美味的柴燒磚窯天然酵母麵包!

妹妹知道我喜歡天然的食物，常和我分享她的新發現。最近她帶我去三芝的一家很特別的麵包店，主人叫阿植，是個很純樸的年輕人。

他們的麵包是用自家養的天然酵母菌，含有天然的酸味，麵粉是自己磨的小麥、黑麥和裸麥加上高筋麵粉自然發酵了12小時才入窯烘烤，沒有添加任何的油、糖、奶蛋、商業酵母、或改良劑等。

主人上山砍柴、劈柴生火、磚窯烘培，所以做出來的麵包風味很原始，能量很好。 每週日下午出爐，可以現場買也可以預購宅配，有多種口味都很好吃，我最喜歡的是全麥堅果的。

對天然食品有興趣的朋友可以試試看喔! 麵包味道和一般的不一樣，會有自然的微酸，風味十足。 電話:0920775672 地址:新北市三芝區芝柏五街23號

美上癮了?

在診間常常看到與自己脫離的人，打從心底不接受自己和愛自己。所以現代的醫美診所充斥，減肥、美容成為最夯的市場。美容或化妝會讓人覺得比較有自信，所以會誤以為是自己變美了才變得有自信。 事實是，沒自信是因位自己對自己外貌有諸多的批判與不滿，所以才會沒自信，而美容或化妝完後，暫時的停滯了自己的批判心，所以會誤以為美容讓自己得到了自信。

就像如果一直嫌自己的鼻子太低了很難看，所以沒自信，把鼻子墊高了，會暫時讓自己不批判鼻子太低很難看，所以暫時得到滿足了。但因為基本的因沒有去面對(不愛自己和不接受自己)，所以沒多久又會開始對目前的樣貌起不滿和批判的心，越看越不滿，越不滿就越覺得沒自信，就會再度求助於美容手術。 有不少人因此而迷上了美容手術，不斷地在自己身上動刀或做微創手術、雷射美容、打玻尿酸、打肉毒桿菌等等。

就像如果嫌自己不夠有錢，所以非常渴望有顆名貴的鑽戒來顯示自己並不寒酸，當終於攢夠了錢買到心愛的鑽戒時帶著出門，會覺得手特別的漂亮，自己特別的有信心，甚至會覺得他人都用羨慕的眼光看著自己。 直到宴會上看到同桌朋友的鑽戒比自己的大又漂亮時，就會像洩了氣的皮球一樣，覺得自己還是太寒酸了，所以不再有信心，而原先帶給自己快樂信心的鑽戒，現在反而恨不得趕快拿掉了。所以我們知道，帶給自己信心的不是那顆鑽戒，而是不再批判自己太寒酸的心念。當自己又開始批評自己寒酸時，又會再度落入沒自信的坑洞裡了。

所以用外在，不論是容貌、身材、鑽戒或名牌飾品撐起自己面子與自信的人，骨子裡卻是沒自信和無法接受的自己。撐起自己的面子與自信的事物如果越多的話，內心相對應的就越缺乏信心。

結果就是越做越多的美容手術，不化妝不敢出門，不戴假睫毛不敢出門，不戴假髮不敢出門，甚至覺得自己太矮，非得採著奇高無比的高跟鞋不可。

當我們與本我越來越脫離，我們會越來越無法愛和接受真正的自己。看清楚了，我們會明白讓我們沒有自信的並不是外在的條件，而是我們無法欣賞和接受自己的心。

我的孩子是惡魔還是天使?

在美國我只看成人，但在台灣的診間會有父母帶著所謂的「問題兒童」或「過動兒」等來看診，我的經驗是，大多這些孩子的問題都是在父母或家人身上，而不是孩子本身的問題。以下是一位臉友真誠地分享他們家庭的轉化經驗，希望能帶給為孩子困擾的父母們一些啟發。文章有點長，但描述得很清楚詳細。我在文章的最後會有簡短的分享及對父母的建議。 -----------------------------------      回想起小傑的狀況是在他幼稚園中班發生的事，孩子剛上幼稚園時，對於學校的功課都十分積極、認真，但是沒想到孩子的認真，起因是老師過於嚴格而讓孩子起了敬畏心，孩子起初身體出現嘔吐反應，一週約1至2次，我都當他是身體不舒服或沒睡好才會想吐，但是嘔吐的現象已至一週3-4次時，雖感到不對勁，但仍來不及和老師溝通，小傑竟然已經將幼稚園老師惹毛了，老師生氣的對小傑怒駡、咆哮、丟棄孩子的餐袋，孩子被嚇哭而呆住，忘了要將髒衣服換下，又再次受到老師及同學的責駡。雖然在事後馬上停止孩子上學並快速轉學，但惡夢才剛開始侵蝕著我們。而那一年爸爸被誤診肝癌。         孩子換了幼稚園之後，變得開始畏縮、被動，總是在一旁觀看其他同學的行為有沒有受到責駡，他才肯做同樣的動作，老師們一度懷疑孩子是否在幼兒時期的爬行不夠，以致小傑學習很慢、動作不協調，事實上孩子在出生後我們全家才搬來新竹，褓姆只帶了六個月就讓小傑得到腸病毒，只好將小傑送至高雄請婆婆代為照顧，但是中間出現了許多問題，在不得已的情形下只好將小傑帶回新竹自己帶，雖然只有給婆婆帶半年，可是孩子總是感到沒有安全感，深怕會再被遺棄似的。     他所有的行為都顯得很自私，就像是啟動了自我保護系統，無論是排隊、吃飯、吃水果...都想搶第一或者是搶最多的，總是讓我們很困擾，當然這些習慣也在新的幼稚園屢次的發生，不斷的被老師處罰及告知家長，於是小傑開始學會說謊，而且每次謊都編得很熟練，不然就是不告知學校所發生的事，自己暗自處理這些處罰，在多次的被老師告知小傑在校的行為時，我們也很難理解他從一個積極、乖乖的孩子變成一個成天惹事的孩子。     當時我們沒有去了解他，只想用父母的拳頭壓抑他，使其收斂，可是孩子不但不服，甚至曾經反搶爸爸的棒子打了爸爸，當時他兇狠的程度可嚇死我們，一個年僅4歲的孩子，竟有如此反抗的行為，這對我們都來自傳統教育的家庭的我們都很難接受，於是一次又一次的用暴力來教育他，而聰明的他也想到方法讓自己少受點鞭打。     他總是在爸爸面前他總是表現的很乖，但私下找姊姊麻煩來吵架或做些搗蛋的事(把洗髮精、沐浴乳、牙膏都裝滿水)或者把地上弄得都是水也不擦，讓人跌倒他卻很開心，衣服總是穿反，做事總是沒有責任感，對任何事都無所謂的樣子，不看一般兒童看的電視，也不玩小孩玩的玩具，沒有任何事可以作為處罰的威脅，所以家裡只有責駡聲及哭聲，他的不守規矩、自私、叛逆，簡直像極了大流氓，他經常對於別人的話不中聽時，就想動手打人，我們深怕他走偏，不斷的矯正他的偏差行為，可是一點用也沒有，只是產生了更多的仇恨，我開始後悔有他，也對菩薩抱怨給我了一個問題兒童，對他所有的事更無法容忍，所以也曾對孩子說出可怕的字眼，說真的我從未想過這樣的怒火會傷害到他這麼深。這年爸爸接受新店慈院的醫生用干擾素治療C肝，後遺症很多。     有一回小傑問了我一個問題，他說：「大人為何可以打人，小朋友卻不行打人」，這話讓我想了一個月才回答他：「大人打小孩是教他對與錯，而你打人是因為別人不服你，所以你用拳頭讓他服你」，之後我也開始勸爸爸不要再用棒子來解決小傑的問題。     小傑上了一年級，原想改變一個環境，很多事情我們都期待會改變，但是隨著很多的壓力，他的嘔吐症狀又出現了，只要忘了帶鉛筆盒或者吃飯吃最後，他都會用嘔吐來表達，搞到我們不知道是身體因素還是心理因素，於是我們找上了精神科醫生也安排心理醫生一同會診，結果都指向幼稚園時心理所受的創痛，於是我打了通電話給那位小廖老師，那位小廖老師也向小傑道了歉，小傑卻說「終於等到這道歉」。     可是事情並不因此結束，他開始每天夜尿，時間長達半年之久，原以為是在學校有發生什麼事，以致他會有此現象，可是老師卻一再強調孩子在校動作很慢，連最基本的文詞意思都不懂，要我們再去檢查是否為發展遲緩，於是又找上特殊兒童診所，做了評估一切正常，也看過了中西醫，都檢查無誤，這讓我們遍尋不到答案，於是透過朋友我們認識了通靈老師(曾老師)，曾老師一再強調孩子很正常，要我們改變對待孩子的方式，相信孩子、做孩子最大的靠山，我們改以勸說代替責駡及鞭打，但是孩子的狀況都未曾改善。這年爸爸檢查出「乾燥症」。     在曾老師的開導下小傑的夜尿稍有改善，但是隨之而來的是便便在褲子上，一樣的看過中西醫，也都找不出原因，於是又認識了能量老師，初步知道孩子是靛藍小孩，而且是因母親而引起的問題，想藉由這些狀況讓媽媽找到問題，這讓我們感到很矛盾，既擔心我們卻又惹麻煩困擾我們，我也一直懺悔過去對小傑所使用的手段及語言傷害，可是都無法改變他，他仍不斷在學校惹老師生氣，只要責駡他或惹他不高興，他都會做些小報復的動作(如偷打同學，脫光衣服用小雞雞對爸爸的枕頭抹來抹去，在浴缸裡大便等)，但是我們都採取不處罰不責駡、冷靜看待所有他惹出來的事，久了他似乎也覺得有些無趣了。     學校的國語對他而言更是困難，原本在文詞意思上就很難有了解，碰上造句，那就更痛苦了，時常老師交待的事或功課，都做得很隨便，似乎對什麼事都提不起勁，為此也曾和老師溝通，但是多一事不如少一事的老師，根本幫不上忙，不過小傑的機緣都很好，每當遇到一些狀況，都會適時的有貴人(靈學老師等)的出現，幫他說出問題點，可是這些解決只是短暫的，仍無法根本解決他的內在問題。     直到遇到了許瑞云醫師，終於找到了孩子的問題，竟然不是幼稚園那段不愉快的回憶，也不是在學校和老師有多少不公平的反應，這似乎讓我們很驚訝，其原因居然是擔心爸爸的身體而引起一連串的問題，我們一直誤解他的本性，一直將他設定為製造麻煩的小流氓，脾氣不好、態度也不好、做事又隨便、動不動就用身體的狀況來困擾自己也困擾我們，一度曾認為是他自己無法走出過去的陰影，在自我懲罰，沒想到這些年遇到這麼多的”貴人”都無法正確的告訴我們孩子的問題，直到遇到許醫師，有如找到了鑰匙般的，解開孩子多年的煩惱，也才明白孩子其實是一直擔心著爸爸的身體，害怕失去爸爸，甚至一直渴望能替代爸爸扛起生病的痛苦與業力。     孩子的體質很敏感，爸爸身體稍有不適，都會讓孩子感到不安，這點讓我和爸爸都很感動。由於一直對他有負面的看法，根本從未想過他的感受，也許他總是以不在乎的態度來掩飾自己的不安吧!  而許醫師的問診，讓他感到終於有人瞭解他這些年的委屈，她告訴小傑：「爸爸的狀況需要爸爸自己承擔、爸爸有自己該做的功課，小傑只需將自己照顧好，才能免於讓父母擔心」，孩子將這些話聽進去了，當天就下定決心要改變自己，這一個星期來無論是個性、態度都有很大的改變，也不再需要我們一直催促或叮嚀，就可以把事情都做好，讓我們很放心的相信他，我們開始重新認識小傑，發現到他的許多優點是我們以前不知道的。     現在的他顯現的是善良、體貼、懂事、熱心、慈悲、天真等的優點，還有總是在媽媽身邊默默的陪伴與關心，真的覺得他很棒，這麼可愛的孩子一直承受著別人認不清他的痛苦，又不斷的被誤解及嫌棄，真是辛苦啊!當我們在遇到孩子狀況時，以往總是先用打駡來處理，也或者是去看精神科醫師來證明孩子是否正常，來給父母自己下台階，可是孩子的感受又有多少人能用心體會呢?     這些年來非常感恩有小傑的”教導”，讓我們懂得做”父母”應該是要用心、耐心、等待來陪伴孩子的，抱著相信孩子一定沒有問題，孩子不是製造問題，而是讓父母發現很多問題的小菩薩的這種態度，來看待孩子的事，父母才是孩子最佳的醫生，父母的改變才是孩子來教育我們很大的責任，非常感謝有許醫師的幫助，讓這孩子有機會能走出陰霾，重新做他自己，也讓我們重新得到一個寶貝。 許醫師的小分享:小傑之所以可以有那麼快速的轉換，其實我只是協助找出真正的原因，和調整孩子恐懼、擔憂和受到委屈的能量場而已，最重要的關鍵是父母願意改變，重新認識這個可愛的小天使，而不再把他當成是惡魔。如果父母不願意面對問題和做改變，治療的效果非常的短暫，很快的就會又回到原點了。

付出與回報

問:先付出愛給別人對我來說 這有點難 總認得付出一定要有回報 才會值得付出和投資 不然會覺做白工

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o   答: 我們會得回我們投到宇宙的一切。如果想得到愛和關懷，就得先愛他人和關懷他人，而不是等著被愛被關懷才想要給回去。 就像想要銀行有錢，成為有錢人，那要先存款到銀行，銀行才會有錢一樣的道理。

再說何謂別人? 何謂敵人?

當心只有自己時，那所有人就是別人(敵人)，包括親兄弟姊妹或父母，所以會與至親為了家產你爭我奪的告上法庭，兄弟姊妹反目成仇。本是同根生，相煎何太急? 兄弟姊妹原本是我們最親密的依靠和支持啊!

當心只有家庭時，別人(敵人)就是所有的非自家人，所以會跟左鄰右舍爭吵不休，斤斤計較，甚至老死不相往來。遠親不如近鄰的道理都忘記了，所以天天擔心小偷闖空門，或壞人上門卻無人可以幫忙。如果知道敦親睦鄰，守望相助那用的著天天提心吊膽，寢食難安呢?

當心只有居住縣市的人，那別人就是其他縣市的人，所以就會希望核子場，垃圾場最好都設在別的地方，不要設在我的家鄉，庶幾不知核子場的汙染並沒有縣市的隔離啊!

當心只有黨派時，那別人(敵人)就是其他黨，所以會期許其他黨失敗，即使是其他黨當政時，也會希望看他們出醜、失敗，庶幾不知不管那個黨當政，我們都是在同一條船上，唇亡齒寒啊。

當心只有國家時，就會希望最好資源都留在自己的國家，而去破壞其他的國家，甚至把眾多重污染的工廠設在別人的國家。例如日本當初在台灣大量的砍伐珍貴的千年大樹，變成木材家具，運送到日本，但卻緊緊地保護自己的森林不受任何砍伐破壞。或是為了進口便宜的牛肉，開發國家聯合一起壓榨和破壞擁有熱帶雨林的國家，讓森林變牧場。但熱帶雨林是地球的肺，負責產生大量的氧氣也吸收二氧化碳，幫助溫度的調節，避免溫室效應。熱帶雨林也是寶貴的多種人類救命藥材的來源，失去了就很難再恢復了。而熱帶雨林所帶來的影響是巨大的、全球性的影響，而不是只限於幾個國家而已。

所以我們知道，我們的心劃分在哪裡，別人(敵人)就在哪裡。 如果心能包太虛，那會明白在宇宙間，並沒有所謂的別人(敵人)，所有的眾生是一體的。 所以人類最大的敵人是自己劃分彼此的心! 

 

愛嘮叨又愛管人的爸爸好討厭喔!

問:我爸爸非常撈叨，EQ很低，但是情緒一不好身旁人遭殃，尤其媽媽身受其害，媽媽脾氣好總是忍，從不和爸吵架。 爸爸很愛管東管西，心眼也小，但是自以為關心媽媽，可是都用罵的，媽媽工作很忙時，他看不下去還會怪罪客人，呼呼暍暍，大小聲。好像是替媽媽心疼，可是不知道這才是媽媽壓力的來源! 他沒有想過，如果他自己有能力，媽媽不需要那麼累。當然還有各種芝麻小事，他都可以生氣。他沒有興趣也不看書，他生活重心就是管家裡每個人，說家庭成員的壞話，誰不好誰不好。我注意到他看電視或新聞都沒一句好話，都在批評，壞事的罵、好事也批(酸葡萄心理)。有些道理我想他不是不懂，但他總自以為他最好，把不如他意的都要罵，都要按照他意思。身邊的人都接受他的負面能量。雖然比起什麼酗酒賭博的，他很好了， 我真的很擔心媽媽。不知道像爸爸這樣的人有沒辦法改變，有沒有什麼好方法呢?

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答:每個人看到的外境都是自己所創造的世界，反映出自己的內心，所以想改變他人之前，也得要先了解自己的問題出在哪裡。當我看不慣爸爸批評東批評西時，我是否也是同樣的在批評爸爸呢?  當我討厭爸爸在管東管西時， 我是否也同樣是在心裡管爸爸不應該這樣和那樣的呢? 如果我沒有想管他人的心念，而且懂得尊重他人的生命學習，我就不會抗拒或排斥他人的行為。

話說回來，我並不是說爸爸的行為都是對的，或是值得鼓勵的。但每個行為的背後都有其背景因素。 常常批評抱怨、管東管西、自誇自大或自吹自擂的人，其實是在隱藏膽小、懦弱、焦慮不安、和沒自信的自己。

他人的行為是他人的問題(他人應負的責任)，我的心念情緒是我自己的問題(我應負的責任)。我們無法改變他人，但我們可以設法改變自己和自己的處境。如果媽媽和爸爸相處有問題，這是他們兩個人的功課。兒女如果夾在父母中間，或選邊站，常常反而會讓問題越來越嚴重。被兒女討厭或排斥的那一方，會越來越生氣、越來越沒自尊和沒自信，所以想要控制他人或罵他人的行為反而會變本加厲。 

如果媽媽不喜歡自己的處境，她得要學習如何調整和做改變。例如: 與先生溝通，清楚表達自己的感受，和她希望先生如何做改變。如果媽媽只知道隱忍下來，而都不讓先生了解她的真實感受，只是期待先生會自動發現問題，和自我改變是很難達到目地的。當然，溝通時的表達技巧很重要，很多人的表達是用指責抱怨的方式，那不但不會達到效果，反而會讓兩個人吵架。

表達可以達到很好的效果，如果懂得不要在氣頭上表達，先平靜下來，了解對方其實也是想為我們好，發自內心的感恩對方的關心與好意，再表達我們的需求和感受，對方就容易聽進去和慢慢做改變了。但是一般人的習性比較難一下子就改過來了，如果對方忘記了，也要帶著愛和感恩再次地提醒。 當然，在很少數的情況下，如果先生完全拒絕溝通和改變(即使太太的態度很真誠，而且心意很平和善良)，那麼太太可以選擇接受現況，或選擇分開住，較容易尊重彼此的自由。

人總是有選擇的，而且很多的選擇並不是非黑即白的二分法，如果能夠跳脫既有的框架，常常會看到我們其實有很多不同的路可以走。 最好的選擇不是設法改變他人，而是願意改變自己。