2018年12月5日 星期三

我的生命很鬱卒怎麼辦?

轉念-與自己和解

病人是位七十幾歲的阿嬤,來看診時填了許多的問題,包括乳房上有硬塊,睡眠品質差,緊張胡思亂想,皮膚很差,心臟有時很喘,腳關節不好等。
醫師:妳的問題大多是因為鬱卒而來的。妳的情緒能量是聽覺型的,當不平衡的時候,很容易過度詮釋別人的話,也很容易誇大或過度詮釋別人的一個眼神或一個動作背後的意思(即使對方可能完全沒有那個意思)。 聽到別人說的一句話或一個動作,就會開始鑽牛角尖,腦子的小劇場很多,往往跟事實越離越遠。所以當別人跟妳說:「他沒有這個意思或他沒有這樣說的時候。」妳要學習相信,他真的沒有這個意思,也真的沒有這樣說。
(跟病人的家屬說明)跟聽覺型的人講話的時候,有兩個注意事項。第一:口氣和聲調很重要。她是聽口氣的,如果對方口氣、聲調不好,她就容易生氣。即使你們很關心她,但說話的口氣不好,她就會發脾氣。第二:不能直接批評她錯,她不喜歡被別人說她錯,你們讓她覺得她是錯的,她就會生你們的氣。
所以不要說:「妳這樣做不對、不好、不應該,或妳怎麼會這樣做呢?妳應該要那樣做才對啦!」 這樣的說話方式會讓聽覺型的人抓狂。所以,要先肯定她做的不錯的地方,然後問她:「妳自己覺得滿意嗎?有想要改善的地方嗎?」讓她有機會自己反思和說出來想要改善的地方。如果她沒有看到或覺得自己需要改變, 可以溫柔的建議她「如果再加上這樣或那樣做的話或許會更加的完美!」 這樣說她就比較不會生氣了。
不犯這兩個禁忌,家人的相處會更融洽。
(醫師對病人說):聽覺型的妳,要學習聽到別人口氣背後的善意,有時他可能講話急了、大聲了,口氣不好,但他是為你好,是出於善意,要學習聽到那個善意。妳習慣鑽牛角尖,想太多,沒事也自己在腦中演一齣戲,要學習把自己拉回到這裡和現在,也就是當下。
妳胸部的硬塊,是累積了很多的鬱卒來的。為什麼會鬱卒呢?因為頭腦裡有太多的想法(小劇場),例如:"我老了,沒用了,都沒人關心"。因為想太多,人家怎麼做妳都不滿意,越想越鬱卒,最後累積太多的不滿,整個心都糾結在一起了。
要解開就只有改變自己的個性,學習不自我批判,也不要總認為別人在批評自己,學習自我肯定,然後也要肯定別人。人家真的沒有那個意思,你會想太多。想太多就鬱卒在心頭,人家怎麼做你都不滿意,這樣日子很困難。
病人:那要怎麼辦?我的日子要怎麼過?
醫師:在很鬱卒時,要去看我在鬱卒什麼。一定是自己又不曉得想去哪裡了,鑽牛角尖
病人的女兒:媽媽,妳可以和醫生說妳在鬱卒什麼嗎?
病人沈默思考中
醫師:她什麼都鬱卒。
病人:(點頭同意)
醫師:給妳功課做,每天要寫三件妳覺得很感恩的事。例如:先生倒水給妳,妳要說:謝謝先生倒水給我喝。也可以感恩身體,例如:感恩我的腳可以走,等有一天不能走時,妳就會明白可以走是多麼感恩的事!感恩我的眼睛可以看,如果看不見就知道看得到是多麼幸福和感恩啊!妳現在都只看到鬱卒的事,都沒有看到感恩的事,把所有值得感恩的事都覺得是理所當然的。
以前都只注意讓妳不舒服的事,所以全身都不舒服,都沒有注意要感恩的事,現在要開始改,要一直去找讓妳感恩的事,讓生命有很多的感恩,這樣全身的細胞才會有活力和健康。讓我們感恩的事很多,但一般我們都失去才知道擁有的這些應該是多麼值得感恩的。妳如果沒有一堆鬱卒的事,硬塊就會消了。
病人:很大顆耶,這樣會消?
醫師:妳得要準備好改變自己,如果只是希望我處理掉硬塊那就沒有辦法了,我只能告訴妳問題出在那裡,然後妳得要靠自己才能處理,畢竟妳的身體是妳的心在反應的。
病人:要怎樣處理?
醫師:開始每天用不同的眼睛看這個世界,去看讓妳感恩的人、事、身體,不是嫌來嫌去,怎麼做都不滿意,對別人不滿意,對自己不滿意,這樣自己鬱卒、別人也鬱卒。慢慢來,習性要改不容易,但是可以慢慢改。
病人女兒:我爸跟她住,我爸要怎麼做比較好?
醫師:妳爸只要不激怒她,講話口氣要好,聲音不要太大聲,不批評她做錯,這樣就不會惹腦她。
病人先生:她做錯了我要教導她
醫師:她又不是你的孩子,你要教什麼?你的教導在她聽起來像是在批評,她就生氣了。
病人先生:但我是為了她好啊!
醫師:雖然你是想為她好,但如果她不領情,不僅聽不進去而且還會因此而生氣。
病人先生:對,可是不講她會錯到底
醫師:講了有用嗎?
病人先生:我跟她講的都是日常生活小事,但她很固執又愛生氣。
醫師:用肯定她的方式來起頭會比較有效,然後再提一點點的建議,而且要對太太說:"這是我的想法和建議,但是我尊重妳的想法和決定"。例如:"太太,妳煮的菜真好吃,辛苦妳了。只是我現在年紀大了,如果塩再少一點或許會對我會更好,謝謝妳"。
你說的方式,如果她聽不進去是沒有用的,所以要學習用她能聽進去的方式來說。
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三個月後病人的女兒回覆:
媽媽的睡眠都改善了。媽媽說她還不懂得感恩之前,做事情都心煩氣躁、胡思亂想,以至於想得太多,晚上又睡不好,覺得做什麼事情都很煩。現在學會感恩以後,真的覺得自己擁有的很多,比起同年齡的人感覺自己比較年輕,而且,感恩以後覺得自己很幸福,其實真的擁有的很多,不必哀聲嘆氣,而且覺得自己可以活得比較自在,做一些事情不會覺得是苦差事,所以心情就比較愉快,媽媽說:很感恩你們啦 感恩你們教他感恩。
其實最感恩的是我,非常感恩您。現在每天請媽媽告訴我,最感恩的5件事情,媽媽的第一句話就說,都要感恩啦 每天都要感恩, 要感恩得太多了啦,全部都要感恩啦,在她的想法裡面,做什麼事情都要感恩啦,尤其 感恩你們。
另外我發現, 媽媽在睡覺前,都有唸 觀世音菩薩,也幫助他 比較快入眠。
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當我們胡思亂想時,我們要如何脫離腦裡的小劇場回到當下呢?
把注意力放在呼吸上,一隻手放在胸前,另一隻手放在腹部,觀察自己的吸氣和呼氣,注意胸部和腹部的起伏,提醒自己「我在現在,我在這裡」。



2018年11月27日 星期二

致富的力量推薦序

當出版社找我為「致富的力量」一書寫推薦序時,我其實蠻訝異的,我一向對投資理財沒有太大的興趣,也很幸運的不曾有金錢上的困擾,所以幾乎不曾看過理財的書籍,也未曾就理財相關的主題公開分享或演講。但是診間的確有不少病人,因為財務的壓力和不安全感,導致身體出現種種病痛,特別是下背痛,很多跟財務壓力有關。此外,也有不少病人是因為財務問題,造成家人之間衝突不斷,甚至關係破裂,所以我帶著好奇心來翻閱這本書,希望對金錢觀有更進一步的理解。

本書從第一個章節就讓我很有共鳴,作者提到潛意識和意識裡可能存在著相互衝突的金錢觀,唯有透過了解與接納自己,我們才有辦法擁有富裕的心,從潛意識跟金錢和好,重寫人生的金錢腳本,這樣才能邁出通往幸福富裕人生的第一步。

作者在書中分享了不少自己的親身經歷以及曾經輔助過的案例。包括許多開源節流的實作方法--像是透過簡單的四步驟,學習抑制購物慾並練習終結金錢焦慮。此外,作者也帶著讀者去找出並拔除可能讓自己不敢採取行動,或是對賺錢感到無助的舊信念。最後,透過實用的方法,幫助讀者釐清同時找到個人的核心價值觀及熱情的所在,去從事自己真正喜歡的工作,進而達成個人的目標及夢想。

對於老是處在財務困境中,或是很想翻轉自己命運與潛意識的人來說,這是一本頗為實用的工具書,可以協助我們重新改編人生的劇本,進而擁有富足的心靈與滿足的生活。

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2018年11月22日 星期四

如何面對選舉?

這週末就要選舉了,身為台灣的民眾很幸福,有民主的制度讓我們善用手中的一票。

但是隨著選舉的時間越來越迫切,所有的媒體和候選人的造勢活動等很容易就讓我們失去了理智和平靜清明的心。

選舉這一天很快就會過去了,但是跟家人與朋友之間的相處是長長久久的,所以不要為了有不同的支持人選或公投議題而爭吵和鬧情緒。要記得,身為家人和朋友,我們可以有不同的想法和做法,但是千萬別忘了愛和尊重彼此。我們可以去了解和傾聽彼此的想法,但不需要說服或強迫對方得接受我們的意見,更不要為了彼此的不同而傷心或動怒。

當我們隨著媒體或周遭的激情起舞時,在激動的過後會容易感到特別疲累,因為耗費太多的能量。當我們批評某位候選人時,我們同時也把這些批判的言語送到身上所有的細胞,讓自己感到沮喪和無力。當我們因為他人跟我們意見不同時,這些生氣和抗拒的情緒也會讓自己的身體產生緊繃和疼痛。

我們可以如何做?
1. 放下內心的成見,透過不同的方式去觀察一個候選人,去看看他過去的政績(為了這的地方付出多少努力)?是否有說到做到?是否有遠見而非急功近利的討好民眾的選票?是否花很多錢來宣傳自己(羊毛出在羊身上,花多少錢,以後就得要想辦法拿回多少錢)? 政見是著重在做長遠的地方改革和規劃還是短期讓選民拿到好處(討好選票)?光會喊好聽的口號,還是已經有明確和可行的政策/計畫?
2. 現在網路資訊獲取容易,可以從不同的角度去思考一個公投的議題,之所以會有公投的議題出現,一定有正反兩面的聲音,更深入去了解正反兩面的聲音,自然會清楚應該如何去做。
3. 當聽到或看到自己不喜歡的候選人出現在媒體或造勢活動時,盡量保持內心的平靜,無需感到厭惡或批判,畢竟我們的心念是跟我們的身體互動和連結的,我們無需折磨和詛咒自己的身體啊!所以要帶著祝福的心念,真誠的祝福所有的候選人,在選上後要記得履行承諾,好好的為民服務。畢竟這位候選人也很有可能當選,如果他真的當選,我們才能用平靜和祝福的心來接受。

沒有人是完美的,所以無論選出的是誰都無法讓所有人感到滿意。但人在被支持、肯定和合作的環境下才能有最好的發揮。在被唾棄、貶低和總是唱反調的環境下,一個人很難有所作為。無論是誰被選出來就是當地的緣分,當選的就是當地的家長和帶領者,我們要抱著尊重和感謝的心去支持他們能順利完成使命,讓所有家人都能過得更美好。一個家如果起內鬨、無法團結合作,家園就容易支離破碎、覆巢之下無完卵。選舉前,讓我們平靜的用智慧去觀察和了解每個候選人,不隨媒體起舞,保持內在的祥和。我們可以跟親友分享自己的見解,但尊重他人可能會有不同的意見,不要因為選舉而吵的臉紅耳赤、雞飛狗跳的! 選舉後,讓我們彼此祝福,也一起支持被選中的人。

人生只有短短幾十年,就是體驗不同的過程罷了,無論是誰當選都不會有絕對的好或壞,大多數你我的生活也不會因此而有很大的改變。更何況,未來會如何進行也要看我們持續在每個當下所做的選擇。讓我們記得選擇用感恩、尊重、愛和智慧來過生命的每一個時刻!

2018年11月19日 星期一

陰道反覆發炎

病人:陰道發炎,一直反復一年多了,有去看醫生,但還是會反反覆覆的發炎。
醫師:陰道發炎一般都跟伴侶有關,妳一堆情緒卡在那個部位,傷心和生氣都有。
病人:但我現在沒有伴侶。
醫師:是過去的伴侶。
病人:可是過去很久了
醫師:過去的情緒,如果沒有去處理很多還是會一樣卡住。
病人:不是分開了就沒有了嗎?
醫師:哪個伴侶讓你很傷心的?
病人:有一個讓我很傷心的,我們分開沒多久他就結婚了,我覺得我應該是被劈腿的人但在那段關係中我並不知道,我覺得我分開了是認清一個人,我理性上沒有想太多。
醫師:閉上眼睛想到他,去看看妳身體的回應和感受。
病人:我無法專心想起他。
醫師:但妳的身體馬上有反應了,身體的記憶很明確。
病人:但我現在連他的臉都有點模糊了,我兩年前分手的,之後我的身體(陰道部位)開始很不舒服。
醫師:(測病人情緒能量類型妳是邏輯型的情緒能量類型,習慣用頭腦思維用頭腦分析、理解和處理事情,包括處理情緒。但是即使頭腦想清楚明白了、用理智分析和用大道理說服自己可以不生氣了,但身體和潛意識可能還是很生氣!所以理智上妳覺得自己不生氣了,但是身體卻很誠實的呈現問題所在。邏輯型的人當跟伴侶有爭執時,大多會希望能自己冷靜下來,有空間獨處,不想去跟伴侶做連結。但是如果妳遇到的伴侶在吵架後想要彼此能夠連結擁抱的,他對妳的反應可能會很失望、傷心、生氣,心就會越走越遠。一般太理性的人很難戀愛。
病人:我本以為我很感性,可是被你這樣一說,好像我的確是這樣的耶。
醫師:平常妳可以感性,但是當妳遇到衝突和壓力時,會變為極為冷,光用頭腦理智在處理,身體還是卡住情緒、還在持續反應中,所以一天到晚發炎。妳的頭腦處理的不錯,連他的臉都快忘了,可是身體還很生氣。
讓我們一起跟前男友說:謝謝你曾經給我的愛和照顧。
病人:我說不出來(開始哭泣)。
醫師:那讓我們先跟他說:「你很可惡,竟然劈腿沒讓我知道,我真的很氣你,你劈腿了,而我卻是最後一個知道,我很傷心,我是那麼愛你,我真心對待你,你怎麼可以那樣對我!」
醫師其實他並不想傷害你,他只是不知道怎麼告訴妳,他其實原本應該是一個暖男,對吧?
病人:嗯
醫師:讓我們跟他說:「我把你劈腿的責任還給你,這是你應該負的責任;但是我也有部分的責任,因為我不懂得你對情感的需求和你需要跟我連結。當我們有爭吵時,我習慣用冷淡和冷漠的方式處理,我成為一個沒有感情和沒有溫度的人,那是我的理性部份。但在伴侶的互動中,這樣的方式卻讓我們的心走遠了,也讓你覺得不被需要和不被愛,所以你最後就跟著需要你的人走了。謝謝你帶給我的學習,也謝謝你曾給過我的溫暖和愛,我祝福你,也請你祝福我可以找到真正適合我的人」。
醫師:因為你很容易被暖男吸引,你們是不同類型的人所以容易彼此吸引。但是相愛容易相處難,一但相處了,妳的衝突處理方式也是最傷害他的,是他最受不了的,他最討厭別人的冷暴力或冷處理。
病人:我都超冷漠的
醫師:是啊,這是暖男最受不了的方式。
病人:我必須承認我對前男友不好,再前一任我也是忍耐到,最後三天就翻臉立刻分手了。
(前前任男人)真的很抱歉,我不擅長溝通,尤其是跟情緒有關的溝通,這是我的功課,很抱歉造成你的傷害,請你原諒我,我會祝福你,也會原諒你,也請你祝福我,謝謝你,我現在切斷我和你之間的伴侶連結,我讓你走。
醫師:該道歉的就道歉,才可以重新開始一段新的關係。當女生和男生有親密關係時,能量是彼此交織連結的。當我們分手時,腦袋雖然知道分手了,身體卻常還有彼此交織能量,尤其是情緒能量。所以分手了身心都要好好處理,這樣才不會一直生氣,氣到讓自己一直發炎。
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病人後續回覆:上回我給許醫師看診後陰道發炎症狀有很好多,那天回來之後真的都不癢了,現在只有偶爾經期前後有一點不舒服,但自己就會好了。 
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我看過的陰道發炎問題大多都是跟伴侶/前伴侶有關,尤其是生伴侶/前伴侶的氣。所以除了去看醫師處理之外,還得要去面對和處理卡住的情緒能量,這樣才不會反覆的發炎。

2018年11月14日 星期三

有機香蕉

台東的有機農友金銘最近種的香蕉盛產了,需要大家幫忙分享這些甜美又營養的香蕉。有機香蕉熟成後,一時吃不完的話我會剝皮後一起冷凍起來,香蕉可以用來打果汁、做香蕉麵包、香蕉蛋糕等甜點,也可以低溫烤乾成為香蕉乾,當平常的零嘴或能量補充乾糧都很方便喔!

有機香蕉採取綠皮時就放置,用時間讓他慢慢熟成,跟一般催熟的香蕉相較之下會更清甜、果肉口感更香Q。金銘農場以自然農法栽種,讓香蕉在最天然的狀況下成長,隨著大自然的氣溫濕度變化,讓香蕉具有豐富的風味與口感。也因為在戶外受風吹雨打,又得抵抗天然病蟲害,自然農法的香蕉,必須自己長得夠強壯,才能對抗自然界災害,讓香蕉充滿豐富的營養。

有機農產品種植不易,常常遇到氣候變化或颱風就會血本無歸,難得有豐收的機會又苦無銷售的出路。喜歡香蕉的朋友們請大家幫忙揪團一起團購喔!

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2018年11月8日 星期四

如何避免詐騙式的網路行銷



臉書或網路會不定時的出現商品行銷,有些是正當的營業,但也有不少是善用欺騙手段的。如果廣告詞看起來非常吸引人,價格比正常品牌的便宜很多,就得要特別小心了。常見的如vita mix調理機、歐都納登山杖、品牌外套、保養品、化妝品、減肥、豐胸、生髮、染髮等等。

自己在很早期曾經上當買過假的vita mix,貨物的品質差很多,所以價格也是差很多,最糟糕的是售後服務問題,根本找不到負責人也無法退貨。後來詢問了vita mix 公司才知道這個問題困擾他們很久了,冒牌貨根本無從找到他們的負責人,很多人都上當了。他們說看到這樣的詐騙出現在臉書時曾經去留言,提醒其他人小心上當受騙,但是留言很快就被刪除,而且帳號也會被他們封鎖,無法再留言了。

最近看到一篇有關網路行銷達人如何善用假帳號、網紅、素人暗樁等方式來營造一個看似可以信賴的口碑行銷的欺騙手法。所以消費者很容易上當。

下面是如何避免買到假貨或受騙上當的應注意事項:

1. 如果跟正牌價格相差太多的,假貨的機會很大。所以,一定要先打電話跟原廠或原公司確認是否有在做特價拍賣,或賣家是否是合法的代理商。一般好的、有口碑的品牌,售價都很穩定,很難價格會懸殊那麼大。價差太大的,假貨的機率很大。
2. 即使臉書廣告下面有不少人留言說很好用、很讚等,也不要盲從。畢竟很少人真的會在使用過覺得不錯時,會特別去找銷售者的臉書帳號,然後再從銷售者眾多的文章(一般行銷者會同時賣很多其他東西)裡面去找到這個物品來留言,這樣的機率真的太小了。所以銷售者使用假帳號、素人暗樁來留言的可能性大很多。
3. 減肥、豐胸、生髮、美顏除皺、美白等,都是針對我們的文化裡對女性美的刻板印象和媒體的渲染。如果呈現的效果太好、尤其是有前後對照的,要記得現代電腦修片很容易,看到的不一定是真的。可以谷歌一些消費者評價的網站(讓消費者可以留言的版面),會發現絕大多數的留言都是說沒有效果,最好的也只是看到一點點的效果,跟他們廣告上說的效果差很多。真正好的產品,對大多數人一定會有效,如果大多數人都說無效,只有非常少人說很有效,應該懷疑是素人暗樁的留言。
4. 網路行銷手法容易用限量、限時、搶購、買多送多或買多特價等方式來促銷。當人腦看到限量、限時等字眼,很容易失去理智,落入得要趕快買的陷阱。要記得賠錢的事沒人會去做,商人一定是有利潤才會持續買廣告行銷
5. 先調查清楚,看看他們如何辦退貨,是否有服務專線? 一般行騙的都沒有留電話,都只能用line或email聯絡,而且也沒有可以匯款的帳號(這樣才無法被追溯),都會要求貨到付款,而且會說可以先驗貨再付錢。事實上,當我們收到貨其實無法先打開才付款的,送貨員都會要求要先付款才會把貨拿給我們,而且不會等你開箱子看貨,即使打開了也是無法當場退貨的。

總而言之,聽起來效果太好或太便宜的東西,真的要特別小心,假貨/欺騙的機會很大。

2018年11月2日 星期五

對孩子的教養方式不同怎麼辦?


不少夫妻容易因兒女的教養方式而爭吵不休。15的潔瑜想要跟好朋友去聽一場韓國明星的演唱會,但門票非常的昂貴,要價$6000元。 媽媽疼愛女兒,知道女兒真的超期待、超想看的,所以想讓孩子開心,也希望能為女兒留下一個美好的回憶。但潔瑜的爸爸覺得這樣很浪費錢,根本沒這個必要!甚至威脅的如果敢買票他就翻臉,他是不是家用給太多了,讓她們覺得有錢可以亂花! 媽媽聽到爸爸這樣也很不開心,回嘴他那麼小氣、吝嗇,真倒霉嫁給他。兩個人就吵了起來!

每個人的成長背景不同,潔瑜的媽媽小時候家裡很貧困,曾經超希望能跟其他小孩子一樣去畢業旅行,但是她的媽媽家裡沒閒錢,小孩子沒有必要花錢去什麼畢業旅行的,所以她錯失了畢業旅行的機會,對這件事她一直耿耿於懷。因此,當她知道孩子超想要去體驗一個演唱會時,她很希望能圓滿孩子的期待。

如果潔瑜的爸爸願意跟太太好好談一下,了解太太的心情,他們可以一起想一個更完善的解決方案,才不會落入意氣用事的爭吵局面。

夫妻要避免這樣的爭執其實並不難:
1.   先想辦法了解對方:可以站在對方的立場去思考:「為什麼他/她會選擇這樣的反應/做法」,然後讓對方知道「我可以理解妳/你為什麼會這麼想,而且我願意尊重妳/你,雖然我的看法不一樣」。
2.   然後邀請對方跟自己一起找出一個更好的處理方式,是兩個人都還沒有想過的方法,但可能更完善的方法。

當兩個人彼此對立的時候,我們很容易落入我對你錯的執念,雙方都堅持自己的看法和做法才是正確的。我們常因此而感到很痛苦,因為覺得伴侶不但不了解我們,還堅決的否定我們。大多時候,其實有更好的第三選擇,只是當我們都堅持己見的時候,無法超越對錯的框架,就看不到更好的出口了。

就像上面這個例子:其實可以告訴孩子,爸爸媽媽都很愛她,也希望能幫助她完成她的夢想,但$6000不是一筆小數目,對父母也是個負擔,可以邀請孩子跟父母一起來想辦法解決這個問題。或者提議先借款給孩子,但要求孩子得要擬定一個詳細的計畫看她可以如何能償還這筆錢。這樣做的好處很多:第一,孩子會知道父母有看到和同理她的需求。第二,孩子會學習思考如何解決問題,也會從中建立起自信。第三,孩子會了解錢其實得來不易,會更珍惜和感謝父母的辛苦。

夫妻來自不同的家庭背景,有著不同的個性、經驗和想法,自然會有意見上的不同,但如果能夠用愛、同理和尊重來彼此對待,才能為孩子設立一個最好的榜樣,也會讓家庭的氛圍更加和諧和美好。


2018年10月26日 星期五

美好的晚年

很多人面對自己或家人生病、開刀都有巨大的恐懼,而因為恐懼反而讓我們的身體耗費更多的能量、更難修復。最近看了聖嚴法師寫的「美好的晚年」一書,覺得裡面的內容很適合幫助有類似困難的人。

聖嚴師父在七十幾歲時被檢查初有罹患腎腫瘤(癌症第三期),得面對開刀、疼痛和治療等過程。在他的書裡,他描述:「有些人對進開刀房時恐懼的,我則已經做了最壞打算,那就是手術失敗,進去後可能就出不來了,或者手術後,發現已沒有希望。手術前一日,我的內心非常平靜,經常觀想『心經』所講的五蘊皆空,空裡沒有我,身體很輕鬆,心情很安定。當我被送進手術房,只覺得眼前每位身著綠色手術袍的醫護人員都是菩薩,他們都在救人性命;我也祈禱,但願世上所有進開刀房的病人都沒有怖畏恐懼,手術後能及早康復;又祈禱這個世界,沒有人需要進開刀房。。。。感覺開刀房就像是人間淨土,是那麼安靜、祥和。。。。」

當我們遇到困難時,可以先預想什麼是最壞的打算,讓自己為最壞的打算做好準備,準備好才能平靜的接受。一旦可以接受最壞的打算了,那任何其他的結果都一定比最壞的更好,這樣就沒有什麼好擔心的了。

當我們祈禱發願時,如果可以為所有有類似痛苦的人一起發願和祈禱,那個力量和心能量會更大,自然會感到祥和、平靜。如果我們只著重在自身的痛苦煩惱時,心就會煩亂不安,身體的能量也會一樣的混亂不堪。

同樣是進入開刀房,我們的心如果充滿怨怒恐懼,身體就會如同在煉獄般的難受,我們的心如果充滿感恩平靜,身體就會如同在淨土般的安詳。我們很難改變生命的定數,該離開世間的時候就會離開,但是我們可以轉換自己的心,提升生命的品質,轉人間地獄為人間淨土。

聖嚴法師的心充滿感恩和祥和,所寫出來的文字也是充滿對周遭人事物的感恩和慈悲,當面對疾病痛苦煩惱的時候,可以拿起來讀一下,讓自己的心跟著師父的文字,慢慢的沈澱安住下來。

深深的祝福大家可以遠離災難、疾病、煩惱。

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2018年10月18日 星期四

能量測試工作坊

今年的最後一個工作坊了 11/4

台灣每隔一陣子總會爆出食安問題,對於入口的食物,您是否總是覺得無法安心呢?
市面上有各種各樣的專家飲食推薦法,各說各話,是否讓人無所適從,很難判斷什麼樣的飲食才最適合自己的?

其實我們的身體可以最準確的提供我們想要知道的答案,畢竟每個人的體質不同,生活習慣不同,所需要的營養和食物也可能都不一樣。身體跟食物會有共振,了解如何用身體得到自己想要的答案才是最快、最準確的方式喔!

「能量測試」是一種測試能量運作的方法,在操作及學習上並不困難,是每個人人都能簡易上手的方法,舉凡從測試食物是否適合自己,到身體機能運作是否流暢,都能經由「能量測試」得到回答。

雖然能量測試在實際操作上並不困難,但其中還是有許多執行上的細節需要注意,課堂上將帶領大家學習「能量測試」,告訴您如何在生活中實際應用,照顧自己及家人。

能量測試初階班:在這個工作坊裡,會教大家如何幫他人測試食物能量是否適合自己。也會教導大家當對方無法被測試時(例如昏迷、年紀太輕、雙手受傷等)如何用替代者來測試能量。
   
進階班:在這個進階的課程裡,我們會教導不同的自我測試能量方法,除了測試食物是否適合自己以外,還會教導大家自我測試五臟六腑的能量是否平衡,和五行經絡情緒能量是否平衡,以及如何調整五行經絡情緒能量。

*進階課程得要先上過初階課程才可報名,不然會連接不上。

時間:107/11/4(星期日)

1. 初階班:早上9:30--12:00 (9:00-9:25報到,課程準時開始, 請務必準時)

2. 進階班:下午2:00--4:30 (1:30-1:55報到,課程準時開始, 請務必準時) 

地點:臺北南山廣場Nanshan Hall (台北市信義區松仁路100號3樓) 

課程及報名細節和連結:
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfOhgtqvfhLHw1-Ut9Bf9y6MFr_NxHPtBFica-PGJLDFo-hZA/viewform?usp=send_form



2018年10月14日 星期日

如何選擇職業呢?

常有人會在兩個或幾個工作的選擇中搖擺不定,大多數人考慮的是錢有多少?有無勞健保?工作時間有多長?是否有彈性?加班需求?離家多遠?

這些雖然都是應該考量的因素,但是更重要的考量應該包括:我可以從這個工作中學習到什麼(技能、技術、知識、經驗等)?這個工作未來的展望性如何?是否容易被別人或人工智慧取代?我是否可以從中培養自己的軟實力呢(例如:人際關係、銷售能力、溝通能力、情緒控管能力等)? 我的雇主是否有能力可以幫助我成長呢(有的雇主很樂意分享這個行業的眉角,或是在某些方面有獨特的才能可以是自己學習的對象)?公司是否穩定?未來的展望如何?公司的升遷制度如何?公司裡的人相處和關係如何(有的公司鼓勵競爭、有的公司鼓勵合作)?我是否喜歡這個工作的性質?我是否認同自己的工作是有意義或價值呢?

既然我們得花自己寶貴的生命在工作,最好能從工作中找到自己能夠認同的點,和喜歡的工作特質才能工作愉快。在選擇職業的時候,如果可以考量到未來和其他方面能力的開發(這些是屬於無形的資糧),這樣我們自身的價值才會越來越高,也因為自己的價值和能力提升了,下一個工作條件和待遇自然會更好。

人無近憂、必有遠慮,如果只看到目前提供的條件來做決定,那可能會錯失寶貴的機緣。如果只是為了生計不得不去工作,那工作起來壓力會很大,也會覺得很容易疲累和沒有動力。所以在考量和選擇工作時,目前和未來的展望、有形和無形的待遇都得要一併考慮喔!

2018年10月8日 星期一

設定目標,活出精彩人生!

診間看過不少沒有生命動力的人不知道自己所為何來?也不知道自己想要什麼?人生的目標(意義)是什麼?生活只是過著忙碌和日復一日的行屍走肉模式,所以覺得越來越沒趣,也沒有動力。

本書(設定目標,活出精彩人生)的作者也曾經走過這樣的迷惑,所以寫下這本書來幫助人成為他想要成為的人。當我們設定好目的地,朝著目的地前進,生命才能活的更有意義、更有樂趣、更加平衡和喜悅!

作者用的文字是Intent,而譯者翻成目標,但我覺得如果按照作者在書裡的陳述,用目的、意義或意圖可能更貼切。用作者自己的話來陳述:「目標就是要能清楚闡述我們希望變成什麼樣的人。例如:想要有什麼樣的體格、什麼樣的情緒、什麼樣的精神…… 目標就像種子,代表著我們生命中最真實的渴望」。

當我們清楚自己想要的,例如我想要有強健的體格,或美好的伴侶關係,那我可以開始用書裡的步驟路線圖來規劃如何達到這樣的目標。如果自己不清楚自己想要的,也沒有方法可以去達成目標,那就會過著身不由己或行屍走肉的生活。

在書裡她提供了一份務實的六個步驟路線圖,讓人能夠依循著路線圖按部就班的走,最後達成目標(生命的意義)。其中的一個步驟是「察覺」:察覺的練習可以讓我們更清楚自己的感受和反應,並且知道為什麼會有那些的感受和反應,也是一個專注於當下的方法。

察覺的方式如下:
1. 花一天的時間留意你說的話不要抱怨、不要批評別人、不要批評狀況、不要譴責他人。
2. 寫下飲食日誌,察覺你每天吃了什麼。記得還要寫下你喝了多少水或飲料。
3. 每天睡前寫下或在心中默念三個你當天想感激的人事物。

當我們開始察覺自己每天吃喝了什麼,也會開始注意到自己選擇用什麼樣的食物在滋養自己的身體。而且帶著清楚覺察的心,我們才不會暴飲暴食或食不知味。

當我們開始留意自己抱怨和批評的言語,也儘量避免陷入這樣的狀況時,我們會慢慢減低沈重的情緒能量,也會減少我們被他人批評的機會。如果可以從充滿抱怨和批評的心境轉變去注意讓自己感激或感恩的人事物,那輕盈喜悅的能量會慢慢的充盈自己的生命。

祝福大家都能夠設定目標,活出精彩人生!
本書的博客來連結:  https://goo.gl/xwVtYo

2018年10月6日 星期六

為什麼先生老跟我吵架

問:常會覺得跟先生講話,原本聊的滿愉快的,可是突然講到我聽了不喜歡的話,我會直接的跟他你怎麼這樣話,你應該要怎麼才對啊,他會突然不高興起來,覺得我在指責他,兩人就你句我句的吵了起來
而且我好像會習慣吼他,他也會不干示弱的吼我,我知道這樣不好,但不知道為什麼都會習慣大聲反應我的不爽、不滿!該怎麼減少這種情況?還是兩人都太強勢了?
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答:「你怎麼這樣話」--用「你怎麼」做開頭時,會帶有指責的意味,讓對方感到不舒服或生氣,而且容易引起對方的反彈和自我防衛。可以換成「我聽到你這麼的時候覺得(不好受、難過、傷心、生氣等等)」。這樣的法是把責任歸還於自己,畢竟是自己看不順,也是自己的的感受,無需指責或批評他人。

「你應該要怎麼才對啊」--用「你應該」這樣的法帶著我尊你卑的態度,認為我是對的,你是錯的,只有我才知道怎麼說,你不懂。這樣以上對下的態度會讓伴侶不好受,畢竟你們的關係應該是對等和彼此尊重才對。可以換成「不知道你是否願意嘗試這麼呢」?這樣的法是給予對方應有的尊重和建議,不強求對方「應該」要如何,所以不會引起對方的不悅。

當我們落入爭論對錯時,我們無法傾聽對方,而當雙方都感到沒有被聽到時,聲音自然會越來越大,變成用吼的。所以,要避免這樣的問題得要學習傾聽對方,同時也讓對方知道自己有聽到也明白他的話,這樣就不需要提高聲量了。如果對方提高聲量時,我們可以把聲音放輕柔些,自然對方的聲音也會柔和下來。而不是兩人越來越大聲的吵了起來。

懂得如何話,自然能相處和諧、溝通愉快。

2018年10月3日 星期三

我的頭好痛!

病人:每次生理期來時的第二三天都會有頭痛欲裂的狀況,會持續6-12小時,頭痛一發時經血就馬上停止了,這狀況己有6年以上了。六年前,生完第一個寶寶之後,有時在右耳後,有時在左耳後,最近在中間痛。 
醫師:頭痛應來自壓力,和孩子有關的壓力,感到喘不過氣。
病人:我老大(兒子)八歲,老二(女兒)五歲,我先生說我偏心老二。我家從小都是女生,四個妹妹,我一直以來都跟女孩相處,我不知道如何和小男生相處。
而且我家兒子調皮搗蛋,我和兒子沒親密感。我先生和兒子睡,我發現我先生會幫兒子撫背,或兩個抱著睡;我和女兒睡沒有辦法靠著睡,因為我腰椎受傷過,她一翻我就沒辦法睡,隔天起來會很不舒服。
我一直以為頭痛是因為從公司離職後有很多訴訟案。
醫師:妳的頭痛有主因和副因,你的主因是在跟孩子相處的壓力,壓力大覺得喘不過氣副因才是跟公司訴訟有關。
醫師:妳的兒子沒有想靠近妳,反而想離妳遠一點,因為他也感受到從妳這裡來的壓力。(說到這裡,病人開始打嗝氣),妳平常會這樣打嗝嗎?
病人:會,我不舒服時我先生幫我壓肚子,他壓的時候我會吐氣。
醫師:請妳跟兒子說:「親愛的寶貝,很抱歉媽媽沒有真正看到你,而且讓你很沒有安全感,真的很抱歉,你是很棒、很活潑的孩子,媽媽會祝福你,你做自己就好,把媽媽的問題和期待還給媽,這是媽的功課,跟你無關。(病人這時候打嗝到快吐了)
醫師:(一面調整病人的能量)告訴自己放鬆腹部,打開胸,打開心,不然打嗝打不完。跟自己說:「我祝福孩子和先生就好,我不需要一看到他們就開始緊張不安」。
我們一緊張,腹部就繃緊了,氣就吐不完。回家可以做處理焦慮的能量運動,和五分鐘能量運動要做。男孩子活潑、活動量大很好啊!不需要把他貼個「調皮搗蛋」的標籤,也不需要過度緊張。當焦慮緊張時,就記得把擔憂化成祝福,祝福孩子祝福先生。不需要遇到事情就緊張的要命,擔心的要死,不然整個腹部都會緊繃著。放鬆腹部,提醒自己「我很安全,我的孩子很安全」。
病人:我之前是工作上司的女朋友,是第三者,他跟老婆後來離婚了,他離婚是為了保護他的財產,並不是為我。他離婚後我認識了別的男生,所以也想離開他,他卻迫我離職。後來他提告,告我散播不實謠言,但我並沒有
(和前上司說)謝謝你曾給過我的愛和照顧,但是你不應該公權私用,當然我知道你有婚姻我不該介入,我們彼此都有錯,我負我的責任,我把你的責任還給你,我會做好我應做的,其它的我交給律師處理,老天自有最好安排,我尊重我也接受,我祝福你,也請你友善的看著我,謝謝你。
(和上司的前妻說)真的很抱歉傷害了妳,請求妳原諒,我會祝福妳,也請妳祝福我。

病人後續回覆:
從許醫師看完診之後目前來了三次月經,只有第二次的時候有輕微的頭痛而已,第一跟第三次完全沒有頭痛的現象。這個頭痛現象已經延續至少五年了,能夠在一次就診之後就得到幾乎99%的改善,讓我更深信心理、心靈的思想可以操縱一個人的身體健康。我非常、非常感謝許醫師能夠在短短的10分鐘之內就把我每次MC來的時候,頭痛問題點出真正的原因。
隔天我回到家之後,就開始我的心理療癒,決定把我跟兒子之間的關係反轉過來,也因此我現在跟兒子之間的關係好轉非常多,甚至可以說比較親密了。我們家兒子他現在非常懂事、也非常聽話、更是媽媽的好幫手了。
非常感謝您們。

頭痛的原因有很多,建議病人應該先去找醫師,做詳細的生理檢查。同時也要往內心看看,自己對什麼人或事感到「頭痛」、「煩惱」呢?當我們可以接受和放鬆的看待人、事、物時,頭痛的問題自然就遠離了。

2018年9月22日 星期六

家人如何開心過中秋節


先祝福大家中秋愉快,中秋節是華人很重要的家人相聚節日,但是對有些人來說,這個節日也很無奈,因為想到要回去跟家人相處是件很困難也很讓人畏懼的事情。在這裡跟做長輩的和做晚輩的分享一些如何和樂相處的基礎功!

對為人長輩們的分享:
1.     對成年的孩子,關心並不是一直過問孩子的私生活,孩子如果想要分享,他們自然會分享。如果真的很想要知道,可以問一下就好,但是不要一直追問,甚至是語帶威脅或批判的詢問,像是:為什麼不交男女朋友?年紀已經很大了,再不交男女朋友會………?要趕快生孩子,不然老了就生不出來了!這些話只會給孩子很大的壓力,讓他們想要逃的遠遠的,不想要回家過節。

2.     不要眼裡只看到不好的,更不要批評:「哎呀,怎麼變那麼瘦」!「怎麼胖那麼多」?「怎麼穿成這樣那樣老氣」?「頭髮怎麼染成這樣,很難看」!「不要每天只打電動,前途會被毀掉的,要用功讀書」!這些說法會讓孩子沒自信,覺得沒有被父母接受,也覺得父母不了解和不愛自己,所以會想要逃離父母,畢竟沒有人想要一直被唸和被否定。學著欣賞孩子的好,學習接受和尊重不同的世代有不同的想法和做法。自己看不慣是自己的問題,孩子大了,讓孩子為自己的外表和行為負責。

3.     切忌比較、計較:你看誰家的孩子多優秀!誰家的賺了多少錢!誰家的得了什麼獎!這些話讓孩子聽起來都是你怎麼不夠好,怎麼那麼差勁!如果孩子跟父母說:誰家的爸媽買了大房子贈送孩子,買了名車給孩子,透過關係幫助孩子進了大公司當主管等等,父母的心裡一定不會好受,所以將心比心,不要拿自己的孩子跟其他人的孩子相比。

4.     切忌用罪惡感的方式控制或情緒勒索孩子:誰家的都生了幾個孫子了,唉、我就是命苦,年紀那麼大了還等不到孫子抱!XXX真好命,他的孩子不僅會賺錢而且很孝順,每個月都會給父母幾萬的奉養金,還會帶父母出國旅遊!好羨慕。用罪惡感的話語會讓孩子感到沮喪或生氣。很容易就回嘴不好聽的話,家人團聚的氛圍就破壞了!

5.     不要干預成年孩子對孫子的管教方式,這是他們年輕夫妻自己的學習和成長過程,他們得要從經驗中學習,也有權利選擇如何教導孩子。孩子和孫子難得回家一趟,這不是最好的管教時機,畢竟教養得要靠長期相處和用心培育。更何況生氣叨念會惹人嫌,不會收到什麼教養效果的,只會讓晚輩更不想要回家了),所以大家開心相聚比較重要。

6.   不要強迫孩子要吃完妳煮的菜,或一定得要聽從長輩使喚等等:孩子不想要吃不要擺個臉色給孩子看,或自怨自艾的生悶氣,每個人的胃口和喜好不同,不要過度詮釋孩子的行為。還有,每個人都是獨立的個體,沒有誰一定要聽從誰的指令,父母得要學習尊重已經長大了的孩子/成人。中國文化的孝道有它美好的地方,但是也有它的框架和跟現代思想衝突之處,

7.     不要一直叨念孩子怎麼那麼少回家看父母,現代人工作忙、壓力大。孩子們回家如果感到很舒服和開心,自然會想要常回家。如果回家老是被叨念和被批評比較,當然會視回家為畏途,避之唯恐不及。

想要孩子多孝順、多陪伴自己,用正面支持、鼓勵和肯定孩子的方式會比用批評和比較來的有用多了。告訴孩子,謝謝你們回來看爸媽,我們好開心看到你們。如果孩子有帶禮品,不論大小,都要衷心的謝謝孩子帶給我們吃的或用的,我們好開心你們對父母的關心和愛,也可以反送孩子一些他們喜歡的東西。這樣的愛語和愛的行為能促進家人的和諧和快樂,孩子自然會想要創造更多這樣的快樂。

不少父母跟老友們的聚會都是在比較自家的孩子或媳婦或女婿等有多優秀、多孝順,比不過的回家就把氣出在晚輩的身上,認為是他們讓自己沒有面子。問題是,出去八卦閒聊、彼此比較的是自己選擇的行為,所以是自己的行為帶來自己痛苦的結果,怎麼可以把這些痛苦賴在孩子的身上呢?

加上,孩子是自己生養和教導出來的,如果他們行為不夠好或不夠優秀聰明,要檢討自己的基因和對孩子的教育方式,怪罪孩子有何用呢?孩子的伴侶願意陪同回來,更不應該批評他們,如果自己的孩子夠強夠優秀,自然會有相對的伴侶(龍配龍、鳳配鳳)。以上的提醒,如果父母的可以盡量做到,家庭聚會自然會開心和樂!─────────────────────
對身為孩子們的分享:
如果父母一直追問是否有交男女朋友,可以告訴父母,謝謝爸媽的關心,當我們準備好了自然會跟您們分享。如果自己是同性戀或單身主義的,但是父母無法接受的話,無需勉強告知父母或強迫父母要接受。學習自我肯定和接受自己就好,可以嘗試轉換話題,聊點其他的。

對父母的批評或老愛跟他人比較時,我們得要知道這是大多數華人的文化和習慣,一般沒有自覺性的人很難脫離文化和習慣,所以不容易改變。我們可以不認同這樣的文化或做法,但是得要學習同理父母。同時,反思自己是否對自己的孩子也有做出類似的想法或行為呢?凡事只能從自己開始改變,無法要求他人改變。如果每個人可以從自己開始改變,家庭就會改變,社會文化也會慢慢的跟著改變。

當聽到讓自己生氣或傷心的字眼,先暫時離開一下,處理好自己的情緒,然後堅定但用尊重的態度告訴父母(可以選擇下列適合自己的句子):我會活出自己想要的人生,請父母尊重我的選擇,我會為自己的生命負責,請父母祝福我就好。可以表達自己的感受:爸爸媽媽那樣批評我或拿我跟其他人比較,我感到很難過,可以請您們不要這樣說好嗎?  也可以反問父母:爸爸媽媽,您們有看到我身上有什麼優點嗎?可以試試看欣賞我和祝福我嗎?

切記:不要生氣的對父母喊「不要管我」,這樣雙方的相處會落入冷漠或憤怒。也不要反諷回去:「還不是你們生的,把我生的那麼爛,都是你們的錯」。這些氣話或許可以達到暫時性的情緒宣泄,但是會造成更大的傷口和隔閡,以後雙方的相處更是困難了!

如果父母喜歡跟子女討愛,或跟他人的孩子比較誰孝順時,撒嬌的回應方式很好用,抱抱爸爸媽媽,跟他們說,我很愛您們啊!如果說不出口,抱抱他們也可以,讓他們感受到來自孩子的愛就好。如果無法做到肢體接觸或擁抱,也可以告訴父母:爸爸媽媽,謝謝您們對我的付出,我很敬愛您們,也很願意孝順您們,但是您這樣的說法或做法會讓我感到很難過,也很難受,可以不要拿我們跟他人比較嗎?

如同成年子女不喜歡被父母管,那自己也要做到對父母的尊重,不要管東管西的。例如:這個太油你不能吃啦、這些碗盤怎麼都沒有洗乾淨、很髒耶,怎麼吃那麼多垃圾食物或補品!怎麼老是看電視都沒有出去走動!怎麼老是打牌打到那麼晚? 讓父母為他們的生命做決定和選擇,可以分享新知,但不要干預他們的生活。

溝通和情緒調整是我們生命很重要的一門功課,做得好,家庭會和樂幸福,做得不好,家人相敬如兵(冰)。家人聊天可以聊時事、趣事、音樂、嗜好、運動、大自然、彼此分享專業和興趣等,可以從中成長和學習,也不會有壓力。以後有機會我會多寫些家庭諮商的案例,也會演講和開工作坊讓大家學習如何相處和溝通。

記得用愛和感恩彼此對待。如果聽到不順耳或看到不順眼的人、事、物,要記得是自己選擇看不順和聽不順的,可以學習把別人的行為或言語還給別人,然後選擇讓自己好過,也就是放下自己的不順眼、不順耳、不順心,不期待對方有所不同。

虔誠的祝福大家中秋快樂,闔家開心!

2018年9月21日 星期五

我活著好痛苦!

網路社團有人提問:我活著好痛苦,是繼續活著還是死去好?從年輕到現在為夫家做牛做馬的,小孩都是自己帶到大的,還被夫家嫌棄,小孩正在叛逆期間,有需要大罵我怪我做媽媽的沒用? 生小孩卻沒有把小孩教好而變叛逆期,我賺的錢也很少沒用,無法分擔家裡很多跟家裡很多的費用。對,小孩都是我一個人要付的責任,全部都是我的錯,我是沒路用廢物的人,都是我一個人錯沒有教好他,因為是我親生的小孩,要我離開的話我去死好了,終有有一天,我死了我走了,你們會很高興快樂了吧。
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 很多時候,女人會傻傻的以為自己如果死了,別人才會知道自己的重要,才會感到後悔或自責,想要用死亡報復對我們不好的人,或讓他們感到難受。但事實上,如果我們離開了,那些不愛我們的人並不會因此感到難受,他們大可把所有的責任和問題都推到死者身上,例如:「這個女人太懦弱、太意氣用事、一點事就鬧情緒、不負責任等等,是她自己要找死的,是她的選擇,跟我們無關」。
不愛我們或討厭我們的人即使我們離去了,他們不僅不會感到難過,也不會自責讓自己痛苦,而且很快會找個新伴侶來替代自己。我們的痛苦或死亡對不愛我們的人而言是無關痛癢的。而對我們的離開會感到最痛苦的是那些還愛著我們的人,例如我們的父母或好朋友。所以,我們會報復到的人反而是最愛我們的人。
孩子的確是從妳的子宮出來的,但是沒有他的一半貢獻也出不出來,所以如果孩子是誰生的,一人一半,很公平。至於錢賺得少是因為要顧家和顧孩子,無法全心全意的付出在賺錢,如果男人負責顧家和顧孩子,讓女人心無旁騖的話,女人賺的不會輸給男人。

孩子會叛逆很正常,表示他有創意和懂得自我表達。叛逆的孩子勇於做自己,所以比較不容易成為媽寶或老族。我們認為孩子叛逆是因為他有自己的思維和行為模式,不全聽父母的命令,但反過來,為什麼孩子需要全聽父母的命令呢?孩子不能有自己的思維和行事方式嗎?父母是否也有自己的盲點或被過去的經驗/文化所制約呢?父母自己是否有做到完全聽長輩的話嗎?如果孩子只會聽從父母的話,那他們的創新和創意又從何而來呢?

女人要學習好好的活出自己,讓自己獨立和過得好。把別人的惡言還給別人,不需要照單全收,更不需要當作是聖旨般的供奉起來,時不時的拿出來唸著、想著,自我折騰一番。把自己過的好和精彩是自己的責任,也是對不愛我們或欺負我們的人最好的回應。


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