我和兒子(老大) 好像世仇，從他小六之後，我對他就開始有很深的恨意，他對我很反抗，他現在國三，我都不想理他了，他也不想理我。
我要求的事，他都無法做到，後來甚至連改善也都不願意，比如說：他的習慣很不好，喜歡亂丟東西，我要求他要怎麼收怎麼做，可是他就是會拖，有時稍微整理好了，一下子又亂七八糟了。他看書寫字的姿勢也都不對，所以眼睛脊椎都出現很多的問題，我會一直糾正一直糾正，可是他就一直沒有辦法做到。因為我常常罵他，所以他也對我很反感。他對我的態度很不禮貌，所以我又針對他的態度吵，我就一直訓一直訓他，我們的關係變得很劍拔弩張。
(測母子的情緒能量) 媽媽是視覺型的，孩子是感受型的。
視覺型的媽媽其實很辛苦，但是做她的孩子更辛苦。視覺型的人在平衡的時候是很有前瞻性和規畫性的，做事情都喜歡有條有理。但是壓力大或情緒失衡的時候，常常只會看到別人的問題，認為千錯萬錯都是別人的錯，認為如果別人改了，事情就會解決了，所以會不斷的要求他人應該要改變。
視覺型的人常會說：「你錯了」、「你應該怎麼樣」、「你不該怎麼樣」、「你怎麼這樣做呢？」「我說過多少次了，你怎麼老是說不聽呢？」「你如果這樣這樣做不就好了嗎？為什麼不這樣做呢？」。
所以視覺型的人要學習看到自己錯在哪裡？別人對在哪裡？要學習尊重每個人有他的生活方式，兒子雖然妳生的，但妳無法要求他要處處依你的期待來過他的生活。
妳的孩子是屬於很敏感的感受型孩子。情緒能量場是感受型的孩子一般小時候都很貼心，很聽話，很想要當個好孩子，盡量滿足父母的期待與要求，很容易壓抑和忽視自己的情緒。視覺型的媽媽會把孩子的聽話視為理所當然，所以會繼續不斷的指正孩子，要求孩子應該如何如何，完全感覺不到孩子在壓抑委屈、難過、生氣。
當孩子無法負荷或無法做到時，還繼續滔滔不絕的教訓指導他，孩子的委屈難過憤怒就更多、壓抑久了就容易引爆，變得很易怒和叛逆。因為不管自己再怎麼努力做好像都無法滿足父母，所以會感到失望、生氣和放棄努力。
感受型的人能量場天生就是比較散漫，尤其是情緒糟時會更亂、更散漫。感受型的人直覺很強，他是以直覺而非邏輯去探索和認識這個世界，他的亂也常常是亂中有序。視覺型的妳喜歡凡事井井有序，用規矩條理來生活，而感受型的他比較散漫，對亂的容忍度很高，可以視若無睹，繼續暇意的過他的生活。
每個人標準不一樣，讓他學習為自己的房間負責，當他受不了自己就會清，允許他負責自己的生命。生活方式沒有真正的好壞與對錯，盡量學習尊重和接受彼此的模式，父母要懂得聆聽孩子表達，鼓勵孩子要學會表達自己想要的，在合法的範圍內，要學習尊重孩子選擇的生活方式，不要把自己的標準框架在孩子的身上。
當自己看不慣，希望他人改變時，要反思自己被什麼框架住了、設限住了呢？事實是什麼呢？真相是什麼？「所有已經發生的事」都叫做事實或真相。別人的做法和想法就是跟我不一樣，我需要一直堅持抗拒已成的事實嗎？當我們對事實抗拒時，我們一定是痛苦的輸家，因為事實就是這樣，不會因我們抗拒或痛苦而改變。
雖然妳認為他因為坐的姿勢不對就近視了，還有坐的不正就脊椎側彎了。而且因為這些問題又得要常常帶著他去看復建科和眼科，就覺得很煩很氣。其實脊椎側彎的孩子很多是因為生命沒有感受到被支持，尤其是來自父母親的支持。當一個人感覺沒有被支持的時候，他的氣是整個洩下去的、所以脊椎就挺不直，容易彎掉。如果父母可以讓孩子感受到他是被父母支持的，他脊椎自然就會挺直了，如果父母只有批評他，老是看他不順眼，孩子當然覺得很洩氣，身體挺不起來。
近視很多是來自恐懼不安，當孩子對周遭的環境和未來感到惶恐不安時（父母失和、家暴、對孩子常常大聲責罵、孩子很沒有自信等等），這樣的孩子很容易得到近視。我曾經幫過一些孩子讓他們的近視恢復到正常，就是靠調整父母之間的關係或是親子關係，讓孩子恢復自信心。
當母親開始對孩子釋出善意，打從心裡願意支持孩子和擁抱孩子的時候，這個孩子的駝背當下就自然而然的打直了，無需講也無需唸。
給怨恨母親的感受型孩子
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