樂活

難得周末可以在花蓮，趁機到天祥走走。濛濛的小雨中，走在幽靜的秘道，享受大自然的賜與，讚嘆它的優美。下雨路滑，越是想要小心翼翼的走，控制著身體，越是得要用力，腳步也變得沉重起來。當放心的把身體交給大自然，放下對身體的控制，信任身體與大自然的融合，腳步就輕鬆輕盈了。

人生不也是這樣，越是想要控制自己及他人，越容易累也越容易搞砸。如果願意學習信任及放下，很多事情反而容易順利的進行。

如何在痛苦中能保持放鬆呢?

問: 我不了解應該如何練習去感受身體的不舒服但又不去對抗 (因為身體不舒服時念頭會不由自主的停在不舒服的地方) 然後達到在專注中放鬆.

答: 要透過專注達成在痛苦中能夠放鬆的確不容易，一般不是光靠理解就可以達到目的，必須要經過不斷的練習再練習。 沒有受過訓練的心(這裡指的不是生理上會跳的心而是指我們的「mind」--心神)是非常的散漫無力、無法專注、常常不聽我們的使喚。 身體一感到不舒服，心就習慣會去對抗、排斥等。

鍛煉心的方式有很多種，但都需要有毅力和耐心，也最好有老師的指導才能慢慢進步。例如透過長期的禪修或內觀，我們可以訓練心不去對抗，把心專注在呼吸或身體的覺察。心如果跑掉了，又去排斥抗拒身體的痛，就再把它拉回來注意呼吸，這樣不斷來來去去的鍛煉，慢慢的心就會聽從我們的指揮了。

就像練習騎腳踏車或溜冰一樣，剛開始很不容易，可能會不斷地跌倒甚至受傷，但是當有一天抓到要領了，不管是在任何時刻或任何場地都能自由自在的騎腳踏車或溜冰了。但如果沒有下功夫學騎腳踏車，那可能就一輩子都無法享受騎腳踏車的樂趣了。

所以如果沒有在鍛煉心的上面下工夫，我們就很難成為「心的主人」，老是當「心的奴隸」，常常不由自主的被心拖著走---我知道我不應該生氣、哀怨、嫉妒、沮喪、煩惱、焦慮、說謊等等，但我就是做不到。

只要我們願意開始訓練我們的心，日子久了，我們自然會成為「心」真正的主人。

被攻擊或傷害時怎麼辦呢?

一根吊著的麻繩，即使我們很用力的用棒子揮打，繩子只會從這頭晃到那頭，再晃動幾次就回到中心點了，很難對繩子造成任何的傷害。但如果把繩子的兩端都固定拉緊，再去用力的打繩子，就會對這條繩子造成損傷，繩子拉的越緊，損傷程度就越大，一條完全沒有彈性的繩子，甚至很容易就斷裂了，不堪一擊。所以我們知道，繩子斷裂或損傷的主因不是因為被棒子打擊，而是決定於它本身是否有彈性？是否能屈伸自如？

同理，當我們被人用言語、行為攻擊或傷害時，如果我們能夠專注於讓那股負面能量自由的來去，而不去硬性的反擊或攻擊回去，自然能全身而退。面對負面能量，我們需要做的是專注於放鬆自己，可以先練習把注意力拉回到自己的呼吸上，再慢慢觀察自己身體有那個部位是很緊的或不舒服的，更專注的去感受那個不舒服，不去對抗，當我們真的很專注的融入那感受時，不舒服感會完全消失。就像一條自由的繩子隨著那股能量輕鬆的晃動，那股能量自然會離去，我們也會回到自己的中心點。可以透過內觀或禪修課程學習如何在專注中放鬆。

如果我們用盡全身的力量去對抗反擊那股力量，我們反而會受到更大的攻擊和反擊，就像夫妻吵架一樣，你攻擊我，我也惡言挖苦你，或用厭惡憤怒的肢體、眼神回應你，一往一返，越吵就越恨對方。就會像拉緊的繩子一樣，很容易就傷痕纍纍或斷裂。所以造成我們傷害的不是別人，而是自己的惡意。

家人不自愛或不願改變怎麼辦?

諸多臉友提出的問題都是雷同的，所以一起做分享。

母親(家人)生病了吃素和吃的健康對她而言非常重要，但如果母親(家人)不願意，那要怎麼辦?

母親(家人)生病了，我希望她能去您哪裡看診但她不願意跑那麼遠，要怎麼辦?

是要女兒尊重媽媽亂買藥吃的行為，希望並祝福媽媽有一天能自己想通嗎??

媽媽愛吃來路不明的補藥,或是愛買一大堆食物囤積在冰箱

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不管家人是不理睬、不關心或放棄，而尊重家人是表示我的關心，但我不會期待或要求家人應該要照我的期許來過他們的生活。

一個人的生命學習如果還未達到療癒的階段（因緣未具足），硬要求他們一定要照我們的意見來改變，只會造成大家的不愉快而已，甚至造成反效果。

例如:原本媽媽(家人)也知道多吃蔬果少吃肉對身體好，但因為受到我們出於善意的威脅和批評，反而會自我辯護及防禦，想盡辦法證明她需要吃肉的原因，或吃肉有多少好處及營養等等，還會盡量找出某某專家的話來替自己的行為做辯護，所以她反而會越來越傾向需要多吃肉。

甚至有的人在被不斷的要求批評下，而還是無法做到的時候，會滿懷內疚和對自我的失望，所以就乾脆自我放棄，覺得需要改變那麼多好困難也好痛苦喔，索性都不要改算了! 寧願吃死了也不要活著沒得吃，反而鼓勵自己盡量多吃些垃圾食物算了。

我們可以與母親(家人)分享知識，但必須尊重她有權利選擇自己想要的生活方式，做自己生命的主人，這樣對方的生命才會有力量。生病、死亡或逆境都會帶來寶貴的生命成長及學習，一個人如果還沒有準備好要接受或改變自己，就會繼續在病苦逆境中磨練、學習和成長。

這對當事者其實並不是一件壞事，我們的祝福陪伴和適度的分享(而不是硬性要求)才能帶給他們最大的利益。人生如果都是只有順境很難有生命的轉化與成長，就像害怕孩子跌倒而不願意放手的父母，孩子就很難學會走路。

愛買補藥的媽媽背後可能是隱藏著擔心生病或害怕死亡的恐懼，沒有去處理她這方面的情緒，光是要她不要再買補藥，是很難改變她的行為的。 喜歡買一大堆食物堆積，背後也許是害怕沒有得吃的恐懼，以前人的物質情況較差，常常有一餐沒一餐的，害怕天災人禍來了沒得吃，所以會不由自主的囤積食物。喜好賭博的背後也許是害怕金錢會不足夠的恐懼不安。如果沒有去幫助對方看到及面對背後的恐懼不安，光是要求一個人要改變習慣常是困難重重。

另一方面，自己想要控制或改變他人的背後，常常是害怕失去的恐懼。所以我們需要做的不是去控制或改變他人，而是去面對自己的恐懼。不管是兒女害怕失去年老的雙親，還是父母害怕失去子女，還是伴侶之間的恐懼擔憂失去對方，還是害怕失去生活的保障等等。這些都是來自自己的恐懼。

控制的背後是恐懼而不是愛和祝福。看清楚了才能夠面對、處理和放下。放手雖難，但出於無私的愛，我們自然會願意放手。

媽媽很固執怎麼辦?

問:和媽媽溝通容易吵架，因為媽媽是一個很固執的人，總是堅持己見，我該怎麼跟她溝通呢?

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答:要先弄清楚我是想要溝通，還是只是想要說服他人? 想要溝通的話，我會仔細地傾聽，站在對方的立場去了解對方的想法。也適切地表達自己的看法，但不會勉強他人一定要接受我的意見，會尊重他人有他人的想法和做法。

當我們想要說服他人時，我們只想要達到對方同意我們的看法或做法的目的而已。我們可能也會傾聽，但傾聽的目的是想要找到對方的錯誤(從我的角度認為是錯誤的)而去反駁，而且會不斷的辯駁到對方願意同意我或接受我的看法為止。從頭到尾我都認定我是對的，對方是錯的。

會認為對方很固執的，一定是自己也很固執。因為我們很固執的一直想要改變或說服對方，或者是堅持拒絕接受對方所提出的要求，才會感受到對方也是一直在堅持。

例如女兒希望媽媽不要亂買補藥吃，但媽媽還是我行我素，只要朋友或電視推薦就趕快去買，女兒每次看到就會碎碎唸媽媽，希望媽媽能夠改變。這時做女兒的會覺得媽媽很固執，怎麼老是講都講不聽，而媽媽也會覺得女兒很固執，老是在碎碎念(堅持)同一件事。所以固執一定是相對存在的。

如果我們不固執，懂得尊重、善解、同理、放下，生命就沒有所謂固執的人。因為我們不會一直堅持己見(固執)，所以對方也無須一直堅持抗拒(固執)。