問: 如果跟媽媽關係不好，要如何修護，是不是順媽媽的意，關心她包容她，讓老人家開心呢？像我媽媽有糖尿病，她一直放縱自己，所以現在洗腎上個月又得截肢，家人會很氣媽媽總是讓自己這樣。但是我知道我必須去改善，可是我內心對媽媽不能接受(她從小沒有照顧我)，知道跟做到真的很難，但我知道要改善，不然一直苦著我們。
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答：’家人會很氣媽媽總是讓自己這樣’，生氣的背後不是愛而是恐懼、失望和內疚。恐懼是因為我們害怕失去母親，或害怕自己得要負起照顧行動不便臥床的母親的責任（自己會因此失去自由、金錢、時間等等），失望是因為我們期待母親應該要健康而她卻非如此，內疚因為認為母親生病是因為我沒有把媽媽照顧好、我讓她生病了、她難受我也不應該快樂。
所以家人得要學習面對和看到自己生氣背後的恐懼、期待、內疚，為自己所生起的情緒負起完全的責任，不要把自己的生氣歸咎於母親。當然，母親自己有糖尿病卻選擇放縱自己，所以她得要承受自己的行為所帶來的結果──洗腎和截肢，這是屬於她的學習與體驗。母親的行為是母親的問題，是她應該負起的責任。但是家人的情緒是家人自己的問題，是自己應該負起的責任。家人可以選擇以生氣和管教來面對母親的行為，但也可以選擇關愛、祝福和尊重，所以家人的情緒與反應是家人的選擇，也是家人自己應該負起的責任。
面對比我們年長的家人的健康習慣，我們要做到關懷、關心、傾聽和更深入的了解他們。我們可以與他們分享所知道的現代醫學知識，但不是用管教或約束的方式來控制他們。面對長輩，我們得要學習尊重他們生命的選擇。
話說回來，如果我們想改變一個人的行為，我們得先了解產生這樣行為背後的原因。可曾想過母親這樣的放縱自己行為，背後是什麼樣的原因呢？母親是否有想活下去的動力呢？如果連活下去或愛自己的動力都沒有，那她怎會想要照顧好自己的身體呢？
有些女性在失去先生或孩子（夭折、墮胎、流產等）之後，會失去她內在的生命動力。她表面上看起來好像是活的好好的，但內在沒有活的動力，所以她無法真正看到和照顧到她其他的孩子，也無法照顧她自己的心和身體。
‘我的內心對媽的不能接受因為我認為她從小沒有照顧我’－這樣的問題是來自我的媽媽沒有符合我內心的期待，認為媽媽應該是要如何如何的，但媽媽沒有符合我想要的樣子，所以我無法接受。如果能夠明白我的期待是我的問題，而不是媽媽的問題，如果我沒有任何期待，純粹接受母親如是的樣子，那我的問題就不存在了。接受並不等於認同對方的行為，接受是與現實和解的一個決定，請參閱我先前的一篇文章：如果我不認同某些人或某些事，如何去接受呢？（http://happy1013.blogspoft.tw/2013/02/blog-post_22.html）
每個人的福德因緣不一樣，所以每個人的母親也不一樣，甚至同一個家庭長大的孩子，也可能受到不同的待遇，產生不同的親子關係。有些人是由父母養大、有些人由祖父母養大、有些人由寄養或收養家庭帶大等，但是不變的是如果沒有他人的協助，我們無法來到這個世界，更無法自己只靠自己的力量長大。嬰孩時期完全無助的我們，一定有為我們把屎把尿的人，喂我們吃奶吃飯的人，讓我們有棲息之地的人等等，我們才能得以生存下來。
媽媽辛苦懷孕10個月（可知道大著肚子有多難睡覺？多難走路或上下車？身體的背痛、胃酸逆流、痔瘡、半夜抽筋、腳腫難以穿鞋、身體極快速的變形走樣、妊娠紋、簡單動作如彎腰洗頭、剪腳指甲都變的困難重重，還有因荷爾蒙的關係得要忍受大幅的情緒起伏等等），生產過程還要冒著生命危險、受盡痛苦才能生下我們，即使沒有機緣帶大我們，這個生命的禮物已經讓我們很難以回報了。
當我們帶著感恩的心看待母親和看待這個世界，我們生命的不甘與痛苦就消失了；不甘與痛苦消失，喜悅與祥和就現前了。
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