睡眠也不好，心裡總是很焦慮。」
其實她已經做了很多努力。
過去兩年，她持續和一位心理諮商師做諮商，釐清了自己與原生家庭、與伴侶關係的互動；同時也到身心科就診、服藥調整情緒。
我對她說：「你其實已經很努力了，但你為什麼會這麼害怕自己做不好？」
她沉默了一下，然後說：「透過過去的心理諮商，我知道這和我的原生家庭有關。媽媽對我的要求一直很高，我好像永遠都達不到她的標準。」
我問她：
「如果你覺得自己的沒自信，是因為媽媽常否定你或要求很高，那你會怎麼回應媽媽？」
她說：「我其實很氣她，也很怨她。」
我又問：「那你對自己呢？你會怎麼回應自己？」
她說：「我會覺得很無力，也會很氣自己沒有做好。」
我跟她說，這其實是我們文化裡很多人的困擾。
很多父母關心孩子的方式，是比較容易看到孩子「沒有做到的部分」。
我跟她說，其實這是很多人的成長經驗。
很多父母關心孩子的方式，
是特別容易看到孩子「沒有做到的部分」。
例如孩子考了 80分，
父母往往會說：「那20分為什麼沒有拿到？」
而不是說：「你已經考到80分了，很不錯。」
總覺得自己得要幫孩子變得「更好」。不能輕易誇獎孩子，不然孩子的「尾巴會翹起來（台灣俗語）」，會自我感覺良好，就不會求進步了！
長期下來，孩子也會學會用同樣的方式看待自己。
於是心裡常常會出現這些聲音：
「我不夠好。」
「我很差勁。」
「我很沒有用。」
我問她：
「當你一直批判自己時，你有什麼感覺？」
她說：「會很沒有自信，也很焦慮。」
我再問她：「如果你能肯定自己其實已經做得很好了，
只是還有一些可以進步的空間呢？」
她說：「那樣會覺得放鬆很多，也比較有自信。」
我跟她說：所以你現在的沒自信和焦慮，
其實並不是因為媽媽對你的要求很高。
而是--你正在用和媽媽一樣的模式對待自己。
你要求自己做到完美，
卻沒有看到自己的努力與進步。
我一邊幫她處理焦慮不安的情緒能量，一邊跟她說：
雖然我們沒有辦法改變父母的思維模式或行為，
但我們可以學習 用不同的方式看自己，也用不同的方式回應父母。
例如可以試著對媽媽說：
「媽媽，我知道你希望我可以做得更好。我也真的很努力、很盡力了。
我希望你能看到我已經做得很好的地方。
當你肯定我時，我會更有力量繼續努力。我也會學習肯定自己和繼續進步！」
杯子是七分滿還是三分空，是看你從什麼角度看。
「錯誤」與「正確」，
「失敗」與「成功」，
其實都是同一件事情的兩面。
所有的成功，
都是從一次又一次的嘗試與失敗中累積出來的。
就像蓋 台北101，
不可能直接蓋到第101層。
一定是先有 第一層、第二層、第三層……
沒有前面的100層，
就不會有第101層。
所以，當我們看到自己的「失敗」時，
其實代表著：我們正走在通往成功的階梯上，而每一層，
都值得被看見、被肯定。
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