛的老公，我很愛你，也很樂意支持你，謝謝你願意為我撐起這個家，我知道對你來說很不容易，你是一個很好的兒子，我也會支持你愛你的父母。
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2024.07.13 個案分享喜訊
托許醫師及工作室的福，我們夫妻順利有了小女嬰，母女均安，謝謝你（妳）們
中間，有照許醫師開的書單研讀與實作，感受到自身有改變
我和太太關係有相對平順，摩擦難免，用非暴力溝通讓自己先平穩情緒後，再互相溝通
和父母，我愛他們，也有說出心裡的感受與想法給他們，增加了其他溝通方式
保持距離，想念他們，跟媽媽講電話會常生氣，情緒會被搓到，
勾起以前累積的情緒，不過會講出自己在意的點，需要練習
還有，以前覺的家裡邊自己扛起，後來改善想法觀念，前面還有姐姐們，而且姐姐們也有默默的不一樣付出，心中的那份沈重，變成我有姐姐們，謝謝姐姐們一起付出，並調整成自己是最小的弟弟，不要蓋過姐姐們的付出，變成有不同的情緒與感受出來了
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不孕的原因很多，當家庭動力出現嚴重問題時，在潛意識裡我們會不想要生孩子。當家庭能量順暢流動，夫妻可以看到彼此時，孩子自然就會來報到了！
對父母我們得要感恩，但不要盲從或愚孝，要學習帶著愛說不，這樣我們才能真正的愛父母。
