頭痛！！

翎玲和毓修有個7歲的女兒，翎玲的情緒能量是感受型的，而毓修是邏輯型的（請參考「別再說都是為我好」一書裡有關情緒類型的詳述和測試），他們對孩子的教育理念很不一樣。翎玲很能夠同理孩子，而毓修則強調規矩和原則。所以翎玲常認為毓修很冷酷無情，而毓修則認為翎玲只會寵壞孩子。除了對孩子的教養方式外，還有金錢上這對夫妻的看法也非常不同。兩個人只要爭吵，先生就會選擇走開，留下無助和傷心不已的翎玲。

他們原本感情不錯，但婚後太太常把情緒悶在心裏，明明內在不爽但又不說清楚，只是板著一張臉。先生自然會覺得翎玲無理取鬧，不知道那裡得罪她，就離遠一點，省得惹太太不高興。但他的疏離卻讓太太更傷心、更生氣。

邏輯型的人遇到衝突常會選擇避開、遠離，讓雙方有時間和空間冷靜下來，等事情過去、想通了就沒事了。但感受型的人遇到衝突常希望能夠用溝通和連結甚至擁抱等來化解，害怕疏離和冷漠。

 

因為不了解彼此的需求，所以心漸漸越走越遠，心已經看不到彼此了。翎玲把心都放在女兒身上，先生也感到很無力。

 

我告訴翎玲： 建議這對夫妻在爭執時，太太先給先生時間和空間去冷靜下來，當先生冷靜下來後，情緒恢復平穩時，得要回過頭跟太太連結，說說話、擁抱一下等。感受型的人很容易知道對方的需求時什麼，而邏輯型的人會比較難了解和同理，所以太太要練習主動告訴先生她想要的是什麼？需求是什麼？要表達明確清楚，先生才會知道。

 

因為孩子還小，翎玲常睡眠不足、情緒不好，心裏感到委屈、希望先生能多幫忙，但又沒有清楚表達，只會生悶氣，所以毓修會感到來自翎玲的情緒壓力，而想要保持距離，不要惹惱太太。毓修這樣的回應讓翎玲更無助、更生氣、更傷心，但毓修並不是不在乎翎玲，而是不知道他要怎麼做才對。他們其實都是好人，兩個人都不喜歡衝突。

 

我告訴翎玲：「當吵架有爭執的時候，毓修走開並不是不理睬妳，而是邏輯型的他在面對爭執的時候，會極需要冷靜下來，所以他會想要有自己的空間和時間。因此他會選擇暫時走開，只是當他情緒過了，他就會覺得沒事了，但他不知道妳無法光靠頭腦想通，妳還沒有辦法釋懷、心情還是很難過。因為妳沒有感到被疼愛、被理解，而這些是妳在關係中所渴望的，這些對妳很重要，所以妳得要跟他說清楚，讓他知道他可以如何做才會讓妳感覺比較好。例如：妳可以提醒他，當你們有爭執時妳可以給他時間空間，但當他處理好自己後，可以回過頭來抱抱妳跟妳連結。不然他可能會覺得我們都很好，沒事了。然後你可能還在那邊委屈難過傷心，而他真的都不知道或不了解妳還在生氣」。

 

病人看診半年後回覆如下：

頭痛部分在去看完許醫師後，只有發生一次，相較之前頻率降低了許多！

與先生的溝通也比之前好多了，我在溝通前會先感恩先生為家的付出，再繼續溝通下去，或許先生也能感受到我的改變，我們之間的互動也好多了。

雖然中間有時還是會到冷戰，但比較能轉念，試著去說出自己的想法

https://www.facebook.com/100044564043805/posts/378362846992514/?d=n

之前FB貼出這篇，很受用，也再次提醒自己應改變的地方，感恩團隊的分享，很受用，感恩！

 

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頭痛在診間也是蠻常見的病，多數的病人只要看診一次後就會瞭解頭痛的因，知道如何做和如何改變自己，這樣就不需要來複診了。