2015年3月29日 星期日

久咳不癒

久咳不癒:文章有點長,但是這位病人的生命課題是我在診間或工作坊常遇到的,所以寫出來跟大家分享。
病人:咳嗽從小就咳,我同學都說我從小就咳,我自己倒沒有太大覺感覺,可是我的確是咳很久了,也做過很多檢查。國中時常感冒,因為不想上課會假裝咳嗽,真正開始嚴重咳嗽,是在大三時因鼻竇炎引起氣喘,醫師有確診為氣喘,吃類固醇還有吸氣喘藥兩年,因身體變得很腫所以我很排斥吃藥,在好一點時我就自行停藥,所以氣喘一直沒有解決,很常因氣喘送急診。
肺活量就算是在最好的時候,測出來的曲線依然不好。咳嗽的狀況,平常經常會咳一兩聲,在換季或聞道香味或油漆時會嚴重咳。
醫生:妳人生有很多傷心事,看家人傷心、看母親也傷心。
病人:我有兩個弟弟,他們都不會聽我爸媽講一些碎啐念的話,我弟弟都會直接跟父母說:你不要和我講這個。我會聽因為我覺得我媽很可憐,需要有人聽她說話,因為她會有很多很多心裡的問題,我會想要去做父母中間的橋樑。我會試著了解他們,我常常會卡在父母之間,因為我會覺得他們立場不一樣。
醫師:妳想治好妳的咳嗽嗎?
病人:是的,我想要處理好自己的身體問題,才能處理父母的問題。
醫師:妳很難去處理好父母的問題,我也不會直接去處理我爸媽的問題。父母在能量場上的位階就是比我高,所以我們無法要求父母聽從子女的話。
跟著我一起說:「親愛的父母,謝謝您們生我養我,我很敬重您們也很愛您們,但是我會把屬於你們之間的功課還給你們。
病人哭:我沒有辦法說出口
醫師:咳嗽是內在的傷痛的外顯,當我們想去做我們無法做到的事,內在會有很多的傷心、痛苦和壓力。
病人:可是我真的做不到,我不能幫他們嗎?
醫師:妳能幫父母最好的方式是活出自己,把自己活的健康快樂一些就是在幫父母。妳當傳聲筒現在介入他們,他們永遠無法成長,他們本來有機會可以藉由衝突來學習溝通、學習相處和成長的。但是妳一介入,反而揠苗助長,不僅沒有幫上忙,還越幫越忙,助長對方互相抱怨彼此的不是。
病人:嗯,我現在可以完成歸還父母的功課了。我帶著愛和敬重把屬於您們的功課還給您們,我不再介入,我尊重您們的學習,我是女兒,我會做好女兒應該做的角色,我會活出我自己,我把媽媽對爸爸的悲傷和不滿和痛苦還給媽媽,我也把爸爸對媽媽的不滿和生氣還給爸爸,這是您們的功課,我不再介入,我敬重,請您們祝福我。
醫師:去感覺胸腔這裡有沒有改變?
病人:嗯,鬆開了。
醫師:該還給別人的功課的就要還,不然就像扛50公斤米,扛過來這邊又扛過去那邊,扛過來又扛過去都在做白工,完全幫不到別人。放著,人家自然會處理好,妳扛來扛去自己累的要死,又完全幫不到人家,一點用都沒有。

病人:是啊,因為就覺得媽媽沒有人聽她說話,看了也覺得…。
醫師:妳可以聽,但是不要介入
病人:我聽,但是我會放心裡,然後會去想她為什麼這麼說。
醫師:如果妳要聽的話,就不要放在腦袋裡,就這邊進去那邊出去,不然就跟媽媽說:「媽媽,很抱歉我是女兒,無法處理妳和爸爸的問題,要不然我幫您找適當的諮商師好嗎」?
病人:可是她跟我講話都是,比如,如果我東西沒放好,她會說;妳東西都不放好,跟妳爸一樣,妳們黃家都一樣,不曉得是不是妳們基因問題還是怎樣,每次都這樣像妳姑姑,每次都講這些。
醫師:告訴媽媽:「我尊重您,我也尊重我的父親,請您允許我尊重我的父親」。
病人:這樣她不受傷嗎?
醫師:她批判別人,別人就不會受傷嗎?她這樣批判爸爸和他的家人,妳爸爸就不會受傷嗎?媽媽得要學習尊重他人,不隨意批評家人。
病人:可是,我真的怕我講這些話她會很難過。
醫師:很好,這能給她一個反思的機會,不然她會以為妳也認同她的話,她就繼續批判妳的父親,那她跟妳父親就永遠無法和平相處了。她得學會尊重自己的先生和先生的家人。
讓她學習自己所創造的因和果,這樣她才會成長。提醒她:「媽媽,我很愛您,但是請您不要在我面前批評父親」。她可能當下會感到生氣,但制止她繼續創造不好的因緣。當她一直在創造批判和生氣的能量,她就會不斷的收回批判和生氣的能量,妳的父母就永無寧日。
我也不會允許我父母在我面前抱怨彼此,如果他們這樣做了,我會傾聽他們的問題,找出觀念偏差的地方,然後帶領他們去看到彼此的好和良善,我不會跟著附和他們對彼此的抱怨或批判。這樣父母的感情才會越來越好。
病人:那我現在需要做到這樣嗎?
醫師:妳先一步一步來,先把自己調穩了。我在做的時候,不是帶著忿怒不滿而是帶著愛和尊重去做,才會有效果。自己情緒不穩做這個事,很難收到好效果。
病人:我之前都在台北工作,後來我搬回花蓮跟父母住一年半,這段時間更不舒服,身體更不好,這裡痛那裡痛,做檢查又很正常,又解決不了他們之間的問題。
醫師:所以就更確認妳的病痛是和父母有關。妳解決不了他們的問題,但是當妳解決好自己的問題時,他們的問題也會迎刃而解。
病人:我有吃很少的鎮靜劑,因為我很容易緊張、焦慮。
醫師:放掉就好,放掉想對父母的控制就好了。我們不介入父母,他們感情反而有機會越來越好。
病人:因為我媽媽會一直跟我念,而且會故意念很大聲給爸爸聽到
醫師:制止她
病人:如果我不制止,就飄走呢?
醫師:也可以飄走,是如果妳選擇繼續聽和附和,她就會繼續念。
病人:因為我飄走,她會以為我沒聽到,她會講的更大聲。
醫師:那就制止她:「媽媽我很愛您,但是請您不要在我面前批判父親,請您允許我也愛我父親」。
病人:所以不是說:「好了,不要再說了。」
醫師:不要用憤怒或煩躁回應,心平氣和的告訴她:您不應該在我前面,批判我的父親。
病人:要這麼明確?
醫師:當然,在孩子面前批評孩子的父親不是做母親該做的事情。
病人:以前我是真的不敢,因為媽媽會生氣。
醫師:她生氣是因為她生氣對妳有用,所以她用生氣控制妳。如果生氣控制不了妳,她早就不用這種方式,就像妳的弟弟,他不買賬,媽媽就無法用這樣的方式控制他。
病人:是啊,她只控制我,不控制我的弟弟。
醫師:當妳選擇被控制時,生命中就會不斷出這樣的課題。因為這招對妳有用,所以她選擇用這招對妳。但是,被控制和控制人都不是愛的表現。
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病人一週後回覆:
當天看完診就感覺非常好了,一直到今天整個人都覺得很棒,咳嗽、酸痛和家裡關係都非常好。自己的感官、眼看、耳聽等等,都完全不一樣,我好像看到不一樣的世界,世界都不同了。有練習醫生教的,如果媽媽再批評、再抱怨時我要說的話,可是很奇怪這周媽媽竟然都不抱怨也不批評,等不到機會說。
看完診後覺得自己很平衡,做的事情依然很多,可是可以很輕鬆的做,效率很好。跟人家開會時,可以到我希望的目標,又可以很溫柔,很難形容我的感覺,或許是心境不一樣。還有去年整年腰痛腿酸麻漲到無法入睡的困擾,花了好多時間和錢做檢查和治療,現在都不痛了。以前我去做AMCT每週兩次,每次600元,我持續做了三個月,都還是沒有好。有穿彈性襪也沒有改善。之前我都需要綁護腰,看完許醫師的診後現在不用了。
去年我身體很糟,男友一直陪在我身邊,可是很多事我都顧不到,一直不敢談未來有關的事。上週末我和男友及男友家人吃飯,以前我很抗拒和他的家人在一起,因為我覺得怎麼可能會有這麼好的父母,這次我覺得我連看他們的眼神都不一樣,我和他們關係很好,不曉得是不是我和父母關係改善了,所以和男友的父母關係也不同了。
雖然看完診才一個禮拜,我覺得過了好久,累積很多的東西,全部都很充實,包括財務,以前覺得賺每一塊錢都好累,現在覺得好輕鬆好開心賺每一塊錢,而且賺的比以前多,錢一直進來。
我覺得太陽照到我的感覺都不一樣了。
當我們的心轉了,我們的世界就跟著轉了。肺主悲傷,當生命充滿喜悅時,悲傷就消失了,當悲傷消失了,肺經能量就不卡住了,咳嗽自然痊癒了。
把別人應該負的責任還給別人,這樣自己輕鬆,別人也有機會學習和成長。

人不會永遠活在順境高潮裡,我相信以後這位年輕女孩還是會有人生其他的課題,還是會有起伏,但是至少她已經開始明瞭身心是一體的和如何尊重他人的生命課題。

2015年3月24日 星期二

氣喘,過敏

(媽媽主訴)孩子連續三個月氣喘發作,一次比一次嚴重,第一次是半夜,最後一次是上禮拜吸了八天藥還在咻。
(醫師問小病人) 什麼事情讓妳很難過的?
(
病人看媽媽,醫師請小病人先離開診間,媽媽留下)
醫師:妳常唸她或她嗎?

媽媽:
是不至於,唸的話是會不斷跟她講。
醫師:孩子的情緒能量感覺很委屈,她不覺得妳欣賞她。她喘不過氣-氣喘是來自於孩子覺得自己達不到媽媽的要求、批評、壓力。
媽媽:所以要讓她發展她的特質。
醫師:讓她做她自己,她不一定要滿足妳或依照妳的期待。妳的專注力都放在孩子的身上,睜大眼睛在看她的問題,不斷的矯正、教導她。妳認為是在教導輔導孩子,可是孩子卻被壓得喘不過氣。
媽媽:我們需要去驗過敏源嗎?
醫師:在目前她可能對很多東西過敏,驗出來又如何?常常三焦經很失調的人,對很多東西都是過敏的,包括塵或灰塵等,根本無法避免。她的三焦經目前太過旺盛了,我先幫她安撫三焦。
父母的期待是父母自己的問題,不是孩子的問題,孩子不一定要照父母的期待來發展,孩子只要發展出自己的特質就好。
媽媽:她個性很強。
醫師:妳的個性不是也很強嗎?
媽媽:我們承認我們兩個都很有個性,有這樣女兒也不意外,她連瀏海都要自己剪。
醫師:有個性不是問題,只要沒有傷害自己或別人或做錯事就好了,自己剪瀏海有什麼問題,很獨立啊。
媽媽:吃東西這件事我們很困擾,之前她感冒我們會覺得營養不夠,她只吃白的,不是白的她都不吃,她只吃白饅頭、白麵。

醫師:飲食是她目前唯一可以控制的事情,讓她有多一點選擇,吃飯就不會那麼堅持了,如果她對自己生命可以有多一點的掌控權,她就不會把所有的注意力都放在控制吃上。
回去試試看,放掉妳的期待,妳想把她塑造成妳想要的樣子,那是妳的欲求和期許,不見得符合她自己想要的生命。所以讓她學習發展自己,告訴她基本原則就好—例如:不傷人、不傷自己,所以原則把握住,在不傷原則下,放掉壓在她身上的期待,讓她做自己。
(小病人進來)
醫師:她面有很多傷心,妳們只生一個孩子,她被你們兩人的期待壓的完全喘不過氣來。
請媽媽告訴孩子:「媽媽會學習欣賞妳的特質,請妳把屬於媽媽對妳的期待(這是媽媽的功課)還給媽媽,妳可以做妳自己。
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後續:
許醫師~~好久不見~~一直很想念您的課程,總是心靈很重要的滋潤!! 此訊息是要謝謝醫師您~~去年8月,4歲的孩子因為連續三個月的氣喘曾至您的門診就醫。您的診斷是我和先生倆給予過多的期待所造成,我自己不斷不斷調整對孩子的方式。到目前為止,只有在去年9月份有再喘過一次。這整個冬天的感冒,也沒有氣喘的現象再發生,真的滿是感恩。
我們在飲食上也沒有特別的調整所謂的過敏原食物,氣候依然冷熱不定,可是孩子的氣喘卻沒又再復發。最近朋友問我孩子現在對什麼食物過敏?我才想到在她氣喘好發時,我們一直想著過敏源,食物、環境、氣候影響嗎?後來才發覺我們只遵循許醫師您的指引方向學習和改變,並沒有去洗被子除塵蟎,一樣常去戶外聞花香,氣喘確沒有再來!我自己都覺得不可思議!恨不得告訴全世界的人,氣喘的問題不是平時想像的那些過敏原!!一開始我媽媽還覺得怎麼可能?可是活生生的例子在眼前轉變,也不得不相信了。還有,孩子的飲食習慣也改變了很多,不再堅持只吃白色的食物,願意嘗試不同顏色的食物了,也變得比較好溝通了,情緒也穩定許多了。一定要告訴許醫師您,謝謝您!!!   

診間處理過不少氣喘的案例,其實氣喘並不難治癒,但是要找出真正的根源。一般都是跟壓力和情緒有關,如我常說的「心不卡住,身體就不會卡住」。

2015年3月17日 星期二

背痛、失眠

病人:膏肓很痛,已經痛十年。醫生在我的脊椎開了刀但是背痛還是沒有好,晚上都睡不好覺。
醫生:背痛前發生了什麼事呢?
病人:十年前和人家打架,我在收廢棄物來賣,有位女士比我先在那裡做廢棄物的生意,後來我加入了,而且因為天氣熱,我就用高一角的價錢來收購。我原是好意,想要讓賣的人比較好過日子。但是那位同行就很生氣的把我的臉抓爛後來還化,還把我打趴在地上撞倒我的背,之後膏肓就開始痛了,一直痛到現在都沒有好,我試過很多治療方式包括開刀都沒有用。
醫生:(一面幫病人調整能量)當我們和人生氣打架時,我們彼此會大量的製造沈重的能量,讓我們的身體受到損傷,我們得要跟對方在能量場做和解。從妳的角度妳覺得妳並沒做錯,但是從她的角度,她也覺得自己沒做錯。因為她覺得本來她的生意做得好好的,結果妳一進來不僅跟她搶生意還打亂了巿場,讓她的生活很不好過。妳們各有各的理由和立場,所以事情並沒有所謂的對錯。
我們一起來跟對方說抱歉,打那麼大的架讓彼此都受傷害了,請求對方原諒自己,自己也要打從心裡原諒對方,彼此釋出善意、轉惡緣為好緣。大家都是出來討生活,都想要活下去,所以都會希望自己的生意做好一點,大家都一樣,要彼此體諒,為了這樣打架是不對的,所以我們要彼此說道歉和原諒。
病人:現在只剩下一個點還會痛,但是有好多了。
醫師:想到打架的人心裡覺得怎麼樣呢?
病人:已經不生氣了。我是好心可憐賣的人年紀那麼大,天氣那麼熱,才錢多算給他們,她(同行)因此沒有了生意就我、打我。
醫師:妳在講這些事情的時候,的確是沒有生氣了,但是還有卡住委屈和傷心的情緒。在心裡對跟妳打架的那個人說:「我以前很生氣妳,但是我現在知道我有錯妳也有錯,我願意原諒妳,也謝謝妳願意原諒我,然後去感受對方善意的看著妳」。
病人:不痛了耶,好神奇喔!真的完全不痛了!我痛了10年了,怎麼痛就突然消失了?
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能量場的流動是沒有時空限制的,凡走過必留下痕跡。如我常說的:「凡我投向宇宙的一切終將回到我的身上」。投出憤怒、怨恨的能量就會卡住憤怒、怨恨的能量,而且當雙方以同樣的能量跟我們共振時,常常是加倍奉還。所以我們要學習和眾人和平、友愛的相處、不要含怨以對。當我們跟他人和諧共振時,我們的身體就輕鬆了。當我們身體輕鬆了,就好睡不失眠了。

2015年3月11日 星期三

給予的藝術

感謝Meera老師的藝術療癒和探索自我的靜心帶領. 在這裡跟大家分享另一位學員成長的故事.
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學員A分享: 在其中一個活動裡,我們分成兩人一組,被帶領著要全然聽從帶領者的指示(包括睜開眼睛和閉上眼睛等),帶領者會牽著對方的手去做繪畫. 當我被帶領的時候,我的夥伴好細心、充滿愛的讓我倚靠、貼心的牽引我去做不同的體驗和驚喜. 我真的感覺好像在跟愛人做愛一樣的舒服. 所以輪到我當帶領者的時候,我也希望能夠給對方一樣的愛的感受。我很努力的去製造很多的驚喜,用這個刷子、倒不同顏色、用不同的筆觸、拉她的手去不同的地方觸摸和感受等等,一下這裡、一下那裡的手忙腳亂。

當我們結束後彼此分享過程的感受時,我心裡覺得對方一定也跟我一樣感受到像做愛一樣的舒服吧! 畢竟我是非常的努力付出和為她製造驚喜耶! 想不到,對方竟然只跟我說了一句話’我覺得你從頭到尾都好忙喔!’ 我感到非常的震撼,我預期的怎麼和對方的感受相差那麼多呢??
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在診間做親子或伴侶諮商或在真實的環境裡,我們也常常會遇到類似的狀況,’做到流汗卻被嫌到流口水’?我們太努力的去給予或取悅他人,但卻忘了穩住自己的中心,同時也忽視了他人真正的需求。我們給予他人自己想要的,或自己認為他人想要的,但卻不是真正對方想要或需要的? 所以即使我們很努力的付出,但卻無法收到預期的效果,也得不到他人的感恩。在這期待(因為是刻意努力的去給予,所以相對的會有所期待)與落空的惡性循環下,我們會越做越累也越做越無力! 很多伴侶或親子之間,會有不少類似的故事不斷的發生。

當我們穩穩的安住在自己的中心時,我們才可以跟自己連結的很好,這樣才可以跟對方連結的很好,如此我們才能適度的付出,而且給出的也會是對方所要的,恰到好處。