2024年2月23日 星期五

活出美好的生命

有些人會在人前秀恩愛,但在人後卻是互不理睬、甚至互相怨懟、彼此批評攻擊。 

有些人去著名餐廳吃飯卻不是在享受美食,而是在努力擺Pose打卡上傳到不同的網路社交媒體,等到照片拍好了、上傳了,食物都涼了,也不美味了。甚至一面吃還一面看是否已經有人回應、按讚了,以至於吃進肚子的食物是究竟什麼味道也沒啥體驗到。

 

生命其實是給自己活出來的,讓自己體驗的,而不是活給別人看的。

 

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2024年2月21日 星期三

台北國際書展




親愛的朋友們:邀請大家這周六(2/24)到台北國際書展參加講座,講座結束會在天下文化攤位安排簽書,可以一起來逛逛哦!
已經買書的朋友們也歡迎帶書來簽名喔 :)

2024年2月14日 星期三

情人節快樂!

 親愛的朋友們,今天是西洋的情人節,祝福大家情人節快樂。

不管我們是單身還是有伴侶,我們都可以享有情人節,而且每天都可以是情人節!
有伴侶的可以反思一下自己是否有符合好情人的條件呢?我們很容易抱怨對方如何不符合自己的期待,但比較少去看看自己是否有符合對方的期待?
伴侶關係並不是一成不變的,更不是理所當然就會越來越好的,而是需要用心去經營和付出,才會漸入佳境。跟自己的關係也是如此。每個人都可以成為自己和他人最好的情人。

當我是個好情人時:
1. 我願意把心放在伴侶身上,會真實的看到和了解伴侶。
2. 我願意肯定和讚賞伴侶的努力與付出。
3. 我願意如實的接受和欣賞伴侶的內在價值和外在樣貌。
4. 我願意同理和原諒伴侶的過錯,讓伴侶有改善的動力。
5. 我願意讓伴侶有足夠休息和放鬆的時間,不會逼迫拿伴侶跟別人比較,或拿個莫名的標準來衡量伴侶。
6. 我願意傾聽自己內在的聲音而不聽信謠言或讓別人(姻親、家人等)的不善言語傷害我跟伴侶的關係。
7. 我願意尊重伴侶的想法,伴侶可以跟我有不同的想法。
8. 我願意回應伴侶的需求。
9. 我願意成為伴侶最好的鏡子,也允許伴侶成為我最好的鏡子,協助彼此在心靈上的成長。
10. 我願意全然的擁抱和愛我的伴侶!

當我可以用上述的方式對待伴侶時,這樣我們自然會成為幸福相愛的情人。
當我是自己最好的情人時:
1. 我願意肯定和讚嘆自己的努力與付出。
2. 我願意如實的接受和欣賞自己的內在價值和外在樣貌。
3. 我願意反思和原諒自己的過錯,知錯能改,不再犯,讓自己有更進步的動力。
4. 我願意讓自己有足夠休息和放鬆的時間,不會逼迫自己不斷的跟別人比較,或拿個莫名的標準來衡量自己。
5. 我願意傾聽自己內在的聲音而不隨波逐流或讓別人的不善言語傷害自己。
6. 我願意尊重自己的想法。
7. 我願意回應自己的需求。
8. 我願意全然的擁抱和愛自己!
9. 當我們懂得愛和欣賞自己的時候,自然周遭也會出現很多愛和欣賞我們的人(能量共振)。

祝福大家情人節快樂!
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2024年2月10日 星期六

撞鐘祈福法會



除夕夜晚上去法鼓山參與除夕撞鐘祈福,在除夕夜舉辦「撞鐘祈福法會」的寓意為「聞鐘聲,煩惱輕,智慧長,菩提增。禮法華,身安定,心感動,喜迎年。」

其實聽聞鐘聲也有另一個意涵:「喚醒沈睡的心」。昨天有位臉友問我,我在文章裡提到「自動導航的過日子」是什麼意思呢?
我回答他:自動導航的模式就是沒有知覺、覺察的活著,自動而不假思索地把事情完成「自動模式」(Autopilot),用慣性思維和慣性行為模式來回應所有的事。活得像行屍走肉般的沒有察覺,心不在焉,心不在當下。
對於剛剛吃了什麼、做了什麼,頂多只是略知個大概,至於細節則全然無知,因為在做這些事的當下,習慣在頭腦想東想西或心不在焉,並沒有留意當下正在做的事,只是習慣性的自動完成而已。所以稱為自動導航(從飛機自動駕駛延伸出來的)。
就像每天去上班、上課,不論是開車、走路、搭捷運、騎摩托車等,都是慣性自動導航的動作,心其實並不在當下(可能是想東想西、看手機),所以對周遭人事物會視而不見。如果問他路上看到了什麼?聞到什麼?聽到什麼?其實都不記得了。真正的原因並不是不記得,而是根本沒有用心在當下,所以不曾留意到。
這樣的方式運用到人與人的關係上,就會形成疏離感。與人互動也是心不在焉,所以交代的事、說過的話、做過的事等都無法確切記得,自然容易有爭執或疏離。
在這新年的開始,讓我們一起「醒過來」,帶著清楚的覺知好好的活著。虔誠的祝福大家幸福快樂的過新年!
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2024年2月8日 星期四

如何讓闔家團圓氣氛弄得開心些呢?

除夕夜是家人團聚的好時光,很可惜有不少人視除夕為畏途,唯恐避之不及!

 

回家團圓最好家事大家一起分擔、一起做,感情會更好。不要期待媳婦得負擔所有的事,每個人都可以主動負責一些,輪流洗碗、煮飯、清掃、切水果、泡茶等等。長輩可以帶頭做起,盡量不要擺長輩的架子,這樣跟晚輩才不會有衝突、代溝和距離。如果家務事都留給晚輩或媳婦來做、還對他們叨叨唸(下指導棋或倚老賣老),這樣年輕的一代就不會願意回家或回夫家過年了。畢竟現代的年輕人有自己的想法和做法,即使他們經驗不足,也要讓孩子自己學習和累積經驗。

 

我們的文化不斷在改變,以前的時代男主外女主內,女人得負責大部分的家務,尤其是媳婦責任最大。但現代女性大多數是職業婦女,好不容易有休假,也會希望能夠休息,而不是更多的勞動。人與人之間得要學習彼此體諒和尊重才會互愛。尊卑越大,心的距離就越大。

 

除了家務事的分配,另一個讓人不想回家的原因是長輩常用指責或憂心忡忡的方式關心晚輩的私生活。例如:怎麼還沒有交男女朋友啊?怎麼還不結婚啊?不結婚老了怎麼辦?(即使結了婚也無法期待能白頭偕老,現代離婚率那麼高,幸福婚姻如滄海一粟,所以結婚無法給予任何老了怎麼辦的保障!)

 

怎麼還沒生?沒有孩子老了誰照顧你?會變成老孤單!(有了孩子也不一定願意照顧你,更何況誰能夠保證孩子一定活的比父母久?也有不少白髮送黑髮的啊!會不會老孤單其實要看自己的社交圈和自己是否常關懷周遭人)

 

不要用內疚感來威脅子女順從自己的意思和想法。如果跟孩子相處輕鬆和樂,他們才會想回家看父母,不然會想盡辦法避免回家團圓。

父母當然可以分享自己的經驗和看法,但千萬不要強迫子女非得接受不可。子女會不喜歡跟父母聊天或告訴父母事情,一般都是來自過去不好的經驗,一旦說了,父母要嘛擔心的要命,會一直碎碎念,要嘛會給予很多意見,還要堅持插手幫忙處理,而且要用父母自認為好的方式,全然不尊重子女的想法,這樣孩子自然久了就什麼都不敢給父母知道了。

 

為人子女的也不要急著生長輩的氣,因為很多老一輩的真的搞不清楚「管、擔心」與「關心、愛」有何不同,對他們而言「管」就是「愛」的表現,而且對越在乎的人就越容易擔心。

 

難得闔家團圓,除了打探或干預彼此的生活隱私或擔憂事業、家業、學業、健康或抱怨謾罵環境、政治之外,其實家人之間有很多更有意義和有趣的事可以聊。

可以彼此分享看過什麼有趣的書籍、電影或笑話?有什麼體悟或學習?過去一年有認識什麼有趣的朋友?有學習到什麼養生的撇步可以分享的?有做過什麼讓自己感到很開心或得益的?有上過什麼課程或聽過什麼精彩的演講等等。有什麼讓我們感恩的人、事、物?有什麼事我們可以一起去做讓家庭、社會更好呢?

 

用這樣開放式的問句,比較容易聊開來,用心的傾聽彼此,不帶批判、教訓或否定,這樣感情才會親近。如果問到敏感問題,對方不想回答也不要追根究底,轉移話題就好。如果對方問的問題自己不想回答,也可以跟對方說「謝謝你的關心,但是我還沒有準備好談論這個問題,我們可以聊XXXX嗎?」

 

如果我們隨時保持臨在(專注在當下),不用自動導航的方式過日子,我們會發現生命裡有太多有趣、精彩和值得感恩的事情可以分享,真的無需鑽牛角尖擔憂或抱怨連連,弄的大家都不愉快。家人能一起團聚吃飯就代表大家都平安健在而且能夠溫飽,光是這樣就很值得我們感恩了。世間苦難災難多,不要等到失去這些才知道能夠平安溫飽就是非常珍貴的了!

 

虔誠的祝福大家幸福快樂的過新年!

 

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