我跟家人一講話就生氣

親密的愛人和家人的互動，很容易踩到對方的痛處。所謂的痛處就是一被觸及就會引發我們戰與逃的反應，讓我們的情緒蓋過理智，甚至會毫無來由的抓狂或變得冷漠無情。每個人或多或少都會有痛處，有的人有好幾個，有的人可能只有一兩個，大多跟我們與原生家庭的關係，或過去的親密經驗有關。當我們沒有看清楚自己痛處的源頭時，很容易一而再的複製在不同的伴侶關係或親子關係裡。

例如：當一個孩子受到挫折或委屈時，他的父母不僅沒有給予安慰，反而批評孩子的不對、甚至不理睬他。父母可能認為用這樣的方式才能幫助孩子成長和獨立。但這樣的經驗容易讓孩子感覺被否定或被拋棄，甚至未來會把同樣的模式複製在伴侶的身上。當這個孩子長大後遇到心愛的伴侶，當他經歷了挫折或委屈時，這個黑洞會再度出現，會陷入戰與逃的莫名的情緒化反應出現。或當他的伴侶經歷挫折和委屈時，他無法同理，反而會用責備或不理睬的方式對應。

太太：今天老闆不知道哪根筋不對大發飆，罵了整整50多分鐘！

先生：要想想自己是否有把事情做好，不要老是責怪別人！

太太：你才會老是怪別人，每次自己的東西都不收好，亂丟才來怪別人把東西拿走。

先生的反應來自從小遇到困難就會被父母如此的訓斥（父母總是說：要看到自己做錯事，不要老是怪別人），但這樣沒有同理心的反應很容易讓太太更加沮喪或憤怒，甚至會反擊回去。因為當我們感到來自伴侶或家人的壓力時，很容易落入戰與逃或僵住的反應，也就是攻擊回去、避開對方或冷漠下來的回應模式。但這樣的回應模式會讓對方有更負面的反應，兩人因此落入惡性循環。

戰與逃或僵住的模式是任何動物面對敵人會有的本能反應，因為面對敵人我們最忌諱的就是示弱，或讓敵人知道我們容易受傷的要害。但如果以面對敵人的模式來處理我們的親密關係，我們就會陷入敵對的狀況，不只彼此不斷的傷害還會讓心遠離。如何避免陷入了戰與逃的模式呢？我們得要學習去看到和覺察自己或對方是否落入戰與逃或僵住的模式，才能儘快跳脫這個模式，避免一再的重複這個模式。

以下是自我覺察的練習：

引發我受傷的感覺是來自_________(反思自己過去是否有類似的經驗)？ 從對方的角度看起來，我的反應是­­_________(例如：歇斯底里、生氣、憤怒、悲傷、不講道理等)，但在我內心深處的感覺和情緒是（例如：恐懼、哀傷、丟臉、自卑等），我內在的渴望（脆弱處）是________(例如：不被拋棄、不被嫌棄、被尊重、被疼愛等)。我可以如何真誠的跟對方表達我內在的脆弱。

我們容易用憤怒或冷漠來隱藏我們背後的悲傷或脆弱，所以在伴侶呈現憤怒、貶低或冷漠的反應時，雖然當下會讓人想要遠離他這樣的情緒能量，但我們是否可以更深入的去了解對方的痛苦呢？而當我們自己產生這些負面的情緒反應時，是否可以去反思自己為什麼會有這樣的反應呢？自己對伴侶有什麼樣的渴望和失望呢？自己真正想要的是什麼呢？

上面的先生和太太的對話可以用下列不同的方式回應：

太太：今天老闆不知道哪根筋不對大發飆，罵了整整50多分鐘！

先生（反應1–可以協助太太釐清事實和傾聽，切記這時候不是給太太建議的最好時刻，她的情緒需要先有發洩的管道）：「發生什麼事了」？

先生（反應2–可以直接同理太太的心情，給予她所需要的支持）：「他怎麼這麼不講道理！妳一定感到很委屈（很氣憤）吧！來，老公抱抱心愛老婆」。

先生（反應3–如果不知道如何反應，可以直接問太太）：「我可以怎麼做才會讓妳感覺好些呢」？

這些做法都會讓太太感受到被愛和被支持，也會讓彼此的感情增溫。

如果先生很不幸的沒有意識到他的負面反應，那太太可以選擇轉變回應方式，不要繼續情緒化的戲碼。以下提供幾種不同的選擇：

太太：今天老闆不知道哪根筋不對大發飆，罵了整整50多分鐘！

先生：要想想自己是否有把事情做好，不要老是責怪別人！

太太（反應1–主動提出自己的需求）：老公，我今天在工作被罵真的很難受、很委屈，我希望你可以抱抱我好嗎？或我只需要有個人靜靜的聽我說幾句話就好了，不需要給予我建議，我的情緒過了就好了。你可以聽我說說話嗎？

太太（反應2–先迴避，處理自己的情緒）：我現在情緒太多了，我想先自己冷靜一下。（當自己有太多情緒時，最好的方式是先處理情緒再來對話，以免說出傷己傷人的話）。

太太（反應3-表達自己當下的情緒）：我知道你是希望我好，但聽到你這樣說的時候，我覺得沒有被支持，而是被指責和批評了，很難受。

兩個人之間的吵架得要有一個人先跳離「戰與逃」的模式（通常是修行比較好，覺知能力比較強的那位），願意反過來去支持對方和包容對方，這樣兩個人很快就可以脫離負面的互動模式了，不需要一直惡性循環下去。

願所有的伴侶和家人都能用愛相處！

釋放壓力、輕鬆過活！

生命裡，我們難免遭遇到一些困難、挫折，有時候可能會覺得壓力大到天好像快塌下來一樣！潛意識裡或許會有「死了比較輕鬆」的想法產生，而長期在這樣的想法裡，我們很容易生病、甚至可能會得到讓我們死亡的疾病。所以很多重大疾病例如癌症、心肌梗塞、中風等都跟長期壓力有關。

人會感到有壓力很多來自於我們對事情的發生有所抗拒（不希望事實是這樣的），或期待（希望未來應該會如何發生）。例如：孩子叛逆期不聽話、父母生病、伴侶愛上別人、婆婆個性強勢等等。

當我們認為所發生的事實是個「問題」，得要去解決這些問題時，我們會給自己帶來很大的壓力。因為一般所認為的「解決」是希望能回到過去曾經的模樣、或帶著某些特定的想法認為事情應該要如何發生或不應該要如何發生才是對的。但萬事萬物有它自然的法則、有它會發生或會消失的因緣，無法全然依照我們的意願來進行，所以當我們有既定的想法「應該要如何才可以」時，就會產生壓力。

例1：孩子叛逆不聽話—孩子進入了青春期，大腦開始成熟了，就會有自己的主見和看法，所以，我們無法讓孩子都聽從父母的話，即使表面聽話了，也常會陽奉陰違。因此我們無法「解決」孩子不聽話的問題，我們只能去了解孩子的想法、看法，然後跟孩子分享我們的想法、看法，給予孩子我們的建議，也就是我們可以用心的去經歷這個過程。

例2：父母生重病—父母年紀大了，本來身體就會不斷的變化、老化、生病，這都是自然法則，所以我們無法「解決」父母會生病的問題，我們無法讓父母永遠都不生病。但我們可以陪伴父母用心去經歷這個過程，該看醫師就去看醫師，該調整就去調整，如果時間到了，他們該離開人世時也是會離開的。

例3：婆婆很強勢—婆婆有她生長的背景和文化和個性，所以我們很難「解決」婆婆的個性強勢（讓婆婆成為不強勢的人），但我們可以學習如何經歷跟婆婆共處的過程。

例4：伴侶愛上別人—每個人會相遇有其因緣，但相遇和相愛後並無法保證永遠就會一直相愛下去。會不會一直相愛得要看雙方如何共同創造後續的緣分，如果懂得用愛相對待，繼續結好緣，那持續下去機會就很大。如果不懂如何用愛對待，甚至常吵架、批判、貶低、不尊重、控制、家暴等等，那緣分就會越來越薄，甚至消失了。人跟人之間就是緣分而已，好緣惡緣都是自己的創造。我們無法管控伴侶的心，和伴侶是否會愛上別人，但我們可以用心和用愛來跟伴侶好好相處。而當我們用心、用愛相處時，自然會不斷的創造好緣，讓彼此的心更靠近。

我們來到這個世間只能「經歷」過程而已，並沒有什麼非得要去「解決」的問題，只需要體驗過程就好，也就是說我們在生命的過程中只要專注在當下、盡力而為，至於結果會如何，我們得學習尊重和接受。當我們知道自己不需要去「解決」問題時，身體和心理自然會感到輕鬆自在。不論發生什麼事，我們都可以坦然面對和接受。而當我們可以平靜的面對和接受時，自然會有內在的智慧升起，知道如何處理才會讓人事物更圓滿。我們不會想要改變他人或期待他人有所不同，而是會選擇尊重、感恩、支持和祝福對方，這樣會讓我們的關係更加和諧和圓滿。

記得我們都是來到這個世界走一趟罷了，最終的結果都是一樣的：身體一定會死亡，而且萬事萬物都帶不走。所以沒有我們非得解決不可的問題，就允許人事物自自然然的發展，讓我們放手輕鬆的經歷這一生的體驗與學習吧！畢竟，人生好玩也是好玩在它的不確定性喔！！

我的孩子很難管教、很難搞

志軒是位五歲的小寶貝，但因為不好管教、睡不著、容易脾氣躁動、皮膚多處過敏嚴重等問題來到診間。他年紀雖小但有明顯的黑眼圈，跟人有距離感，與人接觸時會感到不安，無法安靜的坐著、不大能夠跟人互動，表情有點呆滯的狀況。

在跟志軒能量場連結後，知道他目前整個人處於不安和傷心的狀況，能量都縮進來了，而且他是聽覺型的孩子。志軒覺得媽媽生了妹妹之後，就不愛他了，而且常常嚷嚷他，所以常會偷偷欺負妹妹。

我跟媽媽說：聽覺型的孩子，只要用對方法孩子就很容易調，和志軒說話時，口氣和聲調很重要，不要太大聲，要溫柔些，不然他會覺得你在駡他，雖然你可能只是在提醒他。還有，對聽覺型的孩子用鼓勵的方式比用指責或打罵的方式會有效很多，而且更適合這類型的孩子。他需要感到被媽媽關注，跟媽媽享有「有品質」的時間，也需要你能夠聽到和看到他，被好好的聽到很重要。

父母的專注力不能只放在妹妹身上，要和志軒有單獨相處的時間。可以抽時間陪他畫畫、讀書。他本來跟媽媽是有連結的，但現在斷掉了。當媽媽有了更小的孩子時，會對比較大的孩子有較多的期待，和比較沒耐心，幾乎每個媽媽都會這樣。所以要同理志軒的不安全感和傷心，因為”他覺得媽媽突然間不愛我了” ，本來媽媽很愛我的，現在突然間變成我被媽媽討厭了。

志軒睡不著的主因是因為爸爸，他超怕爸爸的。但爸爸其實是很愛志軒的，希望他好，所以當志軒不聽話或做錯事時會大聲駡他，要求他得要做的更好。

我請爸爸和志軒說：「親愛的志軒寶貝，真的很對不起，爸爸控制不住自己對你發脾氣，還要求很多，就像阿公以前對爸爸一樣。爸爸會學習改變對你的方式，你是很棒的寶貝，請你原諒爸爸。爸以後不再用打駡方式教導你，會好好跟你說」

爸爸說完後，剛開始，志軒還是只敢遠遠的看著爸爸一動也不動。醫師請爸爸溫柔的看著志軒，在心中對志軒投注關愛的心念，志軒才慢慢的走向爸爸，最後自動願意和爸爸擁抱。
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志軒的媽媽後續回覆：
回家之後好忙，一直想跟您與許醫師分享一件事，那天離開診間 在等批價時，志軒畫了一幅小畫（後來遺失在路上 找不到），內容是他跟爸爸在屋子裡面抱抱，我感動到差點兒哭出來，志軒原先在候診時畫了幾張全家福畫，裡面都只有三個人，媽媽、志軒、妹妹，都沒有爸爸。志軒看診後感受到了爸爸的愛心。他現在也都沒有過敏了，過敏症狀整個消失了。非常感謝許醫師的幫忙。
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志軒一共來看診兩次，第一次處理他的情緒和皮膚問題（是跟媽媽的關係有關），第二次處理他的無法睡覺的問題（是和爸爸的關係有關）。志軒在短短的兩三個月之間改變了很多，從一個原本會怕人、退縮、情緒躁動、不聽話、難管教的孩子變成一個很懂事、聽話、活潑、可愛、願意看著人的眼睛與人互動的孩子。志軒能夠改變的那麼快並不是因為醫師幫他治好的，而是因為他的爸爸媽媽很願意一起陪同改變和成長，而且會時時反思自己對孩子的問題。當全家人知道應如何互動和相處時，家庭的能量自然會更和諧和融洽，孩子也會更健康快樂！

年紀小的孩子其實大多很容易改變，但父母得要覺知自己的行為、言語、態度對孩子會有深刻的影響。父母改變了，孩子自然會改變，不然醫師說的再多、做的再多也沒有用的。

圖是志軒畫的喔！黑白的是畫志軒、媽媽和妹妹，彩色的那張是畫給我的，畫的是我跟他喔 ：）

情人節快樂

親愛的朋友們，不管我們是單身還是有伴侶，我們都可以享有情人節，而且每天都可以是情人節！

每個人都可以成為自己最好的情人。

當我們是自己最好的情人時：

我們願意肯定和讚嘆自己的努力與付出。

我們願意如實的接受和欣賞自己的內在價值和外在樣貌。

我們願意反思和原諒自己的過錯，讓自己有更進步的動力。

我們願意讓自己有足夠休息和放鬆的時間，不會逼迫自己不斷的跟別人比較，或拿個莫名的標準來衡量自己。

我們願意傾聽自己內在的聲音而不隨波逐流或讓別人的不善言語傷害自己。

我們願意尊重自己的想法。

我們願意全然的擁抱和愛自己！

當然我們也可以用上述的方式對待我們的伴侶，這樣才能成為幸福相愛的情人。

祝福大家情人節快樂！

自律神經失調、焦慮

病人：經常有不安全感、覺得焦慮、腸胃不適和心臟不適，醫師說我有自律神經問題。症狀是從大學開始的，那時白天上班晚上上課壓力很大，先是半年暴瘦，然後半年做惡夢，再後來是半年的生理期一個月來兩三次，看了西醫後，生理期變正常了，但還是心跳不止，那時焦慮和恐懼跑出來。雖然目前已經好多了，但一直有隱隱的感覺、隱隱的不安、隱隱的焦慮。

醫師：你的確會感到焦慮，因為你老是怕自己做不好。
病人：對啊，可是我常被老闆罵。（難過，哭了）

醫師：你的能量場是平行的，所以你很容易健忘、老忘了老闆的交代，或因無法專注在手上的事而出差錯。當越容易做錯事，就越常被罵，當越被罵就更緊張，能量就一直在平行的狀態中，所以更無法專注、容易健忘和出錯。你就在這樣的惡性循環裡，才會一直感到不安焦慮。所以得要把能量調好，每天多做幾次提升專注力的能量運動（https://www.youtube.com/watch?v=QkoGB0WpHp8&feature=youtu.be）。還有，你並不是一無是處，不要替自己貼標籤。

病人：可是我在老闆眼裡是一無是處。

醫師：他是個要求自己很嚴格的人，能量場上，他很努力挺起自己。因為自我要求很多，所以也容易挑剔別人老是沒把事做好。他覺得你是不專心和不用心才常出錯，他不知道你是因為能量場的問題和因為他用錯對待你的方式讓你更緊張和更容易出錯。

你在心裡跟他說：真的很抱歉，的確，看起來我很像是不用心和粗心大意，但真的很容易緊張，一緊張我就六神無主，我會學習調整好我自己，但是我也請你友善的看我和信任我，用鼓勵的比用駡的方式，對我還有用。謝謝你給我工作的機會，你也是很棒的老闆，我也是很棒的員工。
病人一面跟著說但一面懷疑自己「但這是真的嗎？我是好員工嗎」？

醫師：你當然是好員工啊，你並不是故意出錯的，而且你是很少有、很努力、也很盡心的員工，只是他用錯方法教導你。
病人：因為員工也只走的剩我一個而己。

醫師：每個都被他駡走了…讓他知道他是很棒的老闆，但是他這樣的方法不適合你，他用錯方法，他這樣的方法你會越緊張，更容易出錯，惡性循環，就是這樣而己。
(病人跟老闆說)：我也會再給你一次機會，不然我會像其它人一樣離開，讓我們學習用不同方式彼此對待。

醫師：看看不舒服的狀況現在如何？
病人：鬆開很多，本來心跳都很快，現在覺得鬆開了。

醫師：做提升專注力的能量運動，上班前、做事前，或者當你覺得健忘或者無法專注時你就調整。
病人：可是我最大問題是恐懼感和不安全感，一直都隱隱的…

醫師：你總是怕做不好，你媽媽是很會擔心的視覺型媽媽，老是看到孩子有問題而且又會窮擔心的。
在心裡告訴爸爸媽媽：親愛的爸媽，謝謝你們生我養我，我己經大了，我會把屬於你們的期待還給你們，我會活出我自己、做我自己，而不是去滿足你們期待和要求，我不是完美的女兒，就像你們也不是完美父母，但是你們是很棒的父母，就像我是很棒的女兒，請你們祝福我就好。

醫師：當你說你不需要是完美的女兒，你的恐懼是不是就不見了？
病人：是

醫師：你不需要做完美的女兒，我們都不是完美的孩子，也不需要是，畢竟沒有所謂的完美，父母的期待是父母自己的問題。這樣你就可以很輕鬆的活著。
病人：所以，我的恐懼感是因為我怕我自己做不好喔！

醫師：對。
病人：可是我之前的恐懼是深到我坐車什麼的，我都會很害怕。

醫師：當我帶著恐懼去坐車，以後坐車時感覺到恐懼，就會覺得是因為坐車才會讓我恐懼。

病人：因為會覺得自己好不起來

醫師：你沒病，當然好不起來。
病人：可是我常會心跳很快，腸胃不舒服

醫師：人只要緊張就會這樣反應，每個人都會。
病人：可是別人不會進到車子裡就很緊張。

醫師：就像一個狗的實驗，拿食物給狗時，就搖鈴，狗因為看到食物就開始流口水，讓狗每次看到食物時就聽到鈴聲，幾次以後，狗只要聽到鈴聲，就會開始流口水，甚至是沒有食物只有鈴聲，狗也會流口水，鈴聲就成為制約的刺激。就像你習慣帶著緊張進到車裡，所以一想到進到車就會緊張。你也可以學習帶著平安進到車，下次你進到車就會覺得平安放鬆。你也可以學習禪修，把自己情緒拉回來；或做敲心輪的能量運動也可以幫助心跳降下來。
病人：因為這樣子，我連交男朋友都很難，我很難跟別人說，我進入車子會很緊張，有誰會接受這種想法。

醫師：你沒調好也可以交男朋友

病人：沒有調好我覺得壓力超大的，

醫師：為什麼會壓力超大？

病人：我不想讓人家看到不好的那一面。

醫師：這樣的想法的確會讓你壓力超大的。告訴自己：「我願意看到別人不好的一面，也願意把自己不好的一面給別人看，我可以很輕鬆誠實的做自己」。這個叫真實的做自己，當你願意真實做自己，你就沒什麼壓力了。因為你也不想永遠戴著面具，當然也要願意學習接受別人所謂不完美的一面。

病人一個多禮拜後回覆：

我之前真的被這種焦慮不安感用到很累說
現在覺得舒服真的蠻神奇的
真的很多病人看完許醫師就康復的嗎？

的確很多病人看完診就康復了，但是能否一直保持良好狀態要看病人是否有持續做我交代的功課。當然有些人一遇到壓力就容易復發，但至少現在知道方法去調整自己，大多很快就可以恢復了。所以病人是否會康復不是看我，而是看自己是否願意改變和調整。

診間看過很多容易緊張和自律神經失調的人，背後都有自我要求完美的想法。尤其是在網路世界，很多人習慣曬幸福、曬成就，只展現自己認為美好的一面，想盡辦法隱藏所謂不好的一面。其實所謂的好和不好都是在同一條線上，是從比較而得來的，所以是一體兩面。例如：自己薪水一下調高許多，從三萬變成四萬，覺得很有成就感，很開心，但一聽到同事有人調高到五萬，馬上就洩氣了，覺得萬分沮喪，自己好差勁！

又例如：先生會幫忙掃地、洗碗，太太覺得先生超棒的，自己很幸福，但聽到朋友說她的先生除了掃地洗碗還會包辦所有的家務事，當下就覺得自己的先生實在很懶很差勁。所以好和壞其實是比較出來的。不比較就沒有所謂的好壞了。