演講 9/7

親愛的朋友們， 下週有一場演講喔！

時 間：9/7(六) 14:30-16:00 (13:30入場)

地 點：慈濟人文志業中心(台北市北投區立德路2號1樓)

講　　題：相愛不相絆，讓愛更圓滿

報名方式：網路報名https://www.accupass.com/event/1908280853452036812084

洽詢電話：02-28989999轉4111

孩子人際關係差、老是依賴父母怎麼辦！

曉琪是個20出頭的大學生，由父母陪同看診，因為爸媽覺得她身心有些狀況，在人際跟生涯規畫上有困擾。

曉琪直到上大學才離家，從小父母只要求她好好唸書，其他的事都是父母在替她做決定，替她打點好的。原本考上藥學系，但不想去唸，所以重考一年，後來考資科，也沒有選擇去念，又重考一次，終於願意離家去念大學。但外宿之後她的問題更嚴重，包括在宿舍不大跟人來往，也不會很振作，常晝夜顛倒。

曉琪是獨生女，從小備受寵愛，媽媽習慣幫曉琪做決定，幫她處理大大小小的問題，而曉琪的爸爸擅長寵曉琪，什麼都聽曉琪的。像曉琪去外地唸書，一個月間爸爸就載她往返台北、台中四趟，一下送她去宿舍，然後一下又聽她的話不想住宿舍要搬回家，然後她又覺得想搬去台中住，爸爸又得幫她載下去。爸爸卻認為這應該是爸爸的錯，因為沒有幫曉琪決定是要在台中、還是在台北。

我跟父親和孩子說：「孩子己經成人了，要自己負責做決定，做好決定就要執行，不能翻來覆去的，即使反悔也要自己學習想辦法處理和彌補，而不是丟給父母善後。世間沒有最好的選擇，我們選不到所謂的“最好”。就像一則寓言說的，如果走過一個森林想要挑一個最大的蘋果，總覺得後面還會有更大更好的，到最後可能連一顆蘋果都拿不到了。走了一段路就要好好下決定了，挑選好了一顆蘋果就得要珍惜和感恩。或許它不是最大最好的，但是它是我精心挑選出來的，好好欣賞和享受這個蘋果的好滋味，這樣就好了。如果一心堅持一定要挑一顆最大最好的，常常是走到最後卻一無所獲，或一面吃著手裡的蘋果卻總覺得別人挑的比較好，自己的卻都不夠好。

曉琪的爸爸：「她重考兩次了，這次她怪我沒有把音樂系填在第一個」。

醫師：「等一下，她已經二十歲了，為什麼是你們在填，而不是讓她選自己填、自己處理好呢？20歲了還要請爸爸搬來搬去的，要學習自己負責，要搬家要自己去找搬家公司，或者自己打包自己做，學習為自己生命負責，不然老是怪身邊的人，都是你害我的，所以你要為我負責」。

曉琪的爸爸：「是啊，像她蛀牙，昨天帶她去補了一下，又被她怪了一陣」。

醫師：「你應該讓她自己決定是否要補牙」。  

曉琪：「我原本就有蛀牙，本來還好好的，結果爸帶我去花蓮的牙醫，這三顆他都亂補，都補壞了，可能變成我智齒都要拔掉，他毁了我三顆牙齒」。

醫師：「是誰坐在那邊乖乖讓人家拔牙的呢」？

曉琪：「是我，可是是他（爸爸）帶我去牙醫的」。

醫師：「那為什麼你自己不決定不要去呢」？

曉琪：「可是那時候我頭腦不清楚就跟著他」。

醫師：「你己經大了，要為自己的每個決定負責」。

曉琪：「可是他說他會補起來，我以為他會把我的蛀牙做好 」。

醫師：「是妳選擇讓牙醫補牙的，也是妳選擇乖乖聽牙醫的話，是妳選擇做了這些決定，並不是別人」。

曉琪：「我又沒有急著要看牙醫，是爸爸急著帶我來花蓮看牙」。 曉琪的爸爸：「我是看她蛀牙拖太久了」 

醫師：「是啊，她就是拖太久，才會從小蛀牙變成得要拔掉的大蛀牙。讓她自己找牙醫，自己負責，父母要學習放手，不然她永遠會把問題怪罪給別人。什麼決定都不願意做，因為不願意為自己負責，怪別人比較容易，自己負責比較難」。
「曉琪，妳已經大了，是成人了，得要學習自己負責，好壞自己擔，不應該由父母擔。這樣妳才會建立自信，知道自己有做決定的能力，知道自己有承擔的能力，這是自信的源頭，不然妳永遠沒有自信，因為什麼事情都要爸爸媽媽來決定。這樣妳哪來的自信呢？所以要有自信得要學習勇於做決定和勇於承擔後果」。

曉琪：「所以我的胃食道逆流是要吃西藥還是吃中藥呢」？ 

醫師：「這個妳自己決定，可以去觀察自己的身體反應，看吃中藥感覺怎樣？吃西藥感覺怎樣？自己下決定，自己去找認為不錯的醫生。畢竟，今天如果父母不在了，妳會怎麼處理」？

曉琪：「可是今天就是有父母，我的三顆牙齒都補壞了」。

醫師：「今天如果是妳自己來做決定，妳會不會怪別人？ 不會的，妳就會摸摸鼻子自認倒霉，無法怪任何人的，只會檢討自己下次可能不應該拖那麼久才處理爛牙」。

曉琪：「我的牙齒本來還好好的，是他們強迫我，把我拉進牙科的」。

醫師：「如果牙齒本來好好的就不需要補啊，更不需要去看牙醫。妳會去看牙醫就是因為嚴重蛀牙了，牙痛了，父母只好拉妳去看牙醫的。不過的確父母不應該強迫妳，所以他們這次學到教訓了，下次絶對不替妳做決定和擔任何責任，讓妳自己做決定」。

曉琪：「可是我現在要擔心是不是得要拔掉了？

醫師：「要不要拔掉妳自己做決定，他們不會再幫妳做決定了」。

曉琪：「可是他們把我弄到左上和左下都很痛」。 

醫師：「妳要自己去找妳喜歡的牙醫，練習自己做決定，而不是把爛攤子丟給父母，然後就可以責怪他們」。

曉琪：「今天本來爸爸要帶我去他的牙醫朋友」。

醫師：「妳自己找妳要的醫師，自己負責」。

父母如果一直幫她決定，她就可以一直怪你們。

曉琪的爸爸：「她的確一直怪我」。  

醫師帶著爸爸跟曉琪說：「對不起，我不應該替妳做決定，從現在開始妳自己做決定，妳己經大了」。 這樣她才能自己負責，不然都是你在幫她擦屁股，你們在被責怪，然後她還很哀怨，認為自己是受害者。

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現代人孩子生得少，每個都是寶，但卻被保護的太好，很多父母無法放手，一直把已經成年的孩子還當做嬰兒一樣的照顧和替孩子做決定，這樣的孩子沒有自信心，也無法真正長大和負責任，都是媽寶或爸寶。就像文章的曉琪一樣，習慣問父母要怎麼辦、讓父母做決定，但出了問題又把所有的責任推給父母。這樣的孩子因為從沒有自己做決定和解決問題，所以沒生活能力，也沒有自信心，容易感到焦慮不安，也容易責怪別人，嚴重的甚至會產生自律神經失調或強迫症等症狀。

愛孩子得要放手讓孩子自己做決定、處理後果和負責任。懂得面對和處理失敗的孩子，才能越挫越勇，也才會有自信心！

跟蔡璧名教授直播 今晚8點（8/21）

親愛的朋友們，我和《醫道同源》《正是時候讀莊子》、《 穴道導引》等書的作者蔡璧名教授將會有場直播：
主題：讓愛不再成為生命中的礙
時間：8/21 晚上 8點-9點
歡迎大家準時加入喔，

8點跟蔡璧名教授的的直播是在我的FB粉絲網頁喔：https://www.facebook.com/happy1013/

「身心靈健康的核心秘密--共振能量」

感謝今天來聽演講的朋友們，原本以為是個單純的公益講座，畢竟邀請單位是個公益協會，但他們沒有事先告訴我們會有演講之後的產品介紹，讓我感到有點錯愕。當初接受演講是因為他們給了一個很棒的講題：「身心靈健康的核心秘密--共振能量」，這個跟我的看診經驗是相呼應的，健康的身體來自健康的心靈。

我們的心跟萬事萬物（包括跟我們的身體、周遭的環境、和動植物或非生物的物質等）都是互動的。當我們的心夠靜，就有能力去感受動、植物甚至非生物的訊息能量，所以有些寵物溝通師能夠跟寵物溝通，也有些人可以跟植物溝通，從植物得到特殊的訊息。跟非生物也是一樣可以互有能量流動的，例如：當我們懂得善待和常常感恩我們的車子時，我們的車子就可以維持的很好、很久，不會出什麼大的問題，反之，當我們常擔心或嫌棄我們的車子時，它就更容易不斷的出現問題。

今天有些臉友事後問我說是否有認同主辦單位的產品，或是否有幫他們背書？事實上，我並不了解他們的產品，也是第一次聽說這些產品，所以對這些產品無法給予任何評論。

今天的狀況也讓我學習到兩件事：

1.    以後接受演講邀約前要先了解清楚整個流程，也要詢問是否會推銷產品等，不要莫名其妙的好像幫別人背書，造成誤解。

2.    公司的利益最好能跟公益事業分開，不然容易給人不好的觀感。

不論如何，每次的相遇都是最好的安排，也很感謝主辦單位的邀約讓我有機會可以跟那麼多中部的朋友們見面和分享。很開心看到大家！！期待下次再相見。

台中演講

親愛的朋友們，這星期六我和鄭先安醫師有一場在台中的演講，歡迎大家前來。

講題：身心靈健康的核心秘密 共振能量

時間：8/17(六)下午2:00-4:00

地點：豐樂公園活動中心3樓演藝廳(台中市南屯區文心南五路一段331號-週邊有汽車收費停車場🅿️)

報名方式：100元, 請透過文蘭線上系統捐款索票,憑電子票卷入場,索票連結 https://reurl.cc/nd65n

洽詢電話：04-23221768分機111

與伴侶感情變淡，要如何找回愛的感覺？影片

不少人會抱怨原本相愛的兩個人怎麼日子一久就覺得不愛了！那要如何找回愛的感覺呢？

人與人之間的關係其實是流動性的，不斷的在變化，所以如果沒有繼續在愛的銀行存款，而且又常常提款，愛的銀行就得宣告破產，雙方感受不到來自對方的愛自然就想要分手了。

所以懂得如何增加愛的存款對伴侶的親密感是非常重要的，能否幸福的攜手同行建立在彼此是否願意用對的方式經營關係。懂得表達對方可以感受到的「愛的語言」很重要、培養共同的興趣、懂的如何傾聽、溝通和化解衝突等等都非常的重要。

很多相處的眉角並不是與生俱來我們就會知道的，尤其是自己原生家庭的父母如果是不懂得相處之道的怨偶，那就更沒有典範可以供我們學習了。

「是愛不是礙，是伴不是絆-圓滿自在的親密關係」這本書提供很多的實際案例和方法，讓我們可以反思和改變自己。畢竟我們無法改變我們的另一半，但我們永遠可以選擇透過改變自己去影響我們和另一半的關係。

維持美好的親密關係其實並不難，但是得要有好的方法和自己願意成長與改變，深深的祝福天下的有情人能夠以愛相伴，而不是以礙相絆！

https://www.youtube.com/watch?v=nhXwehe0Ojs&feature=youtu.be

如何選擇適合自己的伴侶？

這篇文章摘自我的新書《是愛不是礙，是伴不是絆──圓滿自在的親密關係》），在第一個章節裡，我列出了15個選擇伴侶時應該要注意的要件，而門當戶對（雙方的相配度）為其中之一。

我們都知道，經營一段美好的婚姻關係並不容易，所以最好在婚前謹慎選擇真正適合自己的伴侶，想要維持美滿的婚姻就會容易許多。有位專門研究婚姻關係的約翰．歌特曼教授（John Gottman）認為，一段關係中有百分之七十的問題是無解的，所以婚前就要好好考慮清楚雙方的適合度，畢竟這些差異性在婚後無論怎麼努力也很難被改變。這正是不少人歷經了很多段感情，甚至進出婚姻好幾次，總覺得自己遇人不淑的原因，其實根本的問題可能早在最初選擇對象時就已經出現了。

選擇伴侶是需要學習的，但是在成長過程中，幾乎沒有人教導我們該如何選擇伴侶，也少有人提醒我們婚前應該注意哪些事情，好像時間到了，自然就會懂了。如果國、高中時期就讀男女分班，認識異性、和異性相處的機會就又更少了。由於缺乏足夠的理解與學習，一旦開始談戀愛，很容易遭遇困難卻不知如何解決。

經營親密關係的困難在於人與人之間往往有不同的想法和經驗，如果一味堅持己見而不懂得適度妥協、或是過度委屈自己，無法為自己爭取應有的合理對待，都可能因此錯失適合的伴侶。所以，我們的兩性教育應該要從小教起，一方面有助於理解他人，一方面也能幫助自己在未來的人生階段，創造更理想的親密關係。

關於如何選擇適合自己的伴侶，有幾個重要層面必須深入思考，以下針對幾個關鍵因素做探討。

★何謂門當戶對？──雙方的相配程度 

信楷從小就很會念書，人又長得高大帥氣，加上脾氣溫和、溫文儒雅，所以很多女生會主動向他示好。

信楷讀高中的時候，年紀相仿的和秀很喜歡他，天天都到信楷家巷口等他，為的就是跟他一起搭公車上學，兩個人經常在車上聊天，信楷也覺得和秀溫柔可愛，自然而然地就開始交往。

和秀不是很聰明的女生，也不太愛念書，高中畢業後就沒有繼續升學，倒是信楷不負眾望，大學考上了第一志願，這讓和秀的父母對他更加滿意，覺得信楷的條件好、有潛力，是個不可多得的好女婿。為了怕信楷被別人搶走，和秀的父母早早就催促著信楷和和秀趕快結婚。

但是，信楷的父母覺得信楷還年輕，加上和秀只讀到高中就沒有再升學了，兩人的見識和生活型態相差太遠，所以並不贊成這門婚事。不過，信楷人生中第一次交女朋友，覺得既然雙方真心喜歡，相處起來也算融洽，結婚應該不會有太大的問題，所以他不顧父母的反對，大學還沒畢業就與和秀私下去登記結婚。

婚後信楷一路順利升學，拿到了博士學位，畢業後事業青雲直上，每天都忙得不得了。和秀原本在百貨公司當專櫃小姐，但是隨著信楷收入越來越高，經濟生活變得寬裕，她覺得不差這麼一點薪水，就辭掉工作回家。但她每天在家閒來無事，不是找朋友打麻將、聊天，就是去百貨公司血拚。私底下，和秀跟信楷已沒有話說，信楷有興趣的話題，和秀既不了解也插不上話；而和秀喜歡逛街、聊八卦，對信楷來說不但浪費時間，也沒有意義。婚後兩人的生活幾乎沒有太多交集，彼此漸行漸遠，到了後來，信楷受不了這樣冷漠的婚姻關係，決心跟和秀提出分手的要求。後來，雙方家長出面協調，信楷同意給和秀一些房地產和為數不少的錢，她才答應離婚，還給信楷自由。

中國傳統的婚姻觀是男主外、女主內，男生負責在外面打拚賺錢，女生負責生兒育女、照顧好家庭，至於兩人的生活是否有交集，能否成為心靈伴侶就無關緊要了。但是，現代人的婚姻觀大多期待的是伴侶關係和諧，和另一半互相扶持，一起成長。如果希望找到心靈契合的伴侶，那麼雙方的知識範疇、教育水準、智慧、能力最好能夠旗鼓相當，或至少不要差距太遠。所謂的「門當戶對」，並非是要結親的兩個家庭在財富或社會地位方面相等，更重要的是即將成為伴侶的對象能有相近的價值觀與學識背景。如果你希望和另一半能夠相知相惜，就要找一個可以溝通、互相了解，有共同志趣，且願意一同成長和彼此分享的人，這樣才有可能攜手共度一生。

很多人外遇的對象是工作上的夥伴或同事，這是因為「近水樓台先得月」，彼此容易有共同話題和興趣，所以往往越談越投機，才會一不小心失了分寸，誤踩紅線。此外婚後如果一方選擇待在家裡，而另一方在外面打拚，在工作上不斷努力、成長，雙方的智識與能力就容易越拉越遠，漸漸變得無話可說。即使夫妻兩人未必感情不佳，但看似平靜的婚姻底下，可能暗潮洶湧、危機重重。所以，無論伴侶是否外出工作，還是要經常找時間聊天、分享心事，就算太太專心操持家務、照顧一家老小，也要懂得充實自己，追求自我成長，才不會因為生活重心不同，而導致彼此的差距越來越大。

很多家庭主婦安於現狀，喜歡把時間用在追劇、看八卦新聞上，等到孩子長大，不需要人照顧了，想要再回到職場二度就業，此時往往會很困難；或是到了中年空巢期，家裡只剩下自己跟先生，彼此卻沒有共同話題，生活變得乏味空洞。所以無論是職業婦女或家庭主婦，都要好好運用閒暇時間，千萬不要白白浪費。

一個人要喜歡上另一個人並不難，尤其是兩人剛開始談戀愛時，由於正值熱戀期，一切都顯得很美好，相約吃飯、喝咖啡、看電影，聊聊自己和家人的事情，輕鬆自在。但一段關係要能走得長遠，光是這個程度的溝通遠遠不夠。每個人的生命寬度和深度不盡相同，對人生與未來的期待和規畫也有所不同，如果雙方的觀念或關注的事情差距太大，就很難建立深刻長遠的穩定關係，心靈也很難產生更緊密的連結與羈絆。所以在尋找結婚對象時，應該要看看對方是否能夠溝通，與你有相近的價值觀。很多時候，別人眼中最理想的對象，未必就是最適合你的對象。

◇練習題：選擇伴侶時，試著問問自己下列幾個問題：

1.       我跟伴侶的心靈契合嗎？我們喜歡一起成長嗎（閱讀、參加工作坊、參加修行、團契等活動）？我們對未來的生活藍圖和目標是否有共識呢（例如：想存錢買房子？想住在鄉下？想要有孩子？喜歡利益眾生、服務人群？喜歡環遊世界、周遊列國？喜歡做環保或當志工……）？

2.       我和伴侶有共同話題嗎？很多人剛開始交往時和對方很有話聊，因為彼此都還很陌生，可以暢談有關自己的一切，但是相處一段時間之後，總不能老是談自己和家人的事。除了這些家常話題之外，是否有其他的共同話題呢？

3.       我可以了解伴侶的想法嗎？對方願意跟我分享他的想法和心事嗎？我們願意了解彼此的工作性質嗎？

4.       我和伴侶的社經地位和教育水準相似嗎？可以互相溝通嗎？當伴侶跟他人深入談話時，我可以理解，並且充滿興趣，甚至輕鬆地參與討論嗎？或是只能鴨子聽雷、插不上話，在一旁感到枯燥無味呢？我是不是伴侶最好的談話對象和朋友呢？

5.       我和伴侶相處時自在嗎？在對方面前，我是否一直戴著面具呢？我有沒有什麼害怕對方知道的秘密呢？

 以上這幾個問題，如果答案都是跟對方背道而馳的，那麼也許你們還需要更多的時間和更深入的觀察，才能確定彼此是否真的合適。

許瑞云醫師的新書：是愛不是礙，是伴不是絆：圓滿自在的親密關係。

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我的皮疹都不會好怎麼辦？

病人：2013皮膚惡化，臉和脖子，兩手關節都有但是間歇性的，時好時壞，擦類固醇會改善，但2016開始全身癢，全身也大水腫因為開始服用類固醇，從那時開始，皮膚問題連類固醇也沒有用了。

醫師：(能量-脖子)卡住不少委屈傷心無法表達等能量，跟伴侶、孩子和工作有關，想先處理那一塊呢？

病人：我想先處理工作。我長期和一個股東不和。

醫師：對你而言可能覺得是不合，但能量場看來他對你並沒有帶著情緒耶，他只是覺得應該要叮著你，他對公司有所堅持和要求，但對你並沒有不滿或不爽啊！

病人：我自己的猜想的確也是這樣，只是不知道要怎麼對應他。

醫師：所以是妳對人家不滿，妳認為他找妳麻煩、給妳煩惱，所以妳討厭他，對他有很多的不爽。

病人：我有察覺是這樣沒錯，但我不知道為什麼。
醫師：妳有很不爽的能量衝著爸爸，所以爸爸才是真正問題的源頭。

病人：但我爸爸十七年前走了。
醫師：他走之前或者妳小時候，妳總是想躲開爸爸。

病人：對，他有太多規矩，對我有太多的期待。
醫師：你把想要逃避爸爸的，投射到股東身上。妳爸爸在某些地方和股東有些相像。爸爸覺得他這樣做在為妳好，看你哪裡做的不夠好，所以要求妳應該要更好，爸爸也是自我要求很高的人。
讓我們一起跟父親說：『親愛的爸爸，謝謝您生我、養我。我帶著愛和敬重，把屬於您的期待和要求還給您。我可以選擇輕鬆自在的做自己，不需要去滿足您的期待。我可以把自己管理很好，我是負責的人，跟您一樣。謝謝您對我的身教和言教，讓我懂得自我負責和自我要求。但現在我會開始學習如何放鬆和放下，才不會對自己太苛刻，也才不會拿著同樣尺去要求別人，包括我的孩子，這樣的關心會讓自己和他人太緊張了，謝謝爸爸帶給我的學習，請爸爸祝福我。

醫師：你在股東身上看到爸爸的影子，所以很難好好跟他相處。我們一起跟股東說：「親愛的股東，很抱歉我一直想逃避你，其實你對我沒有惡意，是我過去的創傷讓我跨不過去，謝謝你對我的支持和信任，我會學習友善的面對你，也會看到你對我友善的地方。

醫師：看看胸口，呼吸覺得怎樣
病人：還是很緊

醫師：還卡著跟前夫的問題，妳跟前夫是怎麼分手的?
病人：也是跟工作有關，我們本來在同一家公司上班，後來跟老闆爭執，我決定離開公司，自己創業。他沒有支持我，我覺得可以理解，他應該是害怕失敗吧！ 但我無法原諒他的是當公司在業界追殺我時，前夫都當做和他沒關係，後來是我主動提出分居和離婚。

醫師：妳前夫其實是不錯的人，他並不是不想挺妳，他只是不想要跟公司對立，不想要背叛公司，可能是他過去曾有過被背叛的不好經驗。對他而言，背叛是很不應該和很傷人的事。所以，他並不是不想支持妳，只是他覺得公司對我們那麼好，妳為什麼要這樣子跟公司對著幹呢？ 他是很好的好人，應是個暖男，所以要背叛公司對他是為難的。
讓我們一起跟前夫說：「親愛的，謝謝你曾給我的愛和照顧，也謝謝我們共同擁有的孩子。我很抱歉一直誤解你，以為你不支持我，甚至有被你背叛的感覺。我沒有意識到其實你只是無法對不起曾你有恩的公司。你是個很顧家的先生和很棒的爸爸。我會原諒你，也請你原諒我」。
讓我們也跟前公司的主管說：謝謝你曾教過我的東西，也感謝你對我曾有的支持。很抱歉我選擇獨立走出自己的路，而且很抱歉我的確帶走了一些資源（客源），讓你感到很不愉快。我會原諒你曾經對我所做的傷害，我也會學習友善的看著你，也請你友善看著我和原諒我。我們其實可以合作一起把餅做的更大，不需要成為競爭的對象。謝謝你曾給我的支持和教導，有機會我也願意給予回報。

醫師：看看呼吸還有沒有卡住？
病人：嗯，都沒有了，很舒服。
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我們跟原生家庭的關係常常會延續到後來的人際關係，當我們莫名其妙的跟某些人處不來時，要仔細去觀察看看跟這個人相處時，喚起了我們在原生家庭的那些雷同處呢？ 或是否有重複一些過去不好的創傷經驗呢？ 生命的課題一般不會自動消失，除非自己能從中學到應有的功課，才能順利的走出來。

非常感謝這位病人願意分享她的照片和故事，讓更多有類似課題的人得到學習和療癒。她的皮膚問題大約兩個多月就無藥而癒了，但我從頭到尾共看了這位病人三次，處理了三個層次的問題，這篇文章分享的是第一次處理的問題。同時，她回家後也很認真的做我給她的功課，才能好的這麼快。她說現在的皮膚像換膚過一樣的美麗，臉頸部的皮繭比較薄，所以復原的比較快速，腳膝蓋後的皮繭層比較厚，復原的慢一些。

如我常說的：我們的「心不卡住，身體就不會卡住」。


許瑞云醫師的新書「是愛不是礙，是伴不是絆：圓滿自在的親密關係」。

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