2017年2月6日 星期一

我很生父母的氣!!

病人:我的腹部好痛!
醫師:跟父母怎麼了?

病人:我在台北唸書,住在阿姨家,我的父母住在台東,最近跟家人吵架了!因為我沒有當他們心中貼心的女兒,稍不依就就拿我對阿姨的愛來比較! 真的好煩,對人頤指氣使,又得要人百依百順,也不會說謝謝,什麼事都理所當然,到底誰能做的心甘情願。搞的我好想趕快回台北了!

醫師: 當父母吃醋和比較的時候,要告訴他們妳很愛他們,絕對比愛阿姨還要多,而且妳是他們的女兒,是最親的。然後再告訴他們,妳希望能夠做自己和自由表達妳的意思,而不是說謊騙他們或違背自己的心意,所以做自己跟愛他們是可以並存的啊。

病人:我跟爸媽完全鬧翻了!我是不值的存在孩子......我再也不想當個好女兒了!媽媽說 我不值得存在.....我應該離開這個家,我沒有辦法當他心目中的那種完美女兒。我不值得.......長期下來,我一直那麼盡力當個好女兒,可是換來卻是這樣,他們總是嚴格要求我遠大於妹妹。那種要求幾近完美,我這輩子做不到。下輩子也不要再做他們的女兒了

醫師:這些只是想法罷了。 妳說了什麼讓媽媽很生氣的呢?媽媽一定是說氣話才會說妳不值得存在。父母那麼疼愛妳,不只供妳讀書,還讓妳可以到處旅行,他們又不是非常富裕的人,能夠對妳這麼捨得,一定是有很多的愛啦!更何況「我不值得存在」這句話我也很懷疑是被妳扭曲的。媽媽到底是如何說的?

病人:我只是把自己的想法說出來而已。媽媽要我去幫忙煮飯、洗菜、洗衣服。他們要出門,我以為她要我一小時內都完成,我就拒絕了。她就嫌我口氣不好,就開始大力指責我。我覺得很委屈,我完全沒有他說的意思,她還說:老師和阿姨都沒有教妳這些嗎?養妳這個女兒根本是白養的。我長期委屈壓抑自己,順他們的意,這次真的大爆炸了。

醫師:所以媽媽說「養妳這個女兒根本是白養的」,這跟妳說的媽媽是說「我不值得存在」差很多吧!

病人:她有說妳真的不值得啊

醫師:當她說「真的不值得」是在說妳不值得他們花費那麼多心血,覺得他們白疼妳了。過年前大家特別忙,爸媽要張羅很多事情,壓力本來就很大。女兒放假回家幫忙很應該啊! 妳自己溝通沒有說清楚怎麼怪父母呢?

病人: 他們要出門,根本沒時間好好問清楚

醫師: 沒時間問清楚可以不用先抱怨或抗拒,再用line問清楚也行啊!

病人 他們要求我比要求妹妹多很多,對我的要求簡直是聖人般。

醫師: 在他們心裡本來妳就比妹妹要強很多啊,能者多勞是普世的準則。我也不會要求一隻貓要去做老虎可以做的事情啊

病人 可是我也有我做不到的時候,卻要拿完美的標準對我。我覺得很受傷,我常常要求自己要貼心,平常我真的有做到,但是就那麼一次沒有做到就被他們全盤否定。

醫師:做不到完美就做不到啊,是妳自己期許自己要完美的做到,自己無法做到才生氣的啊,跟父母有啥關係呢?

病人:妹妹什麼家事都裝死不做,卻是個貼心的孩子。妹妹兇媽媽都沒事,我只是說話沒有笑容就被大罵。妹妹放學去課後輔導沒讓媽媽送飯就叫很貼心,我從高中就自己打點好一切反而被視為是理所當然。

醫師:不要比較計較,妹妹長期在家,可能也常被要求,妳偶爾才回來一次,多做點有什麼好計較呢?他們有說妹妹很貼心嗎? 我從妳那裡聽到的可是爸爸媽媽都很煩惱妹妹的很多問題耶。他們沒有要求妳要完美啊? 我只聽到他們希望妳口氣好些。

病人:我本來就不完美啊,可是不做到他們期待他們就生氣

醫師: 是啊,每個孩子在父母心中的能力是不同的,所以期待也會不同。他們生氣是因為妳的生氣喔,妳因為做不到而抗議,而且用口氣很不好的去抗議。口氣好,心態好大家就沒事了。

病人:我回家又不是沒幫忙?他們都可以完全忽視!

醫師:完全忽視???說話不能太誇張啦!

病人:妹妹就可以在旁邊打電動! 媽媽卻說:妳回來都不幫忙!!我說我有啊 並且舉例給她聽,可是她就說:那算什麼

醫師: 可以邀請妹妹一起來做啊!動動腦,想辦法解決和改善狀況,不要光生氣喔!妳生氣,口氣差,當然媽媽也跟著生氣啊,妳反駁,媽媽也只好跟著反駁啊!這是人的自我防禦機制在起作用。不然妳要她跟妳說「對不起,是我亂栽贓妳」不成? 妳也沒有認錯啊!

病人:我覺得好委屈。媽媽完全誤會我,還把我說成那樣,那一直以來我幹嘛這麼努力呢?

醫師: 妳也很誤會她啊,沒有看到她對妳的愛,千里迢迢的去台北帶一堆妳喜歡吃的東西去探望妳,吃住學費等毫沒有手軟,妳說了算,她也是一直在努力做個好媽媽呢! 妳還把她說成那樣!學習原諒自己也原諒媽媽,學習善待自己也善待媽媽吧!

病人:什麼是真正的善待呢?

醫師:善待就是不生氣、不賭氣,用愛和同理對待啊!

病人 那天我提早回台北,主要是因為我身體不舒服想回去好好睡,她卻一直說是因為我想念阿姨要回去的。

醫師: 妳媽媽吃醋啦
病人: 好煩喔, 有什麼好吃醋的

醫師: 愛啊! 有愛就有吃醋和比較啊! 妳不也曾因為愛爸媽而吃妹妹醋嗎?

病人:對喔! 可是她從來都不好好聽我真正的聲音,卻又要人家跟她很親近怎麼可能

醫師:不胡思亂想,用同理和愛就好了

病人:可是她有很多我「應該」替她做什麼什麼,沒做她就生氣,我該怎麼辦?

醫師: 能做就做,不能做就說「媽媽我很愛妳,但是現在我不大想要做這件事可以嗎」?當我們心態好,帶著愛說,自然會有很好的回應。

病人: 好的我知道了肚子也不痛了。謝謝許醫師,我覺得自己的聲音有被聽見真好! 
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這是個聽覺型的孩子,容易想很多,也容易過度詮釋別人的話,很希望能被傾聽。親子之間常因溝通不良而有了誤解和痛苦。這個病人是女兒的角色,所以我會帶領他們去看到父母的愛和付出,和如何跟父母友善的溝通。但是如果來看的是父母的話,我的引導方式就不同了。父母得要學習對孩子的付出給予肯定和感謝,要看到孩子的努力和貼心。這樣孩子會學習對父母的付出給予肯定和感恩,也會看到父母的努力和愛。父母是孩子的模,懂的肯定孩子和感謝孩子,自然孩子也會懂的肯定和感謝父母。

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