林女士:我感到好無力好無力,嫁給先生十多年了,他不是沒工作就是有了工作亂花錢,完全對這個家沒有責任感,我們幾乎是零存款的狀態。
上個月我告訴他如果還要這個家就不要再玩電玩了,他依然故我,因為他的長期沒工作,我除了房貸外還有銀行的信貸,加上家裡開銷和孩子的費用,我完完全全的喘不過氣,時常在半夜睡不著覺,我不知道如何改變他。我告訴自己他會改,只是我該怎麼幫他才好?
我:我們很難改變他人,告訴自己他會改只是自欺欺人罷了,所以壓力還是存在。我們只能選擇自己想要走的路。
林女士:我想要離婚,又不想孩子沒有完整的家,我給過他太多次機會了!
我:什麼叫完整的家? 不要把自己框住,不論是孩子或我們自己隨時都可能失去父母,畢竟世事無常,所以沒有所謂完整的家,家就是家,看自己怎麼定義罷了。單親或雙親家庭長大的孩子都可以很好,像劉墉很小就失去父親,母親把他教養的非常好,日後他也功成名就,寫的書籍影響了很多青少年。
不要說為孩子犧牲,這樣扣在他們頭上的帽子太大。以後孩子如果不順自己的意或不聽話孝順等,我們會因此而感到傷心和生氣,覺得犧牲不值得,也容易拿自己的犧牲來當籌碼要求孩子順從己意。所以,自己想要做什麼就自己做決定,然後為自己的決定負責,不要拿孩子當無法改變的藉口。
林女士:我了解,一直以來我都想先生的好,盡量不要去想他不好的部分,但是還是無法改變他,這樣的反反覆覆好多次,我好無力。
我:要嘛全然接受他目前的狀態,跟他好好相處,靠自己努力賺錢持家。要不然就選擇離開他,自己(或帶著孩子)過活。不要老想要去改變別人,我們很難改變別人的。
林女士:好,我會好好想,他說從小就不備受肯定,所以沒自信也沒有動力。
我:當我們嫁給一隻貓,但卻老想把他變成一條狗,老是希望自己嫁的是一條狗,這是我們自己的問題,而不是對方的問題。他就是他,只是我們希望他不是他。
林女士:我承認,我想要他改變,或許是想把他改變成我要的樣子。但這樣他會抗拒,我只是要他再有責任感些。
我:先從自己做起,為自己所有的發生負責。當我們可以全然的為自己負責時,那別人負不負責就不是那麼重要了。
林女士:
我會試著做做看,感謝您,許醫師的分享讓我心情放鬆許多。
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當我們可以為自己的生命全然的負責,而不是期待和等待他人的改變,我們的生命才會輕鬆自在,畢竟改變自己比改變別人容易很多!
不少人跟伴侶的相處出問題是因為老是看對方的錯,對伴侶所做的事多不以為然。所以我們的心要學習多看自己的錯,想辦法讓自己成長和越來越好,就不會把注意力都放在別人身上。當自己變好,而且不再挑剔批評對方時,兩性關係自然就會改善了。
我們常常被文化和世俗的觀念給制約住了,認為男人應該如何如何(養家、賺錢等),女人應該如何如何(帶小孩、顧家、溫柔等)。如果事與願違,就感到生氣傷心。人間事本來就不是事事如己意,既然事實如此,我們可以做的選擇不是去改變別人,而是改變自己,或選擇走不同的路。不要老是選擇走同樣的路,但卻不斷的抱怨風景建築怎麼都一樣,心裡一直期待會有不同的風景和建築物,這是緣木求魚啊!
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