2019年10月15日 星期二

挑選另一半,選擇個性相似還是互補比較好?

挑選另一半,選擇個性相似還是互補比較好?

https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=D4YqradKMUI



2019年10月2日 星期三

秋季保養

秋季口乾舌燥、皮膚乾燥發癢,過敏性鼻炎或氣喘復發怎麼辦?
天氣開始變涼,入秋時因為天氣的轉變,診間有不少人因口乾舌燥、皮膚乾燥發癢,過敏性鼻炎復發,早、晚噴嚏猛打、鼻涕直流或氣喘等問題來看診。在這裡跟大家分享一些秋季養肺、滋陰的撇步。

飲食方面:適度攝取溫和的白色食材,如百合、杏仁、山藥、川貝、白芝麻、白木耳、蓮子、荸薺、蓮藕、梨等,還有純正的蜂蜜對這個季節也很好。如果體質偏寒的人,盡量避免太過寒涼的白蘿蔔或白菜或瓜果類等食物。避免寒涼冷飲或涼拌沙拉,最好開始喝溫水。

養肺得要先顧好脾胃:脾胃為肺之母,肺經的能量來自脾經和胃經。調養脾胃在飲食上首重細嚼慢嚥和最好乾濕分離,也就是吃飯前1-2小時不要喝水或喝任何流質的飲料,吃飯時也不要喝湯湯水水的,還有飯後兩小時內不要喝水或喝任何流質的飲料,等到兩個小時後再喝。調養脾胃在情緒上則要注意避免過於緊張或過度的壓力,可以參考我們的能量DVD( http://happy1013.blogspot.com/2015/11/dvd.html )來調整脾胃、三焦經和肺。

注意寒氣入侵:如果容易一早起來打噴嚏,表示身體有寒氣,除了要排寒氣以外(排寒氣方法請參考 http://happy1013.blogspot.tw/2012/07/blog-post_22.html ),晚上睡覺時要注意保暖,尤其是頭部和頸部要保暖,還有最好不要開窗戶睡覺。開始要穿室內拖鞋,不要赤腳。

盡量開始早睡早起,平日有空多做肺部舒展的深呼吸,和多走路爬山以促進心肺循環。可以做肺經的清除補強,請google[肺經],先逆行肺經一次──用手掌從大拇指尖端的少商穴往上逆行肺經到中府穴,再順行三次──順著肺經的走向從中府穴到少商穴。沿著肺經查看那個穴位點按壓會疼痛就多疏通按壓幾次,尤其是太淵穴和尺澤穴對呼吸系統很好。

多按壓或敲打「三陰交」和「足三里」可滋陰補陽,每天最好各穴位按揉10分鐘左右。「三陰交」位於腳踝內側沿脛骨後往上大約4根手指頭的距離。「足三里」位於膝蓋下方外側在脛骨外側髁和腓骨小頭交界的下方。

保持心情平和喜悅,不要熬夜或生氣傷肝,肝火旺則傷肺。魚際穴是肺經上的火穴,可以多按壓瀉火。也可以用我們能量DVD裡的釋放憤怒和壓抑的情緒方式把怒氣卸掉,才不會傷身。

祝福大家能在秋季順利的養生!

2019年9月25日 星期三

青光眼/眼壓高怎麼辦?


病人:眼睛問題大概半年前開始會腫會脹,眼壓高、耳朵有阻塞情形,可是檢查卻都找不出病因到底是什麼? 醫生說是青光眼、但視神經還沒有萎縮。

醫師:現在有什麼不舒服?
病人:身體和眼睛有發炎感覺,兩眼都有。

醫師:跟媽媽之間關係,卡了一些情緒,傷心、生氣、壓抑,跟媽媽怎麼了?
病人:(哭) 嗯,我們是單親家庭,我爸二十多前過世了,我媽把我們兄弟姊妹撫養長大,可是我媽在十多年前和有老婆的商人(我們姑且暫時稱他為王先生)交往,我心裡很不能接受,因為他是有婦之夫,也是我們多年來的友人。最近我還發現王先生有利用我的名字去欺騙他人的行為。

醫師:王先生利用和欺騙妳是不對的行為,妳必須堅定的告訴他:「你不可以這樣做」。
病人:但我媽媽要求我不要公開他的行為。

醫師:一碼歸一碼。妳可以告訴媽媽,這是妳跟王先生之間的問題,跟媽媽無關,請媽媽不要介入。
病人:(跟媽媽說)親愛的媽媽,感謝您辛苦把我養大,爸爸走了,您一個人生活的確很寂寞,所以我可以理解您也想要有個伴。您跟王先生之間的事我歸還給您們,這是您們的責任和選擇,我不批判也無需反抗,畢竟您們都是成人了,我讓您們為自己的行為負責。
(跟王先生說):您不該用我的名義去欺騙他人,這是非法的行為,我不願意配合,所以我會跟朋友們澄清清楚。至於您和我媽媽之間的事是您們的問題,您們自己解決和負責就好,我不介入或批判了。

醫師:我們都是成人了,每個人都得為自己的行為負責。父母或其他人要怎麼發展或怎麼做,妳其實很難干預和控制。除非是牽扯到妳的事,那妳就得負起責任。別人的言行舉止可能我們會有不認同之處,這時候妳可以選擇不理會或給予建議:「你這樣做並不是很好,可能會對別人或對自己有所傷害,我建議你好好三思而後行」。我們不要因為看不順別人的行為而自己生氣或生悶氣,不然越看壓力越大,眼壓就越高,因為越看越生氣,越生氣眼睛就越差(生氣傷肝,肝開竅於眼)。所以要學習看順眼,畢竟看不順眼和生氣是我們自己的問題—是我們選擇用生氣和抗拒來反應當下發生的狀況,我們也可以選擇不同的反應像是給予祝福或愛。
病人:這是我的功課?

醫師:是的,要學習看順眼,看順眼並不代表妳認同或支持他們的行為,只是妳不會再為他們的行為而產生種種的情緒反應。妳會知道因緣/姻緣是錯中複雜的,而且芸芸眾生就是會有這麼多對愛的無明和情執。不過,話說回來,如果這件事發生在古代就不是個問題,古時候三妻四妾很正常,只是現代有現代的文化和法律,法律規定只能一夫一妻,不能有婚外情。但是行為的對錯其實並沒有絕對性,會依國情、文化、時代等而有所不同罷了。
現在妳看看自己的身體和眼睛,還有沒有疼痛感?

病人:眼睛不會那麼脹,不會痛,但還有一點脹。
醫師:嗯,讓我們在心裡跟爸爸說:「親愛的爸爸,原本我很替您感到難過、有些內疚和悲傷。我把屬於您和媽媽之間的課題還給您們,媽媽和誰交往其實跟我無關,而且爸爸也離開世間很久了。我不再介入,我會做回女兒角色就好」。

醫師:還有沒有腫脹?
病人: 沒有了,感覺比較輰通

醫師:記得回去要繼續學習看順眼,若再看不順眼會又再度發炎的。
病人: 所以我眼睛發炎和血壓都是和我心裡過不去有關係?
醫師:(點頭)
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病人看診完一個禮拜後回覆:
自從看診完之後,我比較了解自己問題的癥結,回來之後也不斷調整自己的心理狀況還有看待事情的角度,症狀舒緩很多!真的很謝謝您。回來之後,雖然在認知上有很多難關,我還是會覺得看不過去,但是我會不斷的提醒跟告訴自己說放下,因為有些事情看不過去,我也沒有辦法插手,即便介入,也不一定會讓事情變得更好。這樣子一想之後其實覺得都沒有過不去的關卡,也慢慢更能敞開心胸接納母親對我的關心,正向的互動。所以慢慢心中的壓力還有憤怒減少了很多,尿道炎的狀況也舒緩不少。在看診之前,因為身體長期發炎,我原本每天都要固定吃四顆的抗生素,並且同時使用藥膏;現在已經沒有脹痛的情形,即便沒有服藥和藥膏狀況也不會有異狀。回來之後,我沒有再使用降眼壓的藥,反而覺得看得更清楚更舒服,其實都是有許醫生的開導以及您助理的建議我才醒悟。不然之前都在憤怒、不諒解跟想要愛媽媽的情緒中拉扯,真的身心耗弱糾結。但是,那一番話,開始讓我能放下,過好自己的人生,但依然能愛我媽媽而不糾結。

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病人的症狀會好大多是因為自己的努力,如果自己不願意改變和調整,即使來看我的診也很難有所助益。
我們可以不認同或不喜歡一個人的某些行為,但還是依然可以愛這個人,這兩者之間並沒有衝突。就像很多媽媽都不喜歡也不認同小孩子打電動玩具,但媽媽還是一樣很愛孩子啊!

2019年9月22日 星期日

臨終習題-追尋更好的善終之道

最近看了一本很棒的書:臨終習題—追尋更好的善終之道。我們都知道身體的死亡是無可避免,我們是必死無疑的。但我們的文化對死亡卻有很多的忌諱與恐懼,家人之間很少談論這個議題,即使是重病的病人也避諱討論這個議題。以致亡者常常到了生命的盡頭卻無法平靜安詳的離開(飽受電擊、身上插滿各式各樣的管子、呼吸器等),而生者也會因為看著親人在痛苦中離開因而帶著內疚和懊悔渡過餘生。畢竟避免談論或思考死亡只會讓我們更加的恐懼和不安,因為我們心裡都明白這是條非走不可的路,無法逃避的,萬事如果有妥善的了解和準備才能心安和放下

本書的作者是一位既是加護病房也是安寧照護的主治醫師,所以有非常豐富的臨終照護經驗。她的醫院有安排孕婦在懷孕後期到產房 參觀,讓孕婦有心理準備,可以瞭解醫院設施以及要辦的手續,對整個過程如果有清楚的理解,到時候就不會手忙腳亂。醫院也有安排慢性病人先去加護病房看看,瞭解一下。如果在我們躺進病房前就可以親眼目睹病房中的種種處置,會比較心安,也比較能跟家人和醫師討論自己的照護計畫抉擇,才不會到時候非己所願、萬般無奈的任憑別人安排處置。

書裡有個練習題,閉上眼睛,讓我們想像自己的死亡:「在我臨終的時候,誰會在我身邊?他們會說什麼?誰會哭?我有什麼遺憾?我會感恩什麼?誰會握著我的手?誰站在床邊或床尾」? 這樣的練習會讓我們去思考什麼會是我還沒能完成的事、錯過的事、什麼才是對我很重要的?我會想要對家人、朋友們說什麼?我如何面對自己的死亡?

這本書的內容非常豐富,在最後為讀者描述了生命末期的生理狀況,可以如何面對和處理,也教導了如何用「善終六步驟」來幫助自己選擇真正想要走的路:包括如何評估自己目前的狀況,如何了解未來身體的走向,如何從儀式那裡得知詳情(如何問醫師問題,才能真正明白自己的處境),如何找出對自己而言最重要的是什麼?如何考慮延長生命?最後是溝通與文件的準備。

這本書除了幫助一般民眾更深入的去了解如何面對和幫助自己準備生命/死亡的功課,也對行醫者有很大的提點:醫師應該努力瞭解和陪伴病人走過生命的最後一程。如果病人沒辦法表達意見,要如何跟她的家人商量,為病人減輕痛苦。

我在美國行醫最美好的經驗之一是陪伴我的病人走完她生命的最後一段。她因為對一位醫師開的藥物過敏而引起肝衰竭,住進了我們的醫院,我那時剛升主治醫師,被安排去照顧她。她的肝衰竭狀況很嚴重,而且沒有藥物任何藥物可以醫治,評估大概只能有幾個月的生命了。她的子孫們都很孝順,家庭關係良好,面對母親/祖母這樣的狀況大家都萬分不捨。我邀請她的家人在她臨終前好好的表達對她的感恩、愛和祝福。她們家是虔誠的天主教徒,所以我們在那段時間裡常常一起為病人祈禱,祈求天父為她做最好的安排,也邀請醫院的神父來為她祈禱祝福。她的病房裡很熱鬧,子子孫孫和親朋好友都從遠方來探望她,常常充滿了歡樂聲。她最後是平靜、祥和甚至帶著喜悅臉龐離開這個世間,我也受邀去她的告別式送她最後的一程。

剛回台的時候,曾經跟一位資深的腫瘤科醫師聊天,他竟然告訴我不曾面對病人死亡。他說他無法面對這些已經治療無效的病人,這很像在面對自己的失敗和無力感,當他知道病人已經無可藥救了,他也不知道如何告知病人或家屬,只會囁囁嚅嚅的說試試看這個治療或再試試看那種藥,即使他心裡清楚這些治療恐怕只能帶來更多的痛苦,而對病人其實並沒有什麼療效,他說這樣其實他也很痛苦,但也不知道如何是好。

醫學院對醫師的養成過程,大多數強調如何治病、如何救人,但非常少機會(或是根本沒有機會)去教導醫學生如何幫助病人善終,不強求無效治療,不拋棄病人。所謂的善終是協助病人能夠減輕身體和心理的痛苦,能夠無憾、平靜的去到他的下一個旅程。當然在這個過程也要能夠協助他的家屬達到對病人最好的共識,幫助家屬接受病人的狀況,表達彼此想要表達的才不會後悔和遺憾終身。

很感謝本書的作者齊特醫師用她專業的知識和經驗寫出這本好書,既然死亡是我們每個人隨時都可能會面臨的問題,與其逃避和恐懼它的來臨,不如好好的認識和面對,這樣才能做最好的準備,即使時間到了,我們也可以欣然的面對。 能面對死亡,才能好好的活著。

2019年9月12日 星期四

如何過好中秋節!

每年的中秋節總希望家家都能和樂團圓,中秋節是華人很重要的家人相聚節日,但是對有些人來說,這個節日也很無奈,因為想到要回去跟家人相處是件很困難也很讓人畏懼的事情。在這裡跟做長輩的和做晚輩的分享一些如何和樂相處的基礎功!

對為人長輩們的分享:
1.     對成年的孩子,關心並不是一直過問孩子的私生活,孩子如果想要分享,他們自然會分享。如果真的很想要知道,可以問一下就好,但是不要一直追問,甚至是語帶威脅或批判的詢問,像是:為什麼不交男女朋友?年紀已經很大了,再不交男女朋友會………?要趕快生孩子,不然老了就生不出來了!或情緒勒索孩子:我真命苦,別人這個年紀早就子孫滿堂了,我卻連一個都不敢奢望。講這些話只會給孩子很大的壓力,讓他們想要逃的遠遠的,不想要回家過節。

2.     不要眼裡只看到不好的,更不要批評:「哎呀,怎麼變那麼瘦」!「怎麼胖那麼多」?「怎麼穿成這樣那樣老氣」?「頭髮怎麼染成這樣,很難看」!「不要每天只打電動,前途會被毀掉的,要用功讀書」!「回家也不知道幫忙,就坐在那裡等我這個歹命的老媽子來伺候」。這些說法會讓孩子沒自信,覺得沒有被父母接受,也覺得父母不了解和不愛自己,所以會想要逃離父母,畢竟沒有人想要一直被唸和被否定。學著欣賞孩子的好,學習接受和尊重不同的世代有不同的想法和做法。如果想要邀請孩子一起幫忙家事,那就直接說:「孩子,可以來幫媽媽一下嗎?謝謝你。我喜歡跟你一邊做事、一邊聊天,我喜歡你的陪伴,你回家看媽媽,媽媽好開心」。這樣的真心表達會讓孩子覺得他回家是很受到歡迎的,而且是很有意義的,自然會想要常常多回家。

3.     切忌比較、計較:你看誰家的孩子多優秀!誰家的賺了多少錢!誰家的得了什麼獎!這些話讓孩子聽起來都是你怎麼不夠好,怎麼那麼差勁!如果孩子跟父母說:誰家的爸媽買了大房子贈送孩子,買了名車給孩子,透過關係幫助孩子進了大公司當主管等等,父母的心裡一定不會好受,所以將心比心,不要拿自己的孩子跟其他人的孩子相比。

4.     切忌用罪惡感的方式控制或情緒勒索孩子:XXX真好命,他的孩子不僅會賺錢而且很孝順,每個月都會給父母幾萬的奉養金,還會帶父母出國旅遊!好羨慕。用罪惡感的話語會讓孩子感到沮喪或生氣。很容易就回嘴不好聽的話,家人團聚的氛圍就破壞了!

5.     不要干預成年孩子對孫子的管教方式,這是他們年輕夫妻自己的學習和成長過程,他們得要從經驗中學習,也有權利選擇如何教導孩子,尤其是要尊重媳婦訂下來的家規,像是什麼東西可以吃,什麼東西不應該餵養孩子等,越懂得尊重媳婦身為母親的責任和權利,她會更願意把孫子帶回來親近長輩。還有,孩子和孫子難得回家一趟,學習『凡事看順眼』,不要老是批評和叨念,凡事都固執的認為自己才是對的,是在為孩子們好。畢竟生氣、叨念、或溺愛都會惹人嫌、惹人厭,不會收到什麼好效果的,只會讓晚輩更不想要回家了,所以大家開心相聚比較重要。

6.   不要強迫孩子要吃完妳煮的菜,或一定得要聽從長輩使喚等等:孩子不想吃不要擺個臉色給孩子看,或自怨自艾的生悶氣,每個人的胃口和喜好不同,而且會隨著時間改變,過去喜歡的,現在不一定會喜歡,所以我們可以調整自己,適應孩子的改變。當我們的生命越有彈性,越懂得調整,與人相處就會越順利。不要過度管控已經大了的兒女的行為。畢竟,每個人都是獨立的個體,沒有誰一定要聽從誰的指令,父母得要學習尊重已經長大了的孩子/成人。中國文化的孝道有它美好的地方,但是也有它的框架和跟現代思想衝突之處。

7.     不要一直叨念孩子怎麼那麼少回家看父母,現代人工作忙、壓力大。孩子們回家如果感到很舒服和開心,自然會想要常回家。如果回家老是被叨念和被批評比較,當然會視回家為畏途,避之唯恐不及。

想要孩子多孝順、多陪伴自己,用正面支持、鼓勵和肯定孩子的方式會比用批評和比較來的有用多了。告訴孩子,謝謝你們回來看爸媽,我們好開心看到你們。如果孩子有帶禮品,不論大小,都要衷心的謝謝孩子帶給我們吃的或用的,不要叨念他們浪費錢或帶些沒用的東西等。跟孩子們說:「你們對父母的關心和愛讓我們好開心」,也可以反送孩子一些他們喜歡的東西。這樣的愛語和愛的行為和愛的心態自然能促進家人的和諧和快樂,孩子當然會想要創造更多這樣的快樂。

不少父母跟老友們的聚會都是在比較自家的孩子或媳婦或女婿等有多優秀、多孝順,比不過的回家就把氣出在晚輩的身上,認為是他們讓自己沒有面子。問題是,出去八卦閒聊、彼此比較的是自己選擇的行為,所以是自己的行為帶來自己痛苦的結果,怎麼可以把這些痛苦賴在孩子的身上呢?

加上,孩子是自己生養和教導出來的,如果他們行為不夠好或不夠優秀聰明,要檢討自己的基因和對孩子的教育方式,怪罪孩子有何用呢?孩子的伴侶願意陪同回來,更不應該批評他們,如果自己的孩子夠強夠優秀,自然會有相對的伴侶(龍配龍、鳳配鳳)。以上的提醒,如果父母的可以盡量做到,家庭聚會自然會開心和樂!
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以下是對身為孩子們的分享:
如果父母一直追問是否有交男女朋友,可以告訴父母,謝謝爸媽的關心,當我們準備好了自然會跟您們分享。如果自己是同性戀或單身主義的,但是父母無法接受的話,無需勉強告知父母或強迫父母要接受。學習自我肯定和接受自己就好,可以嘗試轉換話題,聊點其他的。

對父母的批評或老愛跟他人比較時,我們得要知道這是大多數華人的文化和習慣,一般沒有自覺性的人很難脫離文化和習慣,所以不容易改變。我們可以不認同這樣的文化或做法,但是得要學習同理父母。同時,反思自己是否對自己的孩子也有做出類似的想法或行為呢?凡事只能從自己開始改變,無法要求他人改變。如果每個人可以從自己開始改變,家庭就會改變,社會文化也會慢慢的跟著改變。

當聽到讓自己生氣或傷心的字眼,先暫時離開一下,處理好自己的情緒,然後堅定但用尊重的態度告訴父母(可以選擇下列適合自己的句子):謝謝爸爸媽媽的關心,在這件事上,我瞭解您們的想法和擔憂,我會慎重考慮,但如果我最後的決定跟您們期待的有所不同,也請父母尊重我的選擇,畢竟我得要為自己的生命負責。可以表達自己的感受:爸爸媽媽那樣批評我或拿我跟其他人比較,我感到很難過,可以請您們不要這樣說好嗎?  也可以反問父母:爸爸媽媽,您們有看到我身上有什麼優點嗎?可以試試看欣賞我和祝福我嗎?

切記:不要生氣的對父母喊「不要管我」,這樣雙方的相處會落入冷漠或憤怒。也不要反諷回去:「還不是你們生的,把我生的那麼爛,都是你們的錯」。這些氣話或許可以達到暫時性的情緒宣泄,但是會造成更大的傷口和隔閡,以後雙方的相處更是困難了!

如果父母喜歡跟子女討愛,或跟他人的孩子比較誰孝順時,撒嬌的回應方式很好用,抱抱爸爸媽媽,跟他們說,我很愛您們啊!如果說不出口,抱抱他們也可以,讓他們感受到來自孩子的愛就好。如果無法做到肢體接觸或擁抱,也可以告訴父母:爸爸媽媽,謝謝您們對我的付出,我很敬愛您們,也很願意孝順您們,但是您這樣的說法或做法會讓我感到很難過,也很難受,可以不要拿我們跟他人比較嗎?

如同成年子女不喜歡被父母管,那自己也要做到對父母的尊重,不要管東管西的。例如:這個太油你不能吃啦、這些碗盤怎麼都沒有洗乾淨、很髒耶,怎麼吃那麼多垃圾食物或補品!怎麼老是看電視都沒有出去走動!怎麼老是打牌打到那麼晚? 讓父母為他們的生命做決定和選擇,可以分享新知,但不要干預他們的生活。

溝通和情緒調整是我們生命很重要的一門功課,做得好,家庭會和樂幸福,做得不好,家人相敬如兵(冰)。家人聊天可以聊時事、趣事、音樂、嗜好、運動、大自然、彼此分享專業和興趣等,可以從中成長和學習,也不會有壓力。

記得用愛和感恩彼此對待。如果聽到不順耳或看到不順眼的人、事、物,要記得是自己選擇看不順和聽不順的,可以學習把別人的行為或言語還給別人,然後選擇讓自己好過,也就是放下自己的不順眼、不順耳、不順心,不期待對方有所不同。

虔誠的祝福大家中秋快樂,闔家開心!

2019年9月9日 星期一

關渡演講「相愛不相礙」

親愛的朋友們,分享上星期六在關渡靜思書軒的演講。分成兩個部份,一個有影音檔放在youtube, 一個只有聲音檔,因為演講的前17分鐘(有關如何讓愛持久下去)沒有錄到影,所以只有錄音檔。

https://m.youtube.com/watch?v=AA6TPL-zXJ4&feature=youtu.be

第一段沒有錄到,所以只有聲音檔(感謝有臉友分享他的錄音),補齊了前面有17分鐘的空白聲音。 https://drive.google.com/open?id=1ZzvqjT16UDsnCyPL0KJajmuKrn5QFVuO


許瑞云醫師的新書:是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係。
購書連結
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2019年9月4日 星期三

直播預告

#直播預告 在我的臉書粉絲網頁: https://www.facebook.com/happy1013/ 

本週四(9/5 明天)晚上八點至九點,將與知名的蘇絢慧心理師共度好時光。

同場舉辦留言互動、按讚、轉分享影片,抽新書活動。(三個動作皆要完成),皇冠文化會負責抽獎。

本次直播主題:和蘇絢慧心理師一起探討伴侶關係。


#本活動由皇冠文化集團贊助


2019年9月1日 星期日

北加演講/工作坊

親愛的北美朋友們,十月初有機緣到北加一趟,會跟大家分享一場演講(十月四號晚上,地點和細節會晚些公告,還在安排中),和一天的工作坊(十月五號),期待跟大家相見!!
工作坊報名表:https://forms.gle/QiEBcZZSwJUzuthr6
《時間》10/5(六)    早上9:30--12:00   能量測試法
                                         下午2--4:30   情緒能量調整法
 
《地點》
Lynbrook High School, 1280 Johnson Ave., San Jose, CA 95129

工作坊主題:能量測試和情緒能量調整
「能量測試」
是一種測試能量運作的方法,在操作及學習上並不困難,是每個人人都能簡易上手的方法,舉凡從測試食物是否適合自己,到身體機能運作是否流暢,都能經由「能量測試」得到回答。

雖然能量測試在實際操作上並不困難,但其中還是有許多執行上的細節需要注意,課堂上將帶領大家學習「能量測試」,告訴您如何在生活中實際應用,照顧自己及家人。

在這個課程裡,會教大家如何幫他人測試食物能量是否適合自己。也會教導大家當對方無法被測試時(例如昏迷、年紀太輕、雙手受傷等)如何用替代者來測試能量。

「情緒能量調整法」
這個工作坊會教導大家如何平衡和調整釋放卡住的情緒能量。現代人很多身體的病痛都是起於壓抑的情緒,和扭曲的心念。診間處理最多的是情緒心念的問題。懂得如何處理,可以幫助自己及他人快速的平衡自己身體和心理的能量,改善身體健康和人際關係,去除恐懼不安、調整焦慮、憂慮、恐慌等情緒疾病。

報名細節和表格:   https://forms.gle/QiEBcZZSwJUzuthr6

2019年8月29日 星期四

演講 9/7

親愛的朋友們, 下週有一場演講喔!

時 間:9/7(六) 14:30-16:00 (13:30入場)

地 點:慈濟人文志業中心(台北市北投區立德路2號1樓)

講  題:相愛不相絆,讓愛更圓滿

報名方式:網路報名https://www.accupass.com/event/1908280853452036812084

洽詢電話:02-28989999轉4111

2019年8月28日 星期三

孩子人際關係差、老是依賴父母怎麼辦!

曉琪是個20出頭的大學生,由父母陪同看診,因為爸媽覺得她身心有些狀況,在人際跟生涯規畫上有困擾。
曉琪直到上大學才離家,從小父母只要求她好好唸書,其他的事都是父母在替她做決定,替她打點好的。原本考上藥學系,但不想去唸,所以重考一年,後來考資科,也沒有選擇去念,又重考一次,終於願意離家去念大學。但外宿之後她的問題更嚴重,包括在宿舍不大跟人來往,也不會很振作,常晝夜顛倒。
曉琪是獨生女,從小備受寵愛,媽媽習慣幫曉琪做決定,幫她處理大大小小的問題,而曉琪的爸爸擅長寵曉琪,什麼都聽曉琪的。像曉琪去外地唸書,一個月間爸爸就載她往返台北、台中四趟,一下送她去宿舍,然後一下又聽她的話不想住宿舍要搬回家,然後她又覺得想搬去台中住,爸爸又得幫她載下去。爸爸卻認為這應該是爸爸的錯,因為沒有幫曉琪決定是要在台中、還是在台北。
我跟父親和孩子說:「孩子己經成人了,要自己負責做決定,做好決定就要執行,不能翻來覆去的,即使反悔也要自己學習想辦法處理和彌補,而不是丟給父母善後。世間沒有最好的選擇,我們選不到所謂的“最好”。就像一則寓言說的,如果走過一個森林想要挑一個最大的蘋果,總覺得後面還會有更大更好的,到最後可能連一顆蘋果都拿不到了。走了一段路就要好好下決定了,挑選好了一顆蘋果就得要珍惜和感恩。或許它不是最大最好的,但是它是我精心挑選出來的,好好欣賞和享受這個蘋果的好滋味,這樣就好了。如果一心堅持一定要挑一顆最大最好的,常常是走到最後卻一無所獲,或一面吃著手裡的蘋果卻總覺得別人挑的比較好,自己的卻都不夠好。
曉琪的爸爸:「她重考兩次了,這次她怪我沒有把音樂系填在第一個」。
醫師:「等一下,她已經二十歲了,為什麼是你們在填,而不是讓她選自己填、自己處理好呢?20歲了還要請爸爸搬來搬去的,要學習自己負責,要搬家要自己去找搬家公司,或者自己打包自己做,學習為自己生命負責,不然老是怪身邊的人,都是你害我的,所以你要為我負責」。
曉琪的爸爸:「是啊,像她蛀牙,昨天帶她去補了一下,又被她怪了一陣」。
醫師:「你應該讓她自己決定是否要補牙」。  
曉琪:「我原本就有蛀牙,本來還好好的,結果爸帶我去花蓮的牙醫,這三顆他都亂補,都補壞了,可能變成我智齒都要拔掉,他毁了我三顆牙齒」。
醫師:「是誰坐在那邊乖乖讓人家拔牙的呢」?
曉琪:「是我,可是是他(爸爸)帶我去牙醫的」。
醫師:「那為什麼你自己不決定不要去呢」?
曉琪:「可是那時候我頭腦不清楚就跟著他」。
醫師:「你己經大了,要為自己的每個決定負責」。
曉琪:「可是他說他會補起,我以為他會把我的蛀牙做好 」。
醫師:「是妳選擇讓牙醫補牙的,也是妳選擇乖乖聽牙醫的話,是妳選擇做了這些決定,並不是別人」。
曉琪:「我又沒有急著要看牙醫,是爸爸急著帶我來花蓮看牙」。 曉琪的爸爸:「我是看她蛀牙拖太久了」 
醫師:「是啊,她就是拖太久,才會從小蛀牙變成得要拔掉的大蛀牙。讓她自己找牙醫,自己負責,父母要學習放手,不然她永遠會把問題怪罪給別人。什麼決定都不願意做,因為不願意為自己負責,怪別人比較容易,自己負責比較難」。
「曉琪,妳已經大了,是成人了,得要學習自己負責,好壞自己擔,不應該由父母擔。這樣妳才會建立自信,知道自己有做決定的能力,知道自己有承擔的能力,這是自信的源頭,不然妳永遠沒有自信,因為什麼事情都要爸爸媽媽來決定。這樣妳哪來的自信呢?所以要有自信得要學習勇於做決定和勇於承擔後果」。
曉琪:「所以我的胃食道逆流是要吃西藥還是吃中藥呢」? 
醫師:「這個妳自己決定,可以去觀察自己的身體反應,看吃中藥感覺怎樣?吃西藥感覺怎樣?自己下決定,自己去找認為不錯的醫生。畢竟,今天如果父母不在了,妳會怎麼處理」?
曉琪:「可是今天就是有父母,我的三顆牙齒都補壞了」。
醫師:「今天如果是妳自己來做決定,妳會不會怪別人? 不會的,妳就會摸摸鼻子自認倒霉,無法怪任何人的,只會檢討自己下次可能不應該拖那麼久才處理爛牙」。
曉琪:「我的牙齒本來還好好的,是他們強迫我,把我拉進牙科的」。
醫師:「如果牙齒本來好好的就不需要補啊,更不需要去看牙醫。妳會去看牙醫就是因為嚴重蛀牙了,牙痛了,父母只好拉妳去看牙醫的。不過的確父母不應該強迫妳,所以他們這次學到教訓了,下次絶對不替妳做決定和擔任何責任,讓妳自己做決定」。
曉琪:「可是我現在要擔心是不是得要拔掉了?
醫師:「要不要拔掉妳自己做決定,他們不會再幫妳做決定了」。
曉琪:「可是他們把我弄到左上和左下都很痛」。 
醫師:「妳要自己去找妳喜歡的牙醫,練習自己做決定,而不是把爛攤子丟給父母,然後就可以責怪他們」。
曉琪:「今天本來爸爸要帶我去他的牙醫朋友」。
醫師:「妳自己找妳要的醫師,自己負責」。
父母如果一直幫她決定,她就可以一直怪你們。
曉琪的爸爸:「她的確一直怪我」。  
醫師帶著爸爸跟曉琪說:「對不起,我不應該替妳做決定,從現在開始妳自己做決定,妳己經大了」。 這樣她才能自己負責,不然都是你在幫她擦屁股,你們在被責怪,然後她還很哀怨,認為自己是受害者。
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現代人孩子生得少,每個都是寶,但卻被保護的太好,很多父母無法放手,一直把已經成年的孩子還當做嬰兒一樣的照顧和替孩子做決定,這樣的孩子沒有自信心,也無法真正長大和負責任,都是媽寶或爸寶。就像文章的曉琪一樣,習慣問父母要怎麼辦、讓父母做決定,但出了問題又把所有的責任推給父母。這樣的孩子因為從沒有自己做決定和解決問題,所以沒生活能力,也沒有自信心,容易感到焦慮不安,也容易責怪別人,嚴重的甚至會產生自律神經失調或強迫症等症狀。
愛孩子得要放手讓孩子自己做決定、處理後果和負責任。懂得面對和處理失敗的孩子,才能越挫越勇,也才會有自信心!

2019年8月21日 星期三

跟蔡璧名教授直播 今晚8點(8/21)

親愛的朋友們,我和《醫道同源》《正是時候讀莊子》、《 穴道導引》等書的作者蔡璧名教授將會有場直播:
主題:讓愛不再成為生命中的礙
時間:8/21 晚上 8點-9點
歡迎大家準時加入喔,
8點跟蔡璧名教授的的直播是在我的FB粉絲網頁喔:https://www.facebook.com/happy1013/

2019年8月17日 星期六

「身心靈健康的核心秘密--共振能量」

感謝今天來聽演講的朋友們,原本以為是個單純的公益講座,畢竟邀請單位是個公益協會,但他們沒有事先告訴我們會有演講之後的產品介紹,讓我感到有點錯愕。當初接受演講是因為他們給了一個很棒的講題:「身心靈健康的核心秘密--共振能量」,這個跟我的看診經驗是相呼應的,健康的身體來自健康的心靈。

我們的心跟萬事萬物(包括跟我們的身體、周遭的環境、和動植物或非生物的物質等)都是互動的。當我們的心夠靜,就有能力去感受動、植物甚至非生物的訊息能量,所以有些寵物溝通師能夠跟寵物溝通,也有些人可以跟植物溝通,從植物得到特殊的訊息。跟非生物也是一樣可以互有能量流動的,例如:當我們懂得善待和常常感恩我們的車子時,我們的車子就可以維持的很好、很久,不會出什麼大的問題,反之,當我們常擔心或嫌棄我們的車子時,它就更容易不斷的出現問題。

今天有些臉友事後問我說是否有認同主辦單位的產品,或是否有幫他們背書?事實上,我並不了解他們的產品,也是第一次聽說這些產品,所以對這些產品無法給予任何評論。

今天的狀況也讓我學習到兩件事:
1.    以後接受演講邀約前要先了解清楚整個流程,也要詢問是否會推銷產品等,不要莫名其妙的好像幫別人背書,造成誤解。
2.    公司的利益最好能跟公益事業分開,不然容易給人不好的觀感。

不論如何,每次的相遇都是最好的安排,也很感謝主辦單位的邀約讓我有機會可以跟那麼多中部的朋友們見面和分享。很開心看到大家!!期待下次再相見。

2019年8月14日 星期三

台中演講




親愛的朋友們,這星期六我和鄭先安醫師有一場在台中的演講,歡迎大家前來。
講題:身心靈健康的核心秘密 共振能量

時間:8/17(六)下午2:00-4:00

地點:豐樂公園活動中心3樓演藝廳(台中市南屯區文心南五路一段331號-週邊有汽車收費停車場🅿️)

報名方式:100元, 請透過文蘭線上系統捐款索票,憑電子票卷入場,索票連結 https://reurl.cc/nd65n

洽詢電話:04-23221768分機111






2019年8月10日 星期六

與伴侶感情變淡,要如何找回愛的感覺?影片


不少人會抱怨原本相愛的兩個人怎麼日子一久就覺得不愛了!那要如何找回愛的感覺呢?

人與人之間的關係其實是流動性的,不斷的在變化,所以如果沒有繼續在愛的銀行存款,而且又常常提款,愛的銀行就得宣告破產,雙方感受不到來自對方的愛自然就想要分手了。

所以懂得如何增加愛的存款對伴侶的親密感是非常重要的,能否幸福的攜手同行建立在彼此是否願意用對的方式經營關係。懂得表達對方可以感受到的「愛的語言」很重要、培養共同的興趣、懂的如何傾聽、溝通和化解衝突等等都非常的重要。

很多相處的眉角並不是與生俱來我們就會知道的,尤其是自己原生家庭的父母如果是不懂得相處之道的怨偶,那就更沒有典範可以供我們學習了。

「是愛不是礙,是伴不是絆-圓滿自在的親密關係」這本書提供很多的實際案例和方法,讓我們可以反思和改變自己。畢竟我們無法改變我們的另一半,但我們永遠可以選擇透過改變自己去影響我們和另一半的關係。

維持美好的親密關係其實並不難,但是得要有好的方法和自己願意成長與改變,深深的祝福天下的有情人能夠以愛相伴,而不是以礙相絆!

https://www.youtube.com/watch?v=nhXwehe0Ojs&feature=youtu.be

2019年8月8日 星期四

如何選擇適合自己的伴侶?


這篇文章摘自我的新書《是愛不是礙,是伴不是絆──圓滿自在的親密關係》),在第一個章節裡,我列出了15個選擇伴侶時應該要注意的要件,而門當戶對(雙方的相配度)為其中之一。


我們都知道,經營一段美好的婚姻關係並不容易,所以最好在婚前謹慎選擇真正適合自己的伴侶,想要維持美滿的婚姻就會容易許多。有位專門研究婚姻關係的約翰.歌特曼教授John Gottman認為,一段關係中有百分之七十的問題是無解的,所以婚前就要好好考慮清楚雙方的適合度,畢竟這些差異性在婚後無論怎麼努力也很難被改變。這正是不少人歷經了很多段感情,甚至進出婚姻好幾次,總覺得自己遇人不淑的原因,其實根本的問題可能早在最初選擇對象時就已經出現了。

選擇伴侶是需要學習的,但是在成長過程中,幾乎沒有人教導我們該如何選擇伴侶,也少有人提醒我們婚前應該注意哪些事情,好像時間到了,自然就會懂了。如果國、高中時期就讀男女分班,認識異性、和異性相處的機會就又更少了。由於缺乏足夠的理解與學習,一旦開始談戀愛,很容易遭遇困難卻不知如何解決。

經營親密關係的困難在於人與人之間往往有不同的想法和經驗,如果一味堅持己見而不懂得適度妥協、或是過度委屈自己,無法為自己爭取應有的合理對待,都可能因此錯失適合的伴侶。所以,我們的兩性教育應該要從小教起,一方面有助於理解他人,一方面也能幫助自己在未來的人生階段,創造更理想的親密關係。

關於如何選擇適合自己的伴侶,有幾個重要層面必須深入思考,以下針對幾個關鍵因素做探討。

★何謂門當戶對?──雙方的相配程度 

信楷從小就很會念書,人又長得高大帥氣,加上脾氣溫和、溫文儒雅,所以很多女生會主動向他示好。

信楷讀高中的時候,年紀相仿的和秀很喜歡他,天天都到信楷家巷口等他,為的就是跟他一起搭公車上學,兩個人經常在車上聊天,信楷也覺得和秀溫柔可愛,自然而然地就開始交往。

和秀不是很聰明的女生,也不太愛念書,高中畢業後就沒有繼續升學,倒是信楷不負眾望,大學考上了第一志願,這讓和秀的父母對他更加滿意,覺得信楷的條件好、有潛力,是個不可多得的好女婿。為了怕信楷被別人搶走,和秀的父母早早就催促著信楷和和秀趕快結婚。

但是,信楷的父母覺得信楷還年輕,加上和秀只讀到高中就沒有再升學了,兩人的見識和生活型態相差太遠,所以並不贊成這門婚事。不過,信楷人生中第一次交女朋友,覺得既然雙方真心喜歡,相處起來也算融洽,結婚應該不會有太大的問題,所以他不顧父母的反對,大學還沒畢業就與和秀私下去登記結婚。

婚後信楷一路順利升學,拿到了博士學位,畢業後事業青雲直上,每天都忙得不得了。和秀原本在百貨公司當專櫃小姐,但是隨著信楷收入越來越高,經濟生活變得寬裕,她覺得不差這麼一點薪水,就辭掉工作回家。但她每天在家閒來無事,不是找朋友打麻將、聊天,就是去百貨公司血拚。私底下,和秀跟信楷已沒有話說,信楷有興趣的話題,和秀既不了解也插不上話;而和秀喜歡逛街、聊八卦,對信楷來說不但浪費時間,也沒有意義。婚後兩人的生活幾乎沒有太多交集,彼此漸行漸遠,到了後來,信楷受不了這樣冷漠的婚姻關係,決心跟和秀提出分手的要求。後來,雙方家長出面協調,信楷同意給和秀一些房地產和為數不少的錢,她才答應離婚,還給信楷自由。

中國傳統的婚姻觀是男主外、女主內,男生負責在外面打拚賺錢,女生負責生兒育女、照顧好家庭,至於兩人的生活是否有交集,能否成為心靈伴侶就無關緊要了。但是,現代人的婚姻觀大多期待的是伴侶關係和諧,和另一半互相扶持,一起成長。如果希望找到心靈契合的伴侶,那麼雙方的知識範疇、教育水準、智慧、能力最好能夠旗鼓相當,或至少不要差距太遠。所謂的「門當戶對」,並非是要結親的兩個家庭在財富或社會地位方面相等,更重要的是即將成為伴侶的對象能有相近的價值觀與學識背景。如果你希望和另一半能夠相知相惜,就要找一個可以溝通、互相了解,有共同志趣,且願意一同成長和彼此分享的人,這樣才有可能攜手共度一生。

很多人外遇的對象是工作上的夥伴或同事,這是因為「近水樓台先得月」,彼此容易有共同話題和興趣,所以往往越談越投機,才會一不小心失了分寸,誤踩紅線。此外婚後如果一方選擇待在家裡,而另一方在外面打拚,在工作上不斷努力、成長,雙方的智識與能力就容易越拉越遠,漸漸變得無話可說。即使夫妻兩人未必感情不佳,但看似平靜的婚姻底下,可能暗潮洶湧、危機重重。所以,無論伴侶是否外出工作,還是要經常找時間聊天、分享心事,就算太太專心操持家務、照顧一家老小,也要懂得充實自己,追求自我成長,才不會因為生活重心不同,而導致彼此的差距越來越大。

很多家庭主婦安於現狀,喜歡把時間用在追劇、看八卦新聞上,等到孩子長大,不需要人照顧了,想要再回到職場二度就業,此時往往會很困難;或是到了中年空巢期,家裡只剩下自己跟先生,彼此卻沒有共同話題,生活變得乏味空洞。所以無論是職業婦女或家庭主婦,都要好好運用閒暇時間,千萬不要白白浪費。

一個人要喜歡上另一個人並不難,尤其是兩人剛開始談戀愛時,由於正值熱戀期,一切都顯得很美好,相約吃飯、喝咖啡、看電影,聊聊自己和家人的事情,輕鬆自在。但一段關係要能走得長遠,光是這個程度的溝通遠遠不夠。每個人的生命寬度和深度不盡相同,對人生與未來的期待和規畫也有所不同,如果雙方的觀念或關注的事情差距太大,就很難建立深刻長遠的穩定關係,心靈也很難產生更緊密的連結與羈絆。所以在尋找結婚對象時,應該要看看對方是否能夠溝通,與你有相近的價值觀。很多時候,別人眼中最理想的對象,未必就是最適合你的對象。

◇練習題:選擇伴侶時,試著問問自己下列幾個問題:
1.       我跟伴侶的心靈契合嗎?我們喜歡一起成長嗎(閱讀、參加工作坊、參加修行、團契等活動)?我們對未來的生活藍圖和目標是否有共識呢(例如:想存錢買房子?想住在鄉下?想要有孩子?喜歡利益眾生、服務人群?喜歡環遊世界、周遊列國?喜歡做環保或當志工……)?
2.       我和伴侶有共同話題嗎?很多人剛開始交往時和對方很有話聊,因為彼此都還很陌生,可以暢談有關自己的一切,但是相處一段時間之後,總不能老是談自己和家人的事。除了這些家常話題之外,是否有其他的共同話題呢?
3.       我可以了解伴侶的想法嗎?對方願意跟我分享他的想法和心事嗎?我們願意了解彼此的工作性質嗎?
4.       我和伴侶的社經地位和教育水準相似嗎?可以互相溝通嗎?當伴侶跟他人深入談話時,我可以理解,並且充滿興趣,甚至輕鬆地參與討論嗎?或是只能鴨子聽雷、插不上話,在一旁感到枯燥無味呢?我是不是伴侶最好的談話對象和朋友呢?
5.       我和伴侶相處時自在嗎?在對方面前,我是否一直戴著面具呢?我有沒有什麼害怕對方知道的秘密呢?
 以上這幾個問題,如果答案都是跟對方背道而馳的,那麼也許你們還需要更多的時間和更深入的觀察,才能確定彼此是否真的合適。

許瑞云醫師的新書:是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係。
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2019年8月3日 星期六

我的皮疹都不會好怎麼辦?

病人:2013皮膚惡化,臉和脖子,兩手關節都有但是間歇性的,時好時壞,擦類固醇會改善,但2016開始全身癢,全身也大水腫因為開始服用類固醇,從那時開始,皮膚問題連類固醇也沒有用了。

醫師:(能量-脖子)卡住不少委屈傷心無法表達等能量,跟伴侶、孩子和工作有關,想先處理那一塊呢?

病人:我想先處理工作。我長期和一個股東不和。

醫師:對你而言可能覺得是不合,但能量場看來他對你並沒有帶著情緒耶,他只是覺得應該要叮著你,他對公司有所堅持和要求,但對你並沒有不滿或不爽啊!

病人:我自己的猜想的確也是這樣,只是不知道要怎麼對應他。

醫師:所以是妳對人家不滿,妳認為他找妳麻煩、給妳煩惱,所以妳討厭他,對他有很多的不爽。

病人:我有察覺是這樣沒錯,但我不知道為什麼。
醫師:妳有很不爽的能量衝著爸爸,所以爸爸才是真正問題的源頭。

病人:但我爸爸十七年前走了。
醫師:他走之前或者妳小時候,妳總是想躲開爸爸。

病人:對,他有太多規矩,對我有太多的期待。
醫師:你把想要逃避爸爸的,投射到股東身上。妳爸爸在某些地方和股東有些相像。爸爸覺得他這樣做在為妳好,看你哪裡做的不夠好,所以要求妳應該要更好,爸爸也是自我要求很高的人。
讓我們一起跟父親說:『親愛的爸爸,謝謝您生我、養我。我帶著愛和敬重,把屬於您的期待和要求還給您。我可以選擇輕鬆自在的做自己,不需要去滿足您的期待。我可以把自己管理很好,我是負責的人,跟您一樣。謝謝您對我的身教和言教,讓我懂得自我負責和自我要求。但現在我會開始學習如何放鬆和放下,才不會對自己太苛刻,也才不會拿著同樣尺去要求別人,包括我的孩子,這樣的關心會讓自己和他人太緊張了,謝謝爸爸帶給我的學習,請爸爸祝福我。

醫師:你在股東身上看到爸爸的影子,所以很難好好跟他相處。我們一起跟股東說:「親愛的股東,很抱歉我一直想逃避你,其實你對我沒有惡意,是我過去的創傷讓我跨不過去,謝謝你對我的支持和信任,我會學習友善的面對你,也會看到你對我友善的地方。

醫師:看看胸口,呼吸覺得怎樣
病人:還是很緊

醫師:還卡著跟前夫的問題,妳跟前夫是怎麼分手的?
病人:也是跟工作有關,我們本來在同一家公司上班,後來跟老闆爭執,我決定離開公司,自己創業。他沒有支持我,我覺得可以理解,他應該是害怕失敗吧! 但我無法原諒他的是當公司在業界追殺我時,前夫都當做和他沒關係,後來是我主動提出分居和離婚。

醫師:妳前夫其實是不錯的人,他並不是不想挺妳,他只是不想要跟公司對立,不想要背叛公司,可能是他過去曾有過被背叛的不好經驗。對他而言,背叛是很不應該和很傷人的事。所以,他並不是不想支持妳,只是他覺得公司對我們那麼好,妳為什麼要這樣子跟公司對著幹呢? 他是很好的好人,應是個暖男,所以要背叛公司對他是為難的。
讓我們一起跟前夫說:「親愛的,謝謝你曾給我的愛和照顧,也謝謝我們共同擁有的孩子。我很抱歉一直誤解你,以為你不支持我,甚至有被你背叛的感覺。我沒有意識到其實你只是無法對不起曾你有恩的公司。你是個很顧家的先生和很棒的爸爸。我會原諒你,也請你原諒我」。
讓我們也跟前公司的主管說:謝謝你曾教過我的東西,也感謝你對我曾有的支持。很抱歉我選擇獨立走出自己的路,而且很抱歉我的確帶走了一些資源(客源),讓你感到很不愉快。我會原諒你曾經對我所做的傷害,我也會學習友善的看著你,也請你友善看著我和原諒我。我們其實可以合作一起把餅做的更大,不需要成為競爭的對象。謝謝你曾給我的支持和教導,有機會我也願意給予回報。

醫師:看看呼吸還有沒有卡住?
病人:嗯,都沒有了,很舒服。
———————————————————————
我們跟原生家庭的關係常常會延續到後來的人際關係,當我們莫名其妙的跟某些人處不來時,要仔細去觀察看看跟這個人相處時,喚起了我們在原生家庭的那些雷同處呢? 或是否有重複一些過去不好的創傷經驗呢? 生命的課題一般不會自動消失,除非自己能從中學到應有的功課,才能順利的走出來。

非常感謝這位病人願意分享她的照片和故事,讓更多有類似課題的人得到學習和療癒。她的皮膚問題大約兩個多月就無藥而癒了,但我從頭到尾共看了這位病人三次,處理了三個層次的問題,這篇文章分享的是第一次處理的問題。同時,她回家後也很認真的做我給她的功課,才能好的這麼快。她說現在的皮膚像換膚過一樣的美麗,臉頸部的皮繭比較薄,所以復原的比較快速,腳膝蓋後的皮繭層比較厚,復原的慢一些。

如我常說的:我們的「心不卡住,身體就不會卡住」。


許瑞云醫師的新書「是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係」。

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2019年7月28日 星期日

新書『是愛不是礙,是伴不是絆—圓滿自在的親密關係』序文 及購書連結

(點下面的博客來、金石堂、誠品有賣限量的簽名書)
美好的伴侶關係從來就不是唾手可得,兩個人願意結婚共組家庭,常常是因為希 望一生相知相守,天長地久。但許多人在進入婚姻後,卻發現婚姻生活和預想中的美好 人生相差甚遠,當初交往時美好的愛情怎麼一下子走味變調,難怪很多人都說婚姻是戀 愛的墳墓。

陷入愛河中的兩人,總是深信對方就是自己的Mr. Right或Miss Right,彼此是如此 契合,心心相印,時時刻刻都只想和對方在一起,由衷感謝上蒼讓我們終於遇到對的 人!所有為對方做的事,都是發自內心、樂在其中,恨不得付出自己的所有,並且深深 相信這份熾愛一定可以一直延續下去......。

可是一旦過了熱戀期,人就會恢復理智。那樣令人心醉神迷的熱戀時期,通常不 會太久,許多研究顯示,一段親密關係的熱戀期大約介於三個月到兩年之間。只要想到 或看到對方就幸福滿溢的美好時光,頂多也就維持兩年。一旦過了熱戀期,我們就會開 始看到對方的缺點,甚至開始對於伴侶有的種種「不良」習慣或問題難以忍受,不是意見很多,就是看不慣很多事情,甚至出現爭吵、冷戰、相互批評等攻擊行為。一旦這些負面事件的發生頻率遠大於愛的互動時,關係中的兩人就會愈來愈不滿、愈來愈失望,時間一久,也許就會動了分手或是尋找下一段關係的念頭。

因此,維繫一段愛的關係,除了要了解並選擇適合自己的對象之外,懂得如何相 處與經營,更是讓親密關係長保美好和諧的關鍵所在。談過戀愛的人都知道,相愛容易 相處難,隨著年歲增長,有些人會變得更加圓融寬和,更懂得尊重他人,與人為善,但也有些人雖然年紀漸長,卻愈來愈固執己見,與人相處有稜有角,毫無彈性。當一個人愈缺乏彈性與柔軟度,就愈容易受傷與傷人。如果能夠從共好的角度出發,互相尊重,才能共創雙贏的契機。愈有彈性、愈能放下自我的人,生命才會愈自在。因此,如何經營屬於自己的美好親密關係,跟另一半好好相處,是每個人一生都需要學習的功課。

我自己也曾在感情路上跌跌撞撞,幸運的是一路走過來有倒吃甘蔗的感覺,也許 是當自己愈來愈成熟圓滿,會懂得如何選擇適合自己的伴侶。也會懂得如何愛自己和愛 對方,自然跟伴侶的相處也會愈來愈和諧。很感謝過去的經驗所帶來的學習與成長,也很感恩多年來無論是在診間看診、從事學生諮商,還是帶領工作坊,協助不同年齡層的人修復各自的伴侶關係,看著很多人從對另一半相看兩厭,轉變為相愛攜手同行,又或是從相敬如冰/兵的狀態,理解到彼此真的不適合,能夠好好放手祝福對方,我真的很感動,發自內心地為每個人感到開心和祝福。

也是因為伴侶關係與個人幸福感以及家庭的和樂和諧息息相關,所以花了很多心力完成這一本有關兩性關係的著作。本書仔細地從如何選擇適合自己的伴侶、如何化解無可避免的衝突,到如何建立更親密有愛的連結,透過真實案例(基於保護個人隱私,酌做細節調整)揭示親密關係中可能面對的各式煩惱、困擾或難題,並在章節中附上實用又簡易的心念練習或能量調整小撇步,幫助讀者在閱讀之外,還能運用這些練習,具體地做出改變。

除了少數的例外,幾乎每個人的生命中都會經歷伴侶的功課,親密關係往往因為 特別讓人在乎,所以更加容易感到受傷或失望。無論您現在處於何種伴侶關係中,已 婚、離婚、單身、同性伴侶、冷戰狀態、吵吵鬧鬧、幸福快樂、相敬如冰......都希望這 本書能為您的生命帶來更美好的轉變與支持。

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今晚7/29 00:00起於各大網路書店(博客來、金石堂、誠品、讀冊、三民)開始預購|8/5正式發行。📢

許醫師特別親簽版全通路(含網書及實體書店)僅『博客來、金石堂、誠品』三大通路限量發售。(三民書局及讀冊網書 皆僅販售「一般版(無簽名)」)

💡博客來-同時開放「親簽版」及「一般版」的預購頁面;「親簽版」會在標題上註明【限量發售許瑞云醫師親筆簽名書】,購買時請務必留意。

💡誠品網路書店及金石堂網路書店-僅先預購親簽版,親簽版銷售完後,就會在同一賣場開放一般版販售

2019年7月24日 星期三

能量工作坊

親愛的朋友們,8/10和8/11 我們會在台北開兩個工作坊,其中一個是新的工作坊(情緒能量類型測試和情緒能量調整)。
工作坊的場地冷氣很冷無法控制溫度,所以建議大家要帶圍巾、帽子、長袖外套。

108/8/10(六)  能量測試
「能量測試」是一種測試能量運作的方法,在操作及學習上並不困難,是每個人人都能簡易上手的方法,舉凡從測試食物是否適合自己,到身體機能運作是否流暢,都能經由「能量測試」得到回答。

雖然能量測試在實際操作上並不困難,但其中還是有許多執行上的細節需要注意,課堂上將帶領大家學習「能量測試」,告訴您如何在生活中實際應用,照顧自己及家人。

初階班:在這個工作坊裡,會教大家如何幫他人測試食物能量是否適合自己。也會教導大家當對方無法被測試時(例如昏迷、年紀太輕、雙手受傷等)如何用替代者來測試能量。
 
進階班:在這個進階的課程裡,我們會教導不同的自我測試能量方法,除了測試食物是否適合自己以外,還會教導大家自我測試五臟六腑的能量是否平衡,和五行經絡情緒能量是否平衡,以及如何調整五行經絡情緒能量。
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108/8/11(日)   情緒能量類型測試與情緒能量調整

人類的『情緒能量類型』分成四種:聽覺、視覺、邏輯和感受,在戰與逃的壓力下,我們會傾向用其中的一種方式回應。瞭解自己、伴侶或家人的情緒能量類型可以幫助我們更加能夠理解彼此的反應,也才能讓我們的互動更加和諧融洽,衝突處理的更好。

這是我們第一次開如何測試情緒能量類型的課程,因為課程需要能夠做能量測試,所以必須先上過能量測試工作坊而且熟悉能量測試才可以報名參加。

這個工作坊除了教導如何測試情緒能量類型,也會教導大家如何平衡和調整釋放卡住的情緒能量。現代人很多身體的病痛都是起於壓抑的情緒,和扭曲的心念。診間處理最多的是情緒心念的問題。懂得如何處理,可以幫助自己及他人快速的平衡自己身體和心理的能量,改善身體健康和人際關係,去除恐懼不安、調整焦慮、憂慮、恐慌等情緒疾病。

報名連結:https://forms.gle/U1jkVxAYCw48R1368



2019年7月20日 星期六


感謝今天前來雙和靜思堂聽演講的朋友們,三個廳幾乎全坐滿了。
困住我們和煩惱我們的從不是事實,而是我們對事實所產生的想法!轉念-與自己和解!











2019年7月15日 星期一

我如何趕走負面想法?我好害怕這些想法會心想事成!

病人:我好多負面的想法。例如:我不敢看相片,我會覺得那是遺照。我也不敢叫人家去買東西,怕人家出去時會出車禍,我就是一直都有這麼恐怖的負面想法出來。我要如何才能不要有這些負面的想法呢?

醫師:你越是不想去想,或越抗拒它,它越會如影隨行。所以最好的方法並不是去排斥它,或刻意想要去排除它,而是去覺察想法:”看到、看到,知道、知道”。我有看到這個想法,我知道有這個想法,就這樣。

病人:就當做沒關係?

醫師:很多人害怕想法,把想法當成是事實,或害怕想法成真。但想法只是想法罷了,既不是事實,也不會因為有了這樣的想法就會變成事實。例如:你可以想你是一根香蕉,你會不會真的變成一根香蕉呢?

病人:不會。

醫師:是啊,你也可以想你是比爾蓋茲,但你也不會變成他,所以想法就是想法而已。

病人:可是你講的都是好的,可是我想的都是不好的,而且是自然而然跑出來的,不是我刻意去想它的。

醫師:你也可以想你是大壞人,你會不會是大壞人呢?或你也可以想你是個大好人,那你會不會就是大好人呢? 你就是你,你也還是你,跟你的想法無關!

病人:可以我以前都不會這樣啊?

醫師:你越抗拒某些想法,這些想法就越如影隨形。
病人:所以是因為我抗拒?

醫師:對,你不喜歡的想法一出來你就開始抗拒,所以整個思維都被帶著走。例如:我不要想到車禍,萬一成真怎麼辦?我怎麼會有車禍這樣的想法呢?萬一他真的發生了就完蛋了?人家說心想事成,我真的不應該再想車禍了,這樣想太可怕了,我要趕快離開這個想法,不要再想車禍了,我怎麼還在一直想車禍呢?
你就像這樣的一直往這個想法鑽,越不要想車禍就越會一直想。從頭到尾你都在想一個東西—就是車禍。

病人:是,所以就不要管念頭的意思?

醫師:念頭只是念頭,它沒有真實性。

病人:可是為什麼壞的念頭比較多?如果是好的念頭就沒事啦。

醫師:好壞念頭其實都同時存在,只是你有沒有去注意到而已。例如:我要你現在去尋找這個房間裡所有有藍色的東西,到處看一下找尋藍色的物品。是否有看到很多的藍色呢?

病人:是的,有好多的藍色。

醫師:現在換找紅色的東西。注意看看那裡有紅色的東西。是否有看到紅色的東西呢?

病人:是的,有好多紅色的東西。
醫師:當你找藍色的東西時,有沒有注意到紅色的那些東西呢?

病人:沒有。

醫師:當你注意在找紅色的東西時,藍色的東西是否會消失呢?
病人:是的。

醫師:就是這樣。所以你的好壞念頭其實都同時存在,只是你會特別注意壞念頭的存在,所以就感覺自己好像都是壞念頭。就像你注意藍色時,你看到的世界就都是藍色,紅色就暫時不見了,因為你根本沒有去注意到紅色的存在。
但是,不論好的或壞的念頭,其實都是假的,那為什麼要在乎它們呢?
我可以想我是一個好人,我也不會真的就變成好人,我可以想我是一個男生,我也不會真的變成男生。那我為什麼要去在乎一個,完全沒有任何真實性的想法?

病人:因為會怕

醫師:因為你害怕念頭會變真的。

病人:對,我會怕它會變真的。像前陣子我遇到一個人,他說醫生說除非有人捐眼角膜給他,不然不會好,我跳出的念頭是:「我的給你」;這個念頭把我嚇壞了,我為什麼會有這種念頭?

醫師:為什麼不可以有?你心裡可以有這個想法,但你不一定需要付諸行動啊!你可以跟自己說:「哇:我有很大方的想法耶!」。想法跟行動其實是兩碼子事,你可以控制自己的行為,你有捐給他嗎? 沒有嘛,所以想法也不會成真啊!

病人:因為我不知道癥結點,所以覺得很恐怖。

醫師:要記得想法並沒有真實性,困住念頭裡的時候,可以用「我是一根香蕉」的想法來提醒自己,想法只是想法而已。

病人:就是要轉念是嗎?

醫師:不是轉念,而是要看清楚。你很清楚當你說你是一根香蕉時,你會不會變成香蕉?

病人:不會。嗯,我的點就是怕想法成真,現在我不怕了。因為以前看很多書,書裡說你的念頭會讓壞的東西變成真的。

醫師:你一天到晚都看藍色,你的世界就會變藍色,就是這樣而己。但是世界是同時存在藍和紅。只是你專注在什麼,就會放大什麼。

病人:所以不要亂看書?我看太多了,我放到現實生活裡,所以書不要看太多。

醫師:書也要懂得慎選,看強調二分法概念的書,就會落入二分法裡。會區分和執著於好或壞,對或錯,喜歡或不喜歡等二分法,造成厭惡排斥他人或他事,這樣我們就無法尊重每一個生命的存在,也無法隨遇而安了。還有,有些書過於強調「秘密法則」,「心想事成」的概念,但事實上,凡事的發生都是有因有緣的,並不是光用想的就一定會成真。不然每個人可能都變成俊男美女、聰慧過人、富可敵國、長生不老了。更何況,過度相信「念頭會成真」就會造成對「負面想法、念頭」的升起感到恐懼、焦慮、不安和害怕。

病人:我現在好開心,覺得輕鬆多了。很像一下子都開解釋懷了!

類似這位病人的狀況者不少,所以寫出來跟大家分享,希望能幫助更多人走出抗拒或害怕負面思考的困境。

2019年7月6日 星期六

我的血糖過高,但我就是控制不住我的嘴!

診間看過不少類似這樣的案例。生命中任何的癮、尤其是對食物和對甜食的上癮,幾乎背後都有缺乏安全感或缺乏愛的課題。我們的文化喜歡用食物來表達愛和連結,所以見面的招呼用語常是「吃飽了沒」、「一起來吃飯」,連交際應酬也是用飯局來搏感情。

常看在婚姻關係裡,如果一方長期感到缺愛時,很容易用食物來取代愛(被愛的感受)。

分享一個案例:張女士是一位體型很福態、五官標緻漂亮的60歲婦女。她來看診的主訴是糖尿病多年,但因為喜歡吃甜食,所以瘦不下來也無法好好的控制血糖。

張女士年輕時因為長得很漂亮,所以身邊非常多的追求者,最後選擇了她現在的先生因為覺得他符合高富帥的條件,又對她很體貼和疼愛。但是婚後先生因為忙於工作,就沒有那麼關注和體貼她了,張女士因此感到不滿和鬧脾氣。以前只要鬧脾氣,先生都會哄著她,但現在先生也感到厭倦了,不斷爭吵後,對她越來越疏離。張女士因先生的疏離和不再寵愛她,更容易哭泣、生氣和跟先生冷戰。

兩個人的互動每況愈下,心的距離也越拉越遠。她覺得好失落和寂寞,套句現代語言就是「婚後失戀」。由於經濟狀況不錯,所以就把食物當成寵愛自己的方式,也越吃越胖,越胖就越懶得動、也越討厭這樣的自己。而越討厭自己就越想要吃,不斷的落入惡性循環,接著糖尿病和高血壓都來了。

這樣用食物來自我安慰的狀況在我們的社會裡其實不算少見。要跳脫這樣的模式,除了要學習覺察自己的情緒,和看到自己的情緒與食物的關聯,還得要學習如何照顧好自己的情緒和對愛的需求。

善用食物以外的方式來安撫和慰勞自己,例如:跟好友們聊天、散步、去公園或森林步道走走、跳舞、瑜珈、做義工、按摩、聽音樂會、畫畫、旅遊、學習新技能或培養新嗜好、參加活動認識新朋友、做些讓自己感到開心的事等。

當然,更重要的是要學習如何建立更好的親密關係(可以參考我即將出版的新書-『是愛不是礙、是伴不是絆—圓滿自在的親密關係』。 除非我們想要放棄這段關係,不然天天都要見面的人,如果處得不好會讓彼此都難過,何苦來哉呢!

一個成熟的人會懂得如何愛自己和愛別人,而不是老等著別人來愛自己。畢竟改變自己比較容易,改變他人很困難;但是當自己開始改變了,也會影響他人的改變。畢竟兩個人的關係是流動性的,而非一成不變的,所以從改變自己開始做起吧!

當我們不需要用食物和甜食來替代愛時,我們過高的體重自然就會下降了,血糖和血壓也會隨之而慢慢回到正常值喔!

2019年6月28日 星期五

秋季之旅

秋季是身體最好的排毒時間,好為冬藏做準備。感謝寶茶邀約了我和湯乃珍老師(有瑜伽老師中的老師之美稱)一起辦一個秋季養生排毒之旅。我們的身體可以藉由瑜伽把筋骨慢慢的鬆開來,才能讓能量流動,所以除了心靈排毒,身體也要排毒,才有加乘效果。

住在美麗的蝴蝶谷裡除了上課的時間以外,還可以享受泡溫泉和翱翔在森林步道。

期待跟有緣的朋友們來一趟身心靈轉化和凈化的旅程,讓我們一起出發吧!
日期2019/11/21(四)~2019/11/23(六)三天兩夜
報名細節:https://cdhsu2.wixsite.com/innertravel/2019-1

2019年6月24日 星期一

照亮憂鬱黑洞的一束光推薦序文

最近看了一本很棒的書「照亮憂鬱黑洞的一束光—重新與世界連結,走出藍色深海」。這位作者走訪世界訪遍研究憂鬱症的學者專家,發現憂鬱和焦慮的9大原因如下:
1. 與有意義的工作脫節
2. 與他人脫節
3. 與有意義的價值觀脫節
4. 與童年創傷脫節
5. 與階級和尊重脫節
6. 與大自然脫節
7. 與充滿希望和安全感的未來脫節
8. 基因和大腦角色的變化

作者在多年的走訪和研究後發現而脫離憂鬱症最好的方式並不是服用藥物,而是重新建立連結。這跟我診間的經驗有很多雷同之處。不少的憂鬱和焦慮來自自我、伴侶、家人和工作上的人際關係出現問題了(脫節了),所以我治療的方式是去改善這些關係,重新建立連結。

在這本書裡面,針對每個問題點都有提出如何改變的有效方針,也用了不少實例做說明,簡明易懂。例如很多人有金錢壓力/困擾的問題,因為我們接受文化、媒體訊息的轟炸,告訴我們只要擁有或使用某產品就會更快樂,於是不斷消費,越買越多,當想要買的東西遠超過自己的能力,就會感到壓力和沮喪。要是我們能摒棄這些想法,拿回自己的控制權,我們的生命將會有所不同。

書裡提供了一些反思提問,包括一位研究者如何幫助了一些孩子克服了得不到想要的東西所感到的沮喪和焦慮感,看清楚自己的金錢觀和了解什麼是必需品和非必需品。可以先問自己兩個問題:「你的錢都花在哪裡」? 「你真正珍惜的是什麼」? 「列出一個想要丟棄的消費性商品(例如:網購買來的東西,或電視頻道購買的東西),形容那個物品是什麼、第一次聽到的印象、為什麼想要擁有、到手的感覺、擁有一段時間後又是什麼感覺」。

對很多人來說,我們的愉悅感來自於「渴望」和「期待」。我們都有過這樣的經驗:終於得到想要的東西,帶回家後(或過一段時間後),竟莫名的失落,偏偏這樣的體悟撐不了多久,物質慾望又重新循環。在我們沒有看清楚前,我們生命所重視的事情,和我們的花錢習慣常常是背道而馳的。而這樣的花費習慣會讓自己越來越感到疲累、貧困、不足和乏味。

建議陷在憂鬱、沮喪困境的朋友們可以參考這本書,帶自己走出來喔!

「照亮憂鬱黑洞的一束光—重新與世界連結,走出藍色深海」 👉 博客來購買書籍連結: https://ppt.cc/flhXNx

2019年6月20日 星期四

我願意為你撐傘

最近網路常看到這句話「我願意為你撐傘」。人類的感情是流動性的,可以緊密也可以分離。

當對方想起我的時候,心裡都是美好的回憶,是因為我曾經給予對方許多無微不至的愛。當愛的存款深厚時,即使我一時犯了大錯,過往累積的愛還是可以讓我們繼續走下去。如果我平時很少為對方和為家庭付出,甚至常冷漠互動或爭執不斷,那一旦有大事發生時,就可能成為壓倒駱駝的最後一根稻草了,很難取得對方的原諒。

異性戀的男女朋友之間(或同性戀的男男/女女之間)一定要保持安全的界線,太過友好就很容易越限。畢竟「愛」的感受是來自彼此欣賞和彼此付出,當我們不斷的在「朋友關係」裡投入愛的能量時,就很容易感覺自己愛上對方!畢竟這個外在的世界不過是自己內在的投影罷了。

理智清醒時,我們的大腦運作正常,尚可控制自己的行為和情緒,但一旦遇到壓力,我們容易落入戰與逃的邊緣腦運作方式,會被當下的情緒帶著走,而做出後悔莫及的事。就好像當一個媽媽疲累不堪,或情緒低落時,很容易就會暴怒、甚至責打孩子、說出或做出讓孩子感到很受傷的事。事後媽媽理智清醒時,才內疚到不行的不斷責怪自己。男女之間的情感也是一樣的,沒有對異性保持安全距離,很容易在糊裡糊塗的邊緣腦運作下就失控了。

有家庭或伴侶的人如何避免掉入劈腿的泥沼呢?

1.   不要太相信自己的定力:當身體疲累或精神沮喪時,就很難保持每個當下都很清醒和清楚自己在做什麼。
2.   不要隨意安慰、更不要隨意擁抱一個沮喪困頓的異性,尤其是在沒有人看到的私底下,很容易就會逾矩。也不要隨意跟異性傾訴自己的壓力和煩惱,除非想要跟對方搞外遇。
3.   已經有伴侶的人,不要沒事就常送關懷給異性朋友(紅顏知己或藍顏知己),也不要常約對方一起活動或lineline去的,這樣很容易產生情意或誤解。畢竟你該關心、用心和陪伴的應是身邊的伴侶!人的心很難二用的,而且這樣的行為看在自己伴侶的眼裡應是不好受的。
4.   當兩人之間愛的銀行存款足夠時,即使遇到不幸事件,得大量提款時,還不至於破產。如果懂得趕快繼續存款,慢慢的又可以累積愛的存款。如果不懂得如何繼續存款,還是不斷繼續提款,那破產是指日可待的。
5.   一般蒼蠅不鑽無縫的蛋,研究顯示大多數的外遇來自伴侶或夫妻兩個人之間早已經出了問題、彼此心沒有連結、很少愛的互動、較多負面的互動,兩個人還勉強在一起只是因為害怕改變,或為了孩子等緣故。所以,問題不見得是在有了第三者,如果兩個人的關係沒有改變的話,即使處理了第三者,還是會出現第四者或第五者等,不是小三就是小王。

八月初,我的新書「是愛不是礙、是伴不是絆---圓滿自在的親密關係」要出版了,裡面有分享如何選擇適合自己的另一半,還有許多如何化解衝突和如何增加親密能量的方法,願所有的有情人終成眷屬,以及所有的眷屬終成有情人!!

2019年6月19日 星期三

臉書直播

最近看了一本曾寶儀寫的新書—50堂最療癒人心的說話練習,雖說書名看起來主題是‘說話練習‘,但裡面的內容非常豐富,涵蓋有人際關係和自我關係的療癒,剛好跟我的上一本書:走出傷痛、破繭重生相呼應。所以我邀約寶儀明天(6/20)晚上8點來一場直播!主題是「溝通和療癒」,歡迎大家現場提問!

明晚直播時如果按讚和分享此直播到個人臉書版面,並設成公開,就可以有機會抽到寶儀的新書,請記得留言和分享喔!

出版社會抽二位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),兩天後由出版社在直播影片下方留言。
期待明晚相見!(要到我們的粉絲網頁才會有直播喔)


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