2017年5月31日 星期三

如何走過離婚或分手的問題?

診間做過不少婚姻的諮商:以下是常見的卡住概念和如何走出去的建議!文章很長,但是對於正處於不幸關係裡的人應該會有所幫助。

1.    我捨不得離開對方:其實我們真正捨不得的是當初熱戀和相愛時的他,而不是後來讓我們想要離婚的他。問問自己的心,我是否還喜歡我們目前的相處模式?我是否真的喜歡眼前的這個伴侶?(要看清楚我們說的不是過去曾經很溫存或很友善的對象,而是目前這個相敬如冰/兵或有外遇的對象喔!)

一般人捨不得的是記憶中相愛時的伴侶,但是那個伴侶其實現在已經不存在了,只有存在記憶裡。對於目前這個相處起來的很痛苦的伴侶,多數人其實都巴不得趕快分手,根本不會捨不得離開的!要記得,現在的他已經不是過去的他了,我所愛的和捨不得的是過去的他(已經不存在的了),其實我並不喜歡現在的他!所以離開現在的他並不會讓人捨不得的。

2.    我不想要改變:人生本來就是一直在變化,婚姻會走到盡頭一定是雙方不斷的在改變,不然不會當初愛的要死要活,後來卻變質了。告訴自己我願意嘗試改變。不管是想要持續一段婚姻或者是離開一段婚姻,都得要改變啊!如果想要持續的話,那得要改變目前的相處模式和彼此的個性、衝突等狀況,不然遲早還是會走向死胡同的。

3.    我害怕孩子沒有完整的家庭:家庭的定義可以是很多元化的,沒有所謂的完整不完整的。有些父母很早就離開人世了、有些父母因工作而分居兩地、有些是單親家庭、有些是隔代教養等等,家庭的模式在現代的社會是很多元的,孩子要學習去尊重和適應不同的家庭模式。

孩子也是來地球學習的、有困難和苦難才有學習的機會,沒有困難考驗就沒有成長的機緣,所以無需要擔心孩子。不過得要讓孩子們知道即使爸爸媽媽無法相處得要分開,但是爸爸媽媽跟孩子的關係不會改變,會持續關心孩子的。診間看過不少孩子甚至還會勸父母離婚算了,每天吵吵鬧鬧或冷戰,家庭氣氛很糟,孩子的情緒更不平穩,也會充滿痛苦的。而且千萬不要說「我為了孩子所以不離婚」,選擇離不離婚是父母自己的問題,跟孩子無關。夫妻的關係會有改變,但親子的血緣關係不會有所改變的。即使離婚了,父母永遠還是孩子的父母,這層關係不會變的。

4.    離婚代表我失敗了:離婚跟失敗與否無關,就像結婚跟成功也沒有關係。有結婚的因緣就會有離婚的因緣,就像有出生的因緣就會有死亡的因緣一樣。出生或死亡跟成功或失敗也無關,只是人類的思維模式會習慣慶祝出生、哀悼死亡。但事實上,死亡是邁向出生的開始,而出生是死亡的開始,兩者是一體兩面罷了,那有好壞或成功失敗呢?結婚是一段共同生活關係的開始,會邁向共生關係的結束,而離婚則是共生關係的結束,會邁向另一段共生關係的開始。

兩個人結下或增長了好的因(彼此在行為、言語、心念上都是用愛相對待),或繼續共生的因(包括對人生有相同的目標和理念等),就會越來越相愛,想要在一起常相廝守。兩個人如果結下或增長了不善的因,或一直走在不同的道路上(目標理念不一樣),就會越離越遠,想要分道揚鑣各走各的路。不論是在一起或分手並沒有好壞或對錯,都是緣份的增長或消滅罷了。有緣則聚,無緣則離。

5.    我怕找不到下一個男人(一般是女人的恐懼,男人比較不會有這樣的擔憂):與其擔憂找不到下一個男人,不如好好充實自己的生命,這樣不論是否有下一個男人出現,我們都可以活的很好!花若盛開,蝴蝶自來,人若精彩,天自安排。讓自己成為精彩有內涵的女人,自然會吸引男人的追求。

人常會恐懼改變,但成長的契機就是在改變裡:很多人害怕改變,寧可死守在一個痛苦的關係裡,不斷的彼此傷害,也不願放下和走出這段關係。在婚姻關係裡如果彼此不斷的傷害,身體一定會出現狀況。有些人是把委屈生氣不斷的往內壓在身體裡,形成各式的腫瘤或發炎狀況。有些人會變得很低潮、沒動力、憂鬱、沮喪等走不出去的情緒。

成長就是一個打破現狀、帶有不確定性甚至痛苦的過程,就像毛毛蟲要蛻變成蝴蝶一定要經過蛹的掙扎。告訴自己,我願意提起勇氣邁向不確定性的未來,反正人生就是演一齣戲罷了,我願意改變我的劇本。

我並不是一個守舊的衛道人士,診間我不一定會勸和不勸離,也不一定勸離不勸和,要看他們之間的因緣和意圖。如果彼此還有愛,也願意嘗試繼續在一起,那就要學習如何好好相處,如何帶著感恩、愛、尊重、體諒、溝通、願意彼此配合、願意調控自己的情緒和言語行為等目標前進。如果雙方都願意朝向這樣的方向努力,愛的銀行存款自然越來越多,慢慢的就又會變成愛的伴侶。

如果彼此的緣份都已經在磨合中消失殆盡了,都沒有耐性去爲對方做改變了,或者是彼此的路越走越遠、目標不一致時,那分開其實對雙方都是好事。趁著彼此之間的緣還沒太差時分手,應還可以做朋友保持良好互動。拖久了,怨恨越結越深,拖到彼此怨恨很深了才肯放手時,一旦離異後就老死不相往來了,連孩子都跟著受累了,真的很遺憾,也很辛苦。歐美人不少離婚後都還能維持良好的關係,因為歐美人的文化比較不會一直拖著沒有愛的婚姻,既然彼此都不愛對方了就會考慮分手。

如果一直拖著沒有愛的婚姻時,一般都會拖到其中一方有外緣介入了,這樣的結果其實會更複雜和痛苦。一般會有外緣的介入,是因為婚姻本身已經出很多問題了,只是還沒有被發覺或爆發罷了,所以無需譴責彼此,要思考的是是否想要繼續這段關係,還是想要結束這段關係呢?要結束也最好彼此帶著祝福結束。

戶樞不蠹,流水不腐,維持愛的關係並不容易,要不斷的投入很多的心血。現代人和環境/境遇比起從前改變的要快速很多,工作也忙碌很多,給彼此的時間和空間都變少了。關係要持久和美好得要雙方不斷的用心灌溉和一起成長才有可能維持下去。如果一方無法配合或不願意配合時,關係就會越來越差、越走越遠。在關係變質無法修復時,能夠放手彼此祝福也許是更美好的選擇。


能量場的切割:可以觀想對方的能量站在自己的前方,先感謝對方曾經為我們所付出的愛和照顧,告訴對方現在得要分道揚鑣了,用心念剪斷在彼此之間的能量連結,釋放掉對方留在自己身體內的能量,祝福對方讓對方離開。

2 則留言:

amor liliana 提到...

許醫師您好:
您所說的內容,雖然乍看之下很有道理。但這也不過是第三人才能說出口的大道理。任何感情都不是說切就能切斷的,而人生在世,也往往都有許多課題需要面對,坦若遇到問題就選擇離開或逃避,我想這也不是適用於每一個狀況的。尤其是當自己在一段關係中還想繼續努力,但對方卻用著許醫師您的道理時,著實讓人無言以對。
就像醫師您文中所言,人生本來就是一直在變化。我也相信關係是可以一起努力改善的,可是有時對方卻只選擇逃避。如果自己還想努力改善,對方卻已選擇採用許醫師您教導的能量切割時,又該如何呢?
我無意責怪任何人,畢竟這是對方的選擇,但想努力的那方又該如何呢?
雖然我這樣講很冒犯,但許醫師您的婚姻如何?子女又如何呢?總是一切順遂,毫無問題需要面對與解決呢?
這好比沒有生過孩子,就不懂的照顧孩子的累,要指導起別人也容易多了。

許瑞云 提到...

婚姻或伴侶關係我所分享的很多都是自己曾經親身經歷過的。每個人都會從親密關係中學習,而每一段關係都是一個很棒的生命成長,讓自己越來越成熟和懂的如何愛以及如何分手。 年輕時當然也曾經跌跌撞撞、傷人傷己的,但隨著年紀的增長和成熟,自然會越來越懂的如何面對和解決問題,如何用愛和感恩去面對及解決困難。