最近處理不少親子關係，也收到一些病人的回覆：這是一位勇於改變的媽媽逆轉跟孩子的關係，感謝個案願意公開分享。
這位媽媽自己來看診是因為親子關係很差，孩子每天毫無動力，不想學開車，搬去跟女友住，完全不想跟媽媽說話。
醫師：其實妳跟全家的關係都不好，因為個性太急躁，一急就容易生氣，生氣就會讓關係變不好。加上，妳很容易念叨家人做不好的地方（而且是以自己的標準為主在做要求），但沒有人喜歡被批評或念叨。人通常都喜歡被欣賞和肯定。所以，妳對家人雖然很關心，也為他們做了很多事，但你卻跟他們關係都不好。
尤其是妳的這個小兒子，他本來就容易自我批判，老覺得自己不好，”我就是不好，我就是爛”。妳給他的‘建議’對他而言簡直就像是雪上加霜。
病人：但我媽媽也都會告訴我哪裡做不好啊，這樣我就知道如何做得更好，所以我也是這樣在教我的孩子。
醫師：妳媽媽告訴妳哪裡做不好，妳就會努力去做得更好，但你的小兒子跟妳不一樣，他被說那裡不好時就會自暴自棄，他會批判自己＂我就是爛＂，所以妳的小兒子跟妳不同，無法用妳媽媽教妳的方式對待他，這樣會適得其反。
這個孩子妳得要多欣賞和真心讚美他，他是個很敏感的孩子，所以妳如果不是真心的讚美他，而是講虛偽的話，他也會聽的出來，會更反感，所以讚美要真心。
你己經習慣看所有人的問題點，或你認為需要改變的地方，但幾乎看不到別人的美好或負責及盡力。所以，你要刻意練習去看到家人的美好、優點、付出、努力等。
病人：所以我要看到家人有努力在變好？
醫師：直接給予家人肯定，不要有“但書”，不然會把你給予的讚美都變成否定了。例如跟孩子說：「你現在好棒喔，如果以後可以繼續努力就更好了」，這樣孩子會覺得妳在說他以前很糟糕，而且還在要求他以後應該要更努力。這個會讓孩子覺得被批評和被否定而不是被肯定喔。
病人：好像是這樣，我總希望他們可以再更好一點。
醫師：所以他們跟你的關係不會好，在”但書”要說出來時，要記得閉嘴。要刻意練習，保持覺知，學習如何真心的讚美他人。改變關係需要有一點時間，因為家人也會有過去曾發生的印記，先練習多傾聽，不要多說教。
病人：我都以為做媽媽的就要一直教、一直教孩子。
醫師：這樣會顧人怨，而且孩子們都很大了，有自己的想法、作法，不會想要一直聽媽媽的意見。所以，要隨時練習看到孩子們有什麼是讓我欣賞和喜歡的地方。
也要好好覺察自己在批判，把批判轉成欣賞，欣賞每個人表達的方式。
一個多月後，病人寫來分享：
很感恩許瑞云醫生，醫生說我是視覺型，習慣看到別人不好的，所以家人都會想逺離我,不是只有一個，是4個家人。請我回家後，開始去好好的欣賞家人做得好的地方。
回家後我開始覺察到看到我的念頭和慣性，都是看到別人做不好的，接著我會覺察到後馬上轉為欣賞，不管是家人和路人，不認識的人，我都在內心開始練習。
看到運動的的人，內在想說：這個人好認真在運動
看到媽媽顧小孩：想說這位媽媽很棒，很樂意照顧小孩
看到店員，我心裏想說：好認真的員工
看到公車司機，內在想說：好認真上班的司機
我現在會努力的欣賞和肯定家人：老公種花種的好漂亮、小孩很認真的去上班、小孩很認真幫我做家事，結果就是我們的關係越來越好，以前兒子都不回家，會躲到女朋友家住，因為女朋友的家人比較欣賞他，他也都不跟我說話。而現在可以跟我開心的聊天聊一個小時，而且他最近決定要搬回家住了，他也會幫忙做家事和幫忙煮飯了。
好感恩許瑞云醫生的整個團隊，我收獲滿滿，我只是認真欣賞欣賞，真的很不可思議。
這位媽媽真的很棒，診間我做過很多親子問題的諮商，但有些媽媽會希望我能改變孩子來解決親子問題，而這位媽媽則是透過不斷的練習改變自己來讓親子關係變好。其實自己改變了，關係才會順利的改變，如果自己沒有改變，也很難改變彼此的關係。只有短短的一個多月，這對母子的關係就有大幅度的轉變了。很替他們感到開心。
