暴飲暴食、肥胖

病人：我想看暴飲暴食和肥胖的問題。

醫師：跟媽媽的關係與妳的暴飲暴食有關，卡住傷心的能量。

病人：我父母感情不好會吵架，我媽會拉我同盟，國小之前會站在她旁邊一起指責我爸，後來會站在另一角度來看，媽媽給爸爸的情緒壓力很大，她講話很難聽，我爸爸就累積壓到暴，所以我會覺得兩個都有錯，但後來我覺得我爸爸很可憐。

醫師：能量場上你的確跟爸爸比較好，你比較能體諒爸爸的心，所以媽媽覺得好傷心，希望你能夠了解她的痛苦，所以會拉你同盟。媽媽跟爸爸的相處超差的。

讓我們一起跟爸爸媽媽說：「謝謝爸媽生我養我，我把您們之間的問題還給您們，我不選邊站也不介入，我做回女兒的角色。我也把媽媽對爸爸的不滿和情緒，和對生活的無奈還給您，那是您生命的功課，我無法替代您」。

病人：肩膀現在比較鬆了，但還有點痛。當媽媽在我的面前大駡爸爸的時候，我會被影響。

醫師：當親愛的家人突然暴怒時，我們的確很容易受到影響。這時候最好的方式是選擇先離開現場，調整好自己的情緒（有很多調整方式，例如：可以一隻手放太陽穴、一隻手放喉結下方的凹處，然後慢慢的深呼吸幾次直到自己平穩下來，也可以參考我的第三套能量DVD裡面有釋放生氣的能量動作）。等自己的情緒平穩下來了，再回到現場，帶著愛告訴媽媽：「媽媽您辛苦了，我知道您現在對爸爸的行為（或言語）感到很生氣和不滿，妳希望爸爸能夠….，但是他卻做不到」。當妳能夠體諒、了解她的時候，她的怒氣自然會慢慢緩解下來。如果你因為媽媽的生氣而感到很不高興，這時候雙方或三方都會不斷的火上加火，讓氛圍變得更差。所以，當家人開始抓狂時，我們要先調整自己的情緒，穩定後可以送愛和祝福的心念給家人，這樣大家才會平靜下來。

病人：我會很害怕，我媽曾威脅過她要自殺

醫師：我們的文化很容易說「你讓我很生氣、你讓我很傷心等」，這些都是錯誤的認為別人應該為我們的情緒或生命負責才會說的話。除了認知錯誤以外，有些人是因為用這樣的威脅對別人可以起嚇阻的作用，讓別人乖乖的順從自己，這些人習慣性的會要求別人對自己的情緒負責。

你可以帶著愛告訴媽媽：「媽媽我很愛您，也很不希望您傷害自己。當您這樣說或這樣選擇的時候，我會感到很害怕和傷心。但我不是您，所以無法負責您的行為和情緒，畢竟只有您才是自己生命的主人，才能選擇您的行為和情緒」。

我們生命的本質沒有來去，所以死不了的，但每個人的身體的確遲早會無法使用（就像汽車開久了就會報銷一樣，但駕駛汽車的我不會隨著汽車報銷而報銷，只是會換一輛不同的車子罷了）。身體一定會報銷（死亡），所以我們都得要練習不要害怕死亡這件事。當我們不會害怕死亡、可以面對死亡時，別人就無法拿這個來要脅我們了。你要學習穩穩的安住，或者把自己跳脫出這個情境：「如果是隔壁的阿姨在哭鬧，我會如何安慰她呢」？

現在想到媽媽還有沒有卡點？

病人：比較好了

醫師：妳還有一個愛自己的功課。去看自己在排斥什麼、或討厭什麼？我們討厭的任何人或任何特質其實都是我不喜歡的【自己】。如果妳不喜歡媽媽的暴怒情緒，那妳會努力的把一堆生氣的情緒能量往自己裡面壓，希望自己可以不要發脾氣，因為妳討厭情緒化的自己，就像討厭情緒化的媽媽一樣。

病人：她個性一直這樣，我會想逃、怕接電話。

醫師：把媽媽當成隔壁阿姨來安慰她和同理她，這樣我們不會陷入太過於情緒化的困境裡。任何我們很在乎和在意的人，都容易觸動我們的生存危機感，讓我們落入戰與逃的非理性反應模式。

病人：我怕再給她愛，她會一直要、會一直打電話討愛，接到後來會不想接。

醫師：妳可以採取主動打給她，不需要等她打來，這樣她才不會委屈的認為妳不都理睬她，非得要等到她主動聯絡。當然，妳也可以直接告訴她，妳希望能夠跟她說話的時間和次數，主動劃界線。

病人：可是我怕打給她，她又會抱怨爸爸的事。

醫師：帶著愛跟她說，「媽媽你辛苦了，但我無法介入您和爸爸關係，這是您們之間的問題，得要您們自己負責處理。我愛妳也愛爸爸，我無法選邊站，請媽媽允許我也可以愛和尊重爸爸，就像我愛和尊重您一樣，我是您們共同的孩子」。也可以直接告訴媽媽：「媽媽，我都告訴爸爸屬於爸爸和您之間的事，做子女的我們不方便介入。我請爸爸不要在我的面前批評或抱怨您，所以我也希望您不要在我面前批評或抱怨爸爸，謝謝媽媽的諒解。媽媽您是很棒的媽媽，謝謝您」。

我們跟母親的關係跟我們的生存危機感是息息相關的，當我們跟母親的關係不和諧時，容易感到內在的不安。暴飲暴食常是在反應我們的不安全感和不滿足感，所以會用食物來滿足自己，也容易在不安或有壓力的狀態下不斷的吃東西。

傳統文化的婦女，常常在家裡沒有什麼地位，也覺得自己說話的力量不夠，所以會習慣拉攏兒女來幫自己發聲，也常用讓子女感到罪惡的方式（情緒勒索）來讓子女順從自己的意思。這樣的媽媽不僅自己感到無力，常處於受害者的角色，也容易讓孩子感到無力和內疚。這種親子關係很容易造成孩子想要躲的遠遠的，或表面順從但內在卻對母親感到極端的不滿。

我們很難改變父母根深蒂固的觀念和行為，但我們可以學習選擇走不同的路，讓這樣的互動模式不要一代傳一代。