林女士：我感到好無力好無力，嫁給先生十多年了，他不是沒工作就是有了工作亂花錢，完全對這個家沒有責任感，我們幾乎是零存款的狀態。
上個月我告訴他如果還要這個家就不要再玩電玩了，他依然故我，因為他的長期沒工作，我除了房貸外還有銀行的信貸，加上家裡開銷和孩子的費用，我完完全全的喘不過氣，時常在半夜睡不著覺，我不知道如何改變他。我告訴自己他會改，只是我該怎麼幫他才好?
我：我們很難改變他人，告訴自己他會改只是自欺欺人罷了，所以壓力還是存在。我們只能選擇自己想要走的路。
林女士：我想要離婚，又不想孩子沒有完整的家，我給過他太多次機會了！
我：什麼叫完整的家? 不要把自己框住，不論是孩子或我們自己隨時都可能失去父母，畢竟世事無常，所以沒有所謂完整的家，家就是家，看自己怎麼定義罷了。單親或雙親家庭長大的孩子都可以很好，像劉墉很小就失去父親，母親把他教養的非常好，日後他也功成名就，寫的書籍影響了很多青少年。
不要說為孩子犧牲，這樣扣在他們頭上的帽子太大。以後孩子如果不順自己的意或不聽話孝順等，我們會因此而感到傷心和生氣，覺得犧牲不值得，也容易拿自己的犧牲來當籌碼要求孩子順從己意。所以，自己想要做什麼就自己做決定，然後為自己的決定負責，不要拿孩子當無法改變的藉口。
林女士：我了解，一直以來我都想先生的好，盡量不要去想他不好的部分，但是還是無法改變他，這樣的反反覆覆好多次，我好無力。
我：要嘛全然接受他目前的狀態，跟他好好相處，靠自己努力賺錢持家。要不然就選擇離開他，自己（或帶著孩子）過活。不要老想要去改變別人，我們很難改變別人的。
林女士：好，我會好好想，他說從小就不備受肯定，所以沒自信也沒有動力。
我：當我們嫁給一隻貓，但卻老想把他變成一條狗，老是希望自己嫁的是一條狗，這是我們自己的問題，而不是對方的問題。他就是他，只是我們希望他不是他。
林女士：我承認，我想要他改變，或許是想把他改變成我要的樣子。但這樣他會抗拒，我只是要他再有責任感些。
我：先從自己做起，為自己所有的發生負責。當我們可以全然的為自己負責時，那別人負不負責就不是那麼重要了。
林女士：
我會試著做做看，感謝您，許醫師的分享讓我心情放鬆許多。
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當我們可以為自己的生命全然的負責，而不是期待和等待他人的改變，我們的生命才會輕鬆自在，畢竟改變自己比改變別人容易很多！
不少人跟伴侶的相處出問題是因為老是看對方的錯，對伴侶所做的事多不以為然。所以我們的心要學習多看自己的錯，想辦法讓自己成長和越來越好，就不會把注意力都放在別人身上。當自己變好，而且不再挑剔批評對方時，兩性關係自然就會改善了。
我們常常被文化和世俗的觀念給制約住了，認為男人應該如何如何（養家、賺錢等），女人應該如何如何（帶小孩、顧家、溫柔等）。如果事與願違，就感到生氣傷心。人間事本來就不是事事如己意，既然事實如此，我們可以做的選擇不是去改變別人，而是改變自己，或選擇走不同的路。不要老是選擇走同樣的路，但卻不斷的抱怨風景建築怎麼都一樣，心裡一直期待會有不同的風景和建築物，這是緣木求魚啊！
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