2013年2月11日 星期一

親兄弟明算帳(2)


繼上篇親兄弟明算帳的文章之後,有不少臉友回應或提問如下:
1.    吃了很多親朋虧之後 下決定不再做人呆
2.    最好妳的體諒與不計較他能體會的到,最怕的是軟土深,他們習慣成自然
3.   我常在慈悲與界限中拉扯,如果親友求助於我,我是真心願意服務,無論心力、錢財...當下的我並不計較,即使對方過河拆橋,我大概也不介意,我照著自己的善念走,但卻常被其他人說我沒有界線、被人利用的笨蛋、幫人其實是害人....,我應該如何適度拿捏呢?
答:前篇文章講的是夫妻相處之道,尤其是針對太太的煩惱與提問。
太太的生氣與煩惱是來自於她對先生的不滿和抱怨,尤其是不滿先生對手足的處理方式。所以要解除太太的煩惱得要調整太太的心態和做法。

就如同我常分享的‘別人的行為是別人的問題,也是別人應該負的責任。而我因他人的行為所起的反應、煩惱、生氣是我的問題,也是我應該負的責任’。如果我一味的希望別人能夠依照我的要求而改變,或者無明的認為自己的煩惱是他人應負的責任,強求他人要改變,這樣我才能沒有煩惱,這是自己緣木求魚的癡心妄念。

診間有時會碰到病人,他的生病、失眠、焦慮等痛苦是來自自己的擔憂,和希冀別人能夠改變成自己所希望的樣子,所以只要願意放掉這些不實際的想法,就能夠解脫病痛、煩惱與痛苦。但病人卻不斷的告訴自己和周遭的人:我就是沒有辦法不擔心、我無法放下、我沒有能力改變、我就是這樣的個性也沒有辦法。所以他一心一意的認為自己無法改變,但他卻認為別人可以而且也應該要改變,這不是很傻也很矛盾的想法嗎?

話說回來,如果今天是先生提出問題,他為太太的霸道和不講人情覺得很生氣和煩惱,那我會針對他的問題來處理。先生得要學會看到太太的角度,和看到他的兄弟姐妹對他的過分依賴,甚至是習慣性的佔便宜,無法獨立等問題,所以真正的愛也需要用智慧。 他得要學會適當的說‘不‘,也要懂得量力而為,不需要溺愛他人或打腫臉充胖子,這樣才不會造成自己與太太的爭執。而且當我們一味的犧牲,無法向對方說不的時候,也會感到無力、委屈和生氣,長久下來反而會傷害彼此的感情。

面對彼此的家人最好能尊重對方與他家人相處的模式,不要過分的干預或批評。並不是說我們對所有人都應該要做到予取予求,慈悲也需要善用智慧。就像慈母愛兒,但如果只知道一味的滿足兒女的慾望,那會造成子女墮落於慾望的無底洞,最終只會帶給孩子不幸。所以幫助他人也需要用智慧看清楚。

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