人類愛的關係裡的基本需求

今天Stephen老師來上伴侶關係的能量動力時，跟大家分享了人類對愛的關係裡的基本需求，建議我們每天都要對伴侶、對自己和對家人做5+1的愛的功課，如何去愛自己和愛別人。

1.    我的心可以看到你和你的本質，我懂你──被看到。

2.    我對你的存在充滿了感恩與愛，我不會把你視為理所當然，我無條件的愛你──被愛和被感謝。

3.    我對你生命中所遭遇的困難感到非常的遺憾和抱歉，你的困難如果是因我而起，我會真心的道歉改過，如果不是因我而起，我能感同身受，能夠同理你的苦──被接受和被同理。

4.    你跟我是共同屬於這個關係的（屬於這個家的）──歸屬感

5.    我會保護你不受他人的傷害，我也不會傷害你，你跟著我是安全的──安全感

以下這一條是當我們給出愛和在任何關係裡，也要懂得保護住自己的底線。該說不的時候，得要堅定的說「不」。該離開這段關係，也得要懂得離開。當對方以不恰當的行為對待我們時，我們得要懂得拒絕。

每個人的底線不同，但並沒有對錯好壞，自己要清楚自己的底線是什麼。例如：有的人不能容忍3p、4p的多重伴侶關係、有的人不能容忍被大聲咆哮、有的人不能容忍被輕視等等，當對方越過自己的底線時，會造成我們的憤怒、傷心、怨恨、想報復等情緒的升起，嚴重的甚至會導致生病和死亡。懂得堅定的說不和拒絕讓他人超越自己的底線，才不會容許自己一而再的受到傷害，例如待在家暴的關係裡。

1.    我不會容許你超越我的底線──我會懂得善待和愛自己。

今天的課程有談到外遇問題（包括為什麼人會一再的外遇的根源，如何改變？），也談到了許多有關伴侶關係的能量流動，和陰性、陽性的能量本質等。老師看到在我們的文化裡還有許多兩性關係的課題，因有太多的東西未來得及分享，以後有機會我們會再度邀請老師來台授課，更深入的帶著大家去探討、瞭解和轉化關係課題。老師在能量場上看到不少婆媳的能量動線問題，昨天還未來得及分享，或許今天的課程會帶到這個課題。

孩子做功課很挫折怎麼辦？

問：許醫師你好，聽過您的講座，覺得我的孩子是聽覺型孩子，他現在大班，基本上他在學習上沒障礙，最近兩個月在家裡情緒突然會愛生氣(寫功課時機率更高)，他說他也不想，但不知道怎麼會這樣，在外就不會。我在稱讚別人時，或跟爸爸說事情，他認為我在罵他，會說我跟爸爸不愛他。以前做事會自動自發，現在有些事叫了許久也沒動作。我比較擔心的是他在寫功課時，會較沒耐性，加上分心寫錯，會說自己很笨，甚至打自己的頭傷害自己。我該怎麼做? 現在說話很小心，但還是無法避免。

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答：聽覺型的孩子的確容易自我批判，也很容易覺得別人在批評自己。當父母稱讚別人時，而自己又沒有那樣的優點就會覺得是在說自己不好。聽覺型的孩子也容易放大或曲解別人的眼神和小動作。當孩子情緒沮喪時，自然沒有動力去自動自發了。

要教導孩子學習區分想法和事實，也要學習把事情和人分開來談。例如：事實是「分心寫錯了」，但是想法是「我很笨」。事情是「寫錯了」，但不是「我很笨」。所以要學會區分什麼是事實？什麼是想法？ 例如：孩子因為很想要玩玩具，所以騙父母他作業寫完了。事實是，孩子「想玩」還有孩子說「他作業寫完了」，想法是這個孩子很懶惰、很會撒謊騙人，這樣子的孩子以後一定會犯欺詐罪，也無法完成學業了，我生下這樣沒有用的孩子幹什麼，打死算了，越想就越生氣難過，被困在自己的想法裡。

還有，也要把行為和人要分開來，例如：孩子說謊是一個行為，但是不代表孩子是個騙子，因為這樣的標籤會讓孩子永無翻身之地，更何況，大人也是常有說謊的行為啊！例如：明明很討厭上司的行為，但是還是會奉承拍馬屁。或者，明明覺得朋友變胖了或穿的衣服很不適合，卻還是讚美她很好看等。

對聽覺型的孩子說話，口氣要溫柔，盡量傾聽孩子的想法，或者協助孩子說出他的感受。例如：寫錯了你感到很生氣是嗎？很難受是嗎？我們一起想想看可以如何寫的更好？ 盡量讓孩子自己提出解決和改變的方法，孩子可能會直接說不知道或不會，可以提醒他當他寫的很好的時候是在什麼樣的狀況下呢？

很小的孩子或許真的不知道，那父母可以協助他找出問題的原因，有的是因為父母說寫完了才可以玩，那孩子就會一直想要趕快寫完，但是心不在寫字而是在想著等下要玩，所以就分心了。與其說寫完了才可以玩，不如說專心的寫40分鐘，然後可以玩20分鐘，很小的孩子也可能沒有時間概念，可以用有數字的鐘告訴他，也可以告訴他時間到了，媽媽會提醒他可以去玩了，但是在那之前，得要專注在寫字上。做功課的過程才是重點，而不是把完成功課當成目標，目標是「做的過程要專注」。

可以教孩子寫慢一些，不要急。讓心跟著手／筆一起動。可以先練習很緩慢的寫一個字，去感覺寫字時的手的動作，筆畫過紙張的感覺或筆畫出字的感覺等。剛開始練習時，得要很緩慢才可以感覺的到，才可以身心合一。

孩子容易心急很多時候也是跟父母學習的，所以父母的身教也很重要，父母容易焦慮，急躁，什麼事都是快快快，趕趕趕的，孩子自然容易耳濡目染。現代人只講求結果，效率，所以容易身心分離，不易專注。要重新練習如何身心合一，專注在每個當下，自然可以做的很好。

六個月到一歲大的孩子有什麼特質？

每個年齡層的孩子都有不同的特質和需求，上篇文章分享了有關3-6個月的嬰兒，現在來分享六個月到一歲的孩子。六個月到一歲的孩子已經可以聽得懂許多話了，雖然說不出來，但是會開始遵從指示。

這個時期的嬰兒會出現開始分享自己的玩具和情緒互動。照顧者要接受嬰兒的邀請，觀察和模仿嬰兒的情緒反應，這樣才會鼓勵嬰兒有更多的情緒表達。可以用語言和表情開始教導孩子去認識不同的情緒，幫助孩子把他的感受轉化成語言，例如：模仿孩子的表情，然後對孩子說，你現在覺得很害怕是嗎？你很生氣是嗎？你想要安靜一下是嗎？當父母可以用同理心、肢體語言、表情、聲調、言語、情緒反應等去表達和反應孩子的感受時，孩子就開始走在學習有關情緒表達的路上了。

這個時期也會開始出現陌生人焦慮，所以會更迫切的緊黏著父母不放。這時候父母如果可以表現出對陌生人的友善、輕鬆和親近，孩子自然也會慢慢的放鬆。不要告訴孩子這沒有什麼好怕的、或是不要哭啦、或強迫孩子得要跟陌生人打交道、或嘲笑孩子的害羞行為等，這些作法是在否定孩子的感受和情緒表達，也會讓孩子感到更不安、更沒自信、和無法信任父母。

在這個年紀的孩子還沒有清楚的「你」「我」概念，所以分不清周遭人的情緒能量或是自己的，當父母吵架或帶著生氣悲傷的能量時，孩子會感到特別的躁動不安或常啼哭。

這個年紀的孩子也會有分離焦慮，對短暫的離別（例如父母要去上班時）感到很不安，在父母準備要離開時就會大聲啼哭抗議，在父母回來時會有兩極化的反應：要嘛推開父母、不想要理睬父母，要嘛會很焦慮不安的緊黏著父母。

如果孩子有這個問題時：1）要先去了解褓母跟孩子在父母不在時的互動方式是否恰當？孩子是否害怕跟褓母單獨相處？如果問題不是出在跟褓母的互動時，那就是父母平常沒有給孩子足夠的安全感，孩子害怕被拋棄或不被理睬，所以2）平常得要對孩子的情緒反應有更敏銳的關心和互動，短暫離開時要清楚的讓孩子知道父母一定會回來。3）孩子跟父母的情緒是連結在一起的，所以當母親也有分離焦慮時，孩子也會如是的反應。所以母親得要處理好自己的情緒，信任褓母，孩子自然會比較安定。