2019年12月31日 星期二

祝福大家新年快樂!心想事成、闔家幸福!

再過不到兩個禮拜就要選舉了,身為台灣的民眾很幸福,有民主的制度讓我們善用手中的一票。
但是隨著選舉的時間越來越迫切,所有的媒體和候選人的造勢活動等很容易就讓我們失去了理智和平靜清明的心,更何況這次的選舉帶動起兩代人之間分歧的看法,讓很多家庭因此而爭吵不休,甚至冷戰衝突。長輩積極的支持一個候選者,他們的下一代卻努力的支持另一個候選人,雙方誰也不讓誰,甚至彼此怨恨的言語都出來了。
選舉這一天很快就會過去了,但是跟家人之間的相處和愛卻是長長久久的,所以不要為了彼此喜歡的候選人不同而爭吵或鬧情緒。要記得,身為家人,我們可以有不同的想法和做法,但是千萬別忘了彼此的愛和尊重。我們可以藉著這個機會去了解和傾聽彼此的想法,但不需要服或強迫對方得接受我們的意見,更不需要為了彼此的見解不同而感到傷心或動怒。
當我們隨著媒體或周遭的激情起舞時,在激動的過後會容易感到特別疲累,因為耗費太多的心神和能量。當我們批評某位候選人時,我們同時也把這些批判的言語送到身上所有的細胞,讓自己感到沮喪和無力。當我們因為他人跟我們意見不同時,這些生氣和抗拒的情緒也會讓自己的身體生緊繃和疼痛。
我們可以如何做?
1.
放下心的成見,透過不同的方式去觀察一個總統或立委的候選人,去看看他們過去的政績(為了這個地方付出多少努力)? 是否有到做到? 是否有遠見而非急功近利的為選票?是否花很多錢來宣傳自己(羊毛出在羊身上,花多少錢,以後就得要想辦法拿回多少錢)?是否對重要的議題有提出完善且明確可行的解決方案,還是光喊口號? 政見是著重在做長遠的地方改革和規劃,還是提供短期討好選民的政策卻造成地方長期的負債? 
客觀的把這些問題和答案一個個的寫下來,好好的思考自己對候選人是否有真實的了解?看看是否可以看到和了解其他家人的答案呢?

2.
當聽到或看到自己不喜歡的候選人出現在媒體或造勢活動時,盡量保持心的平靜,無需感到厭惡或批判,畢竟我們的心念是跟我們的身體互動和連結的,我們無需折磨和詛咒自己的身體啊!所以要帶著祝福的心念,真誠的祝福所有的候選人,在選上後要記得履行承諾,好好的為民服務。畢竟這位候選人也很有可能當選,如果他真的當選,我們才能用平靜和祝福的心來接受。
沒有人是完美的,所以無論選出的是誰都無法讓所有人感到滿意。但人在被支持、肯定和合作的環境下才能有最好的發揮。在被唾棄、貶低和總是唱反調的環境下,一個人很難有所作為。無論是誰被選出來就是當地的緣分,當選的就是當地的家長和帶領者,我們要抱著尊重和感謝的心去支持他們能順利完成使命,讓所有家人都能過得更美好。一個家如果起鬨、無法團結合作,家園就容易支離破碎、覆巢之下無完卵。選舉前,讓我們平靜的用智慧去觀察和了解每個候選人,不隨媒體起舞,保持在的祥和。我們可以跟親友分享自己的見解,也好好傾聽他人的看法,尊重他人可能會有不同的意見,不要因為選舉而吵的臉紅耳赤、雞飛狗跳的!選舉後,讓我們彼此祝福,也一起支持被選中的人。
人生只有短短幾十年,就是體驗不同的過程罷了,無論是誰當選都不會有對的好或壞。更何況,未來會如何進行也是要看每個人在每個當下是如何創造和做選擇,是我們集體共同在做決定。讓我們記得選擇用感恩、尊重、愛和智慧來過生命的每一個時刻!
祝福大家新年快樂!心想事成、闔家幸福!

2019年12月27日 星期五

今天晚上八點臉書直播

今天晚上在我的粉絲專頁 https://m.facebook.com/happy1013/ 跟黃越綏老師有直播,歡迎大家一起參與,可以提問,如果按讚,留言和分享,我會幫忙請求黃老師的出版社贈送兩本她的新書喔!黃老師是個處理關係問題很圓融的老師。

2019年12月24日 星期二

教養課題

最近看到小S的三個女兒陸續上了媒體,有些人在底下留言羨慕她,真的很會生耶!怎麼可以三個各有特色各有各的美。

親眼看著這三個女生長大,我看到小S對三個孩子的用心與支持。她會仔細的觀察孩子的特質,鼓勵孩子去探索自己的喜好和才藝所在,但不會逼迫孩子非得如何如何。老大從小喜歡跳舞,但也學習過音樂、球類等運動。老二也喜歡跳舞,但相比之下好像更喜歡烹飪和畫畫,所以往這個方向去發展自己的興趣。老三喜歡跳舞和表演,所以學過各種不同的舞蹈,也樂此不疲。

S不會緊著和碎碎念孩子的學校功課或才藝課程,她讓孩子學習自我負責,比起緊、碎念、伴讀等,她花更多時間陪伴孩子們聊天談心、故事扮鬼臉、也花時間認識孩子們的同學好友、寒暑假陪同孩子們去旅遊等等。

在孩子們受到各方稱讚、肯定、榮登搜尋榜第一名時,她也會適時的在家人群組裡提醒孩子們「媽媽以你們為榮,但要做一個善良獨立勇敢的人!對不能驕傲,但要有自信!愛你們」

生孩子並不難,如何教養才是難。如何愛而不溺愛,如何讓孩子有自信但不爆棚或自我感覺良好,如何讓孩子自愛愛人,如何放手讓孩子的天賦自由而不是要求孩子要照著自己的期待走,真的很不容易拿捏的好。

S沒有為她的孩子們塑形,而是讓她們自由發展,支持她們勇敢的做自己和探索自己的特質,不因別人的眼光而改變自己。加上她自己一直以身作則,雖然銀幕上為了製造笑果會跟來賓玩笑逗樂,但私底下她其實待人彬彬有禮,不斷的學習成長,認真的做自己,不從眾追求名牌、名衣名包,熱心於助人和公益,所以孩子有很好的身教。

教養孩子真的不容易,不逼迫孩子做功課、成績要好更不容易,做為父母的很難不為孩子操心、憂心,更難不拿自己的孩子跟其他孩子做比較,總希望能贏在起跑點。如何認識和用看到自己的孩子,協助和支持孩子發展自己的特質是父母很大的功課和挑戰。每個孩子的特質都不一樣,而且人生也不可能總是一帆風順,逆境和考驗總是會有的,但當父母可以真正看到、支持、祝福和肯定孩子們時,每個孩子都能是一顆獨一無二、閃亮、勇敢又快樂的星星。


2019年12月22日 星期日

要如何找到真正的快樂

今天陪同家人參加紫嚴導師的新書發表會(書名:勇敢層級),他分享:『我接受所有的變化,所以我快樂。你抗拒變化,所以你痛苦』。

剛好前些時候有人問這個問題:「要如何找到真正的快樂」?

其實「找快樂」就像小狗想要找自己的尾巴一樣,越努力的奔跑和尋找就越找不到。當我們不再尋找了,讓自己回到當下,放掉所有的想法和抗拒 (例如:我長得好醜、好笨;我希望我的先生能夠幫我做家事,他以前比現在體貼多了;我買的股票大跌,我完蛋了;我好痛苦因為我的媽媽生病了等等),就可以發現原來自由和平靜的快樂一直都在,只是被我們諸多的想法和抗拒所淹沒和覆蓋住了。當我們放掉或不理會這些想法、接受所有生命的變化時,我們的心就會回到真正的喜悅和自在了!

嬰兒的想法簡單,所以臨在感強、時時處於當下。除非生理有所需求(例如:肚子餓、大小便濕了不舒服等)需要他人幫忙時才會用哭來引起他人的注意和協助,不然嬰兒大多是處在好奇探索、快樂的狀態裡。當我們年紀漸長,想法會越來越多,常常陷入在自己所編造的故事裡,或抗拒生命的無常變化,因而累積種種的負面情緒,所以時時感到不快樂。

所以快樂不需要找,把自己拉回當下、回到自己的呼吸、放掉那些讓自己不快樂的想法,接受所有生命的變化,就會發現原來平靜喜悅一直都跟我們同在!

2019年12月17日 星期二

月事流血流不停怎麼辦?

病人:生理期之後很容易暈倒,不能運動因為容易喘,容易累、不易專注、生理期一來就不會停,會一直流血,從國二開始就這樣,血紅素很低,醫師做了很多檢查也查不出原因,吃了鐵劑血紅素也無法升高。

醫師:爸爸是怎麼走的?

病人:自殺,因為他一直被污賴。

醫師:妳的能量場卡了很巨大的悲傷能量  無力感  暈眩,不能呼吸的感覺,這是妳替父母擔起來的,我要妳把這個能量歸還給父母。 

讓我們一起跟父母說:「親愛的爸爸,雖然我不認同您對生命的選擇和做法,但是我願意尊重您的行為和命運,我把屬於您的責任歸還給您。親愛的媽媽,我也把屬於您的悲傷和無力感歸還給您,我做回女兒的角色就好,我不期待您們有所不同,我也尊重您們的命運,請爸爸媽媽祝福我,在我的背後支持我,感謝爸爸媽媽」。

醫師:去感覺妳的呼吸,覺得怎麼樣? 

病人:嗯,有改變。

醫師:媽媽的什麼事讓妳感到不安和有壓力? 
病人:沒有。

醫師:還有一塊有隱隱的不安和壓力卡在子宮。妳擔心媽媽什麼? 
病人:沒有

醫師:去感受妳的身體,感受型的孩子,對自己的身體應該很敏銳的。妳的腹部有很多擔心媽媽的能量卡著,往裡面看看去看看在擔心什麼?尤其子宮和下腹,想到媽媽時有什麼感覺? 眼睛閉上,想到媽媽有什麼念頭出來? 
 病人:我不知道
醫師:妳擔心自己不能做一個孝順的好女兒,或者媽媽期待的好女兒,這是妳壓力的源頭。所以要學習做自己,而不是為了不要讓媽媽擔心,就一定得使命必達,即使不想做還是得做,這樣所有的壓力和痛苦都會往肚子塞。妳是個敏感的孩子,妳要學習慢慢探索自己和生命想要走的方向。

[邀請媽媽和阿姨進來診間]:
醫師:辛蘋是個感受型的孩子,很容易感同身受別人的問題,是個貼心的孩子,但是也是個丟掉自己的孩子。所以她卡住幾個能量,第一個是爸爸選擇結束自己生命的問題,她承受了很多來自媽媽的悲傷,所以她有無力感,這個現在她已經釋放了,所以這塊OK了。 

但另一個問題是她希望能做到不讓媽媽擔心,希望媽媽能快樂開心,這會帶給她很大的壓力,全部塞在子宮,所以她子宮是很無力的,子宮無力就無法收縮,所以就流血流個不停。

辛蘋要學習去看自己想要的生命是什麼,為自己負責,而不是為媽媽的生命負責。媽媽給她越大的自由度 和越少的指令會越好。她已經15歲了,要思考如何走自己的路。因為媽媽只要對她有期待,她就會努力的使命必達(辛蘋哭泣),即使做不到,也會很努力的做,這是非常龐大的壓力。

我的診只能告訴她問題出在哪裡,但是如何走出來是她的生命功課,和跟媽媽之間的功課,這不是我能替她走出來的。我只能告訴你們可以怎麼去做,但要靠你們共同走出這個課題。

辛蘋要學習說不,感受型的人就是要學習:「帶著愛說不」。在學校也要學習說不,如果剛開始無法直接說不,要學著說「等一下,讓我想一想,讓我考慮一下,我現在還無法給你答案」,如果人家逼你,你就說:「如果你現在一定要我給答案,那我就說不囉」。
這是你一輩子的功課,因為你很容易當爛好人,容易被情緒勒索,這樣就會給自己很多壓力。
醫師:可以呼吸了嗎?
病人:(點頭)
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看診後五個月病人回覆:自從看診後的生理期都來六天左右,都很正常,三個月前學期開始的例行身體檢查,血紅素上升了不少,現在沒有那麼疲累,運動也不會那麼喘了,從看診後就不曾再暈倒過了。
因為離開家讀書的關係,才知道媽媽也有很多煩惱,以前讀書跟不上別人就會覺得對不起媽媽,現在媽媽總說努力了就好。我們的關係比以前好,現在不會擔心媽媽了。
診間處理過不少有關子宮、卵巢的問題,一般只要找到原因,而且病人本身願意去改變,很快就會看到療效,越年輕的孩子心念轉化的越快,成效也越快。

2019年12月10日 星期二

臉書直播

星期四晚上8點在我的粉絲網頁跟皮爾斯夫人有場直播,聊如何經營婚姻,創造幸福,歡迎大家一起參與,也歡迎大家提問。 https://m.facebook.com/happy1013/

2019年12月6日 星期五

明年的工作坊

今年辦了幾場的公益講座,不少人因此認識了家庭動力排列,也希望能學習和親身體驗動力能量,所以明年我們會利用二月底和十月的三天連假安排這方面的相關課程。

也有不少朋友提出希望能夠知道自己及家人的情緒能量類型,所以六月我們會舉辦相關的工作坊,教大家如何測試情緒能量類型和調整情緒能量。

2/28:了解、體驗及學習動力排列能量、個案排列。
2/29-3/1:家庭動力排列(包括親子關係和伴侶關係),個案排列(包括疾病)。

6/6-7 或是6/20-21:能量測試工作坊,情緒能量工作坊

10/9:了解、體驗及學習動力排列能量、個案排列。
10/10-10/11: 個案排列--自我關係,家庭關係,疾病關係、工作關係。

有興趣學習的朋友們歡迎把時間留下來喔!


2019年12月4日 星期三

我的孩子情緒容易崩潰、歇斯底里怎麼辦!!


病人:大女兒從兩歲3個月開始會為了一點點小事情緒崩潰,會任性的發脾氣,在地板大鬧大哭尖叫,像鬼上身一樣,瘋狂亂哭亂踢一個小時沒有停歇,尤其對我比較嚴重。有時是因為妹妹的事,她跟妹妹差1.5歲。
醫師:是妹妹出生之後才有這症狀是嗎?
病人:她一歲半時妹妹出生,之後讓她搬去樓上和奶奶睡,不然兩個孩子在同一房間會玩來玩去,睡眠品質會不好,而且半夜我要照顧兩個很困難,所以請奶奶幫忙照顧老大。
醫師:妳看著大女兒時是帶著生氣的能量,其實大女兒心裡有好多的難過和傷心,她真的覺得妳不愛她,她打從心裡感受到妳不愛她。
病人:我有時候對她的確有點恨意,因為她常情緒崩潰,先生就會覺得我沒有顧好她,會抱怨或嫌我的做法。可是我覺得我已經很努力了!譬如昨晚八點她想要去夜巿,我說不行要回飯店了,可是她就開始哭鬧,我覺得不可以為了她哭就縱容她,我為了老大看了非常多教養的書。
醫師:我同意妳的說法,但是妳得要先同理她的感受。身為父母,對小孩子是得要下指導棋,而不是任由孩子跟著慾望走。所以妳的確不需什麼都同意她想要的行為依從她想要的去做。但是妳得要讓孩子知道妳了解她的渴望和感受,再來跟她講道理。例如:「媽媽知道妳很想要去夜市,不能去夜市覺得很失望難過,如果可以的話,媽媽也很希望可以答應妳和陪伴妳一起去,但是媽媽現在有點累了,我們可不可以明天晚上再去(或者用另一個替代方案)」。這樣,妳並沒有直接拒絕她,而是跟她一起找尋解決的方案。先同理再來講道理,孩子才會聽得進去。通常人一旦被拒絕一傷心和生氣就落入邊緣腦,變得情緒化和無法講理。而避免落入邊緣腦的方法,就是拒絕前先讓她知道媽媽了解她,而且也支持她。
病人:後來我有跟她說,我說飯店也有很多孩子玩的,我們去那裡玩,但她還是不斷的哭鬧撒野。
醫師:那時候她己經落入邊緣腦(戰與逃)的狀態了,妳很難再跟她講道理。連大人一旦落入邊緣腦的狀態都常會情緒失控很久(甚至冷戰數日),不要說是小小孩了。
而且妳的老大是個聽覺型的孩子,心思比較細,會想很多,愛鑽牛角尖。情緒不平衡時,聽覺型的孩子,容易過度詮釋別人的話,也容易認為別人在批判自己。所以對待這樣的孩子的方式,要避開兩個教養上的禁忌。第一個:他們是聽口氣和聲調的,所以和她們講話,口氣好、聲調柔和很重要。如果妳很關心她,但口氣不好,她聽起來就會覺得妳指責她和不愛她。第二個:不用批評的方式,不要讓她覺得她是錯的,這是她的情緒爆點。所以切忌用否定或批判的方式,相對的,她們喜歡和需要被肯定,肯定對他們來講是真愛。但肯定並不是廣泛性的膚淺讚美像是"妳很棒"這類浮誇的虛假話,而是明確和真心的說出妳看到她很棒的地方,例如:"妳現在吃飯都會乖乖的自己坐好,不需要媽媽提醒,會自動自發的坐好,真的是長大了!""妳會友善的看著妹妹,和妹妹互動,真是個好姊姊"。 所以,讚美與肯定得真誠的說出她哪裡值得被肯定的。還有,聽覺型的孩子喜歡被關注和陪伴,所以要給她專屬於她的時間,專屬姐姐跟媽媽一對一的獨享時間,時間不用多沒關係、品質才是重點。
每個孩子特質不同,不是所有的教養方式都會適用所有孩子,當媽媽真的不容易。
聽覺型的孩子耳聽八方,她可能沒有看著你,但是她在聽喔,每一句她都聽的很清楚。
孩子之間不能做比較,每一個孩子適合的教養方式都不大一樣。妳這個老大比較敏感,愛鑽牛角尖,但妳的老二就什麼都好,粗線條,被罵或跌一跤也都無所謂,但老大就不行。
孩子一但落入邊緣腦就不是教導的時間。教要有方法,口氣第一個,不是嚴厲的口氣喔,而是愛和關心的口氣,柔和的口氣是對妳的老大很重要。只要抓住適合孩子的特質和教養方式,你們之間的互動自然和諧,用錯方法當然教不動,而且越教關係越差。
醫師對病人的先生說:當孩子有情緒時,太太會需要更多的支持,所以不能跟太太說她沒有教好,或帶著責備的眼神、口氣說「孩子怎麼會這樣」!。當媽媽真的很不容易,她已經很努力的看一堆書。但一般的書只是談理論,無法根據孩子的特質來給予指導,所以她有不少的困難處,她已經是個很努力很棒的媽媽了。身為先生,你的責任是支持太太,你的角色非常重要,因為媽媽要拌黑臉不容易,你懂得支持她,她會好很多。
媽媽,也要學會處理自己的情緒,當自己情緒處理好後會比較好溝通。你們在邊緣腦時很難,那時絕對不是溝通和教養的時間,可以等,要教一輩子的,不要急。媽媽要先安撫自己,你(爸爸)要安撫媽媽。
病人的先生她有在上班,回家照顧小孩可能不是那麼到位。
醫師:凡事不要求一百分,人生有六十分就不錯了,當媽媽有六十分就很厲害了。
病人:我擔心沒有處理好,不都是說黃金六歲嗎?
醫師:不要盡信書,人的一輩子都是在學習成長,任何年紀都是黃金年紀。
病人:她會不會變的驕縱任性?
醫師:孩子也會成長會改變,要注意去幫助孩子學會處理情緒。先教孩子處理自己的情緒,情緒好什麼問題都容易解決。
病人幾週後回覆:
和老大的關係緩解許多,回來後第一個星期,她在適應我的轉變,接下來,就沒再歇斯底里過了,~性格平穩~又乖~~以前都用錯方法,擔心縱容她,我過於緊張卻把壓力加諸於她身上,很感謝您們的幫忙。
沒有難教的孩子,只有不被了解的孩子。診間處理過不少親子問題和問題兒童,明年會出一本親子關係的書,希望能幫助更多的家庭。