沒有情人也可以過情人節

今天是西洋的情人節，有些人認為自己沒有伴侶就沒有情人了。其實不少人即使身旁有伴侶也不見得就是有‘情人’，而沒有伴侶的人其實也可以當自己最好的‘情人’。

我們可以選擇愛自己、照顧好自己、尊重、接納和欣賞自己，我們可以是自己最好、最貼心的情人。我們可以選擇不自我貶低、批判、自憐自艾、也不抱怨自己的境遇。

選擇照顧好自己和愛自己才有能力愛別人和吸引到愛自己的人，願每一個人的生命都能幸福的擁有最棒的情人！幸福來自我們的心態，而非外在條件！

高雄迷你工作坊

親愛的高雄朋友們，感謝好友林達宏（達陣資訊有限公司的創辦人）邀請我到高雄辦一個小型的工作坊（因場地關係，位子有限），分享如何創造和開啟幸福家庭能量，包括伴侶關係和親子關係。

當人們處於很大的壓力狀況下（在所謂的戰與逃的情況下），會分成四種不同的情緒能量反應：邏輯型、感受型、聽覺型和視覺型。這些類型是個人與生俱來的，伴侶和親子之間常因為不了解彼此的情緒能量而起衝突，大多數人在一生中其實是可以學習瞭解、適應和調整這些情緒能量的。


課程內容：


1. 基本情緒能量類型的介紹


2. 如何善用能量技巧停止爭吵和處理高漲的情緒


3. 如何啟動家人之間的和諧能量


4. 如何促進夫妻之間的親密能量

時間：2/21晚上７－９點

報名連結：https://goo.gl/forms/BpNLpJJHvXvD1bcv2

災後創傷情緒能量調整方式

地震的無常和破壞力容易帶來人心惶惶、雖然理智上知道災難已過，但是面對不斷的餘震，和對未知的恐懼會讓我們的內在卡在恐懼不安害怕的情緒裡。先前分享了一個恐慌處理法 （https://www.youtube.com/watch?v=4fcVJlmbae4 ），在這裏更詳細的說明和分享兩個專為這次地震所錄製的情緒能量調整方式，希望能夠幫助大家快速的恢復平靜、祥和的狀態。深深的祝福大家平安喜悅自在！

當有恐懼擔憂的情緒上來的時候就可以重複的做這兩個動作，可以幫助自己和家人迅速的恢復平靜喔。

https://www.youtube.com/watch?v=38hifW6TX7Y

如何跟青春期孩子溝通

問：如果平常青春期的小孩都不說，都說沒事，等到小孩他自己累積到某種程度時，則用激烈的情緒爆發出來，弄得大人也情緒爆發。面對這種沉悶不說的小孩該如何去與他聊，而當他爆發時，當下又該如何使自己的心緒冷下來,不被激怒呢？

答：青春期是孩子邁向獨立成人的必經之路。當父母急著處理孩子的行為問題，強制性的言語勢必會引起更多的親子衝突。上國中前的孩子大多還會聽從父母，所以父母要趁孩子還小的時候盡心的陪伴、管理和教導孩子。但是一旦邁入青春期，孩子開始有自己的想法、社交群、想要獨立等，父母則要學習逐漸放手，從管控改為陪伴和引導孩子去面對他的問題，從失敗或挫折中學習和體驗行為和決策的後果，不要急著幫孩子擦屁股或極力的避免孩子有失敗的可能性。

現代的孩子大多很聰明也比較早熟，到了青春期已經多少會瞭解父母的個性、想法和反應了。如果孩子知道跟父母坦白反而會惹來父母的嘮叨，或管控自己的行為或交友自由時，他會選擇乾脆自己處理和決定算了。

但是孩子畢竟經驗不足、能力也有限，在無法解決問題或達到想要的結果時一定會有壓力和情緒的。更何況青春期的腦部變化讓青少年有四個特質：求新求變、社交參與、情緒高漲與創新探索（可以參考丹尼爾、席格的「青春，一場腦內旋風」一書），也是這些特質讓孩子可以充滿創新力、生命活力和與他人的連結力！但是也是這些特質讓孩子情緒特別不穩定、好冒險卻缺乏評估危險的能力，才會讓父母擔心不已。

如何跟這個時期的孩子說話呢？ 其實親子關係不是從這個時期開始建立的，很多問題是從小就開始了，只是小時候孩子大多不敢反抗（體型小、膽子小），直到青春期因為情緒高漲和比較有膽量及勇氣才爆發出來而已。

父母可以觀察和內省自己：

1.    如果父母表面上是輕鬆的問，但是心態卻是緊張和擔憂時，孩子會感受到父母背後的情緒而不敢說實話，所以也會跟著輕鬆的回答「沒事」，即使真的有事困擾著也不願意說。

2.    如果孩子過去曾坦白說出實話，但是卻被父母的反應驚嚇到或被嚴重懲處了，那下次當父母詢問時，孩子就不敢再說實話了。就像很多成年的子女會對父母隱瞞許多事，常報喜不報憂，因為害怕說實話會讓父母擔心、會被唸、會被限制自由甚至被責罵等，這些是成年子女對跟父母過去的相處經驗所推測得知的。

3.    父母的口氣不好、或習慣用諷刺、責罵或否定式的說話方式。這些說話方式都會讓孩子退縮和抗拒溝通了。

父母可以先調整自己的情緒（請參考情緒能量DVD 裡的如何釋放生氣的能量和平衡自己的能量場 http://happy1013.blogspot.tw/2015/11/dvd.html ，情緒不穩時，雙方都是用原始腦和戰與逃的方式在互動，會充滿情緒，而且缺乏理智和同理心。親子關係因此更加惡化，更無法溝通。情緒穩了才會回到大腦的運作，有理智和同理心，也比較有包容力，才能夠讓孩子感到可以安全的開口說話。

學習不要急著否定孩子的想法、做法和他的朋友群，否定只會讓孩子更不願意開口說話，或為自己和朋友辯護，反而更看不清楚實相了。孩子不說話時，父母可以先嘗試感受孩子的情緒，可以試試問他：我覺得你最近情緒有點XX（低潮、生氣、難過、沮喪、不安、害怕等等）是嗎？

說話時溫柔的看著孩子，不要逼孩子馬上回答，耐心等著孩子的回應。前提是要先找個自己有足夠談話的時間才來詢問孩子，不然孩子會知道你在忙，不會有時間或耐心聽的，所以乾脆閉嘴不談了。如果孩子還沒有準備好要告訴你（畢竟過去的關係如果不夠好，沒有足夠的信任時，孩子很難馬上打開心懷跟父母談話的），可以告訴孩子你很關心他和愛他，當他想要說的時候，你很樂意傾聽，但即使他不想說，你還是一樣的愛他和支持他。

只要孩子可以感受到被父母支持、尊重和愛的時候，他的情緒自然會穩定下來，心也會慢慢打開。 冰凍三尺非一日之寒，所以要破冰也得要有耐心的從自己開始改變。可以考慮找一個好的諮商師協助雙方打開心門，這樣改變的速度會更快。