如何跟青春期孩子溝通

問：如果平常青春期的小孩都不說，都說沒事，等到小孩他自己累積到某種程度時，則用激烈的情緒爆發出來，弄得大人也情緒爆發。面對這種沉悶不說的小孩該如何去與他聊，而當他爆發時，當下又該如何使自己的心緒冷下來,不被激怒呢？

答：青春期是孩子邁向獨立成人的必經之路。當父母急著處理孩子的行為問題，強制性的言語勢必會引起更多的親子衝突。上國中前的孩子大多還會聽從父母，所以父母要趁孩子還小的時候盡心的陪伴、管理和教導孩子。但是一旦邁入青春期，孩子開始有自己的想法、社交群、想要獨立等，父母則要學習逐漸放手，從管控改為陪伴和引導孩子去面對他的問題，從失敗或挫折中學習和體驗行為和決策的後果，不要急著幫孩子擦屁股或極力的避免孩子有失敗的可能性。

現代的孩子大多很聰明也比較早熟，到了青春期已經多少會瞭解父母的個性、想法和反應了。如果孩子知道跟父母坦白反而會惹來父母的嘮叨，或管控自己的行為或交友自由時，他會選擇乾脆自己處理和決定算了。

但是孩子畢竟經驗不足、能力也有限，在無法解決問題或達到想要的結果時一定會有壓力和情緒的。更何況青春期的腦部變化讓青少年有四個特質：求新求變、社交參與、情緒高漲與創新探索（可以參考丹尼爾、席格的「青春，一場腦內旋風」一書），也是這些特質讓孩子可以充滿創新力、生命活力和與他人的連結力！但是也是這些特質讓孩子情緒特別不穩定、好冒險卻缺乏評估危險的能力，才會讓父母擔心不已。

如何跟這個時期的孩子說話呢？ 其實親子關係不是從這個時期開始建立的，很多問題是從小就開始了，只是小時候孩子大多不敢反抗（體型小、膽子小），直到青春期因為情緒高漲和比較有膽量及勇氣才爆發出來而已。

父母可以觀察和內省自己：

1.    如果父母表面上是輕鬆的問，但是心態卻是緊張和擔憂時，孩子會感受到父母背後的情緒而不敢說實話，所以也會跟著輕鬆的回答「沒事」，即使真的有事困擾著也不願意說。

2.    如果孩子過去曾坦白說出實話，但是卻被父母的反應驚嚇到或被嚴重懲處了，那下次當父母詢問時，孩子就不敢再說實話了。就像很多成年的子女會對父母隱瞞許多事，常報喜不報憂，因為害怕說實話會讓父母擔心、會被唸、會被限制自由甚至被責罵等，這些是成年子女對跟父母過去的相處經驗所推測得知的。

3.    父母的口氣不好、或習慣用諷刺、責罵或否定式的說話方式。這些說話方式都會讓孩子退縮和抗拒溝通了。

父母可以先調整自己的情緒（請參考情緒能量DVD 裡的如何釋放生氣的能量和平衡自己的能量場 http://happy1013.blogspot.tw/2015/11/dvd.html ，情緒不穩時，雙方都是用原始腦和戰與逃的方式在互動，會充滿情緒，而且缺乏理智和同理心。親子關係因此更加惡化，更無法溝通。情緒穩了才會回到大腦的運作，有理智和同理心，也比較有包容力，才能夠讓孩子感到可以安全的開口說話。

學習不要急著否定孩子的想法、做法和他的朋友群，否定只會讓孩子更不願意開口說話，或為自己和朋友辯護，反而更看不清楚實相了。孩子不說話時，父母可以先嘗試感受孩子的情緒，可以試試問他：我覺得你最近情緒有點XX（低潮、生氣、難過、沮喪、不安、害怕等等）是嗎？

說話時溫柔的看著孩子，不要逼孩子馬上回答，耐心等著孩子的回應。前提是要先找個自己有足夠談話的時間才來詢問孩子，不然孩子會知道你在忙，不會有時間或耐心聽的，所以乾脆閉嘴不談了。如果孩子還沒有準備好要告訴你（畢竟過去的關係如果不夠好，沒有足夠的信任時，孩子很難馬上打開心懷跟父母談話的），可以告訴孩子你很關心他和愛他，當他想要說的時候，你很樂意傾聽，但即使他不想說，你還是一樣的愛他和支持他。

只要孩子可以感受到被父母支持、尊重和愛的時候，他的情緒自然會穩定下來，心也會慢慢打開。 冰凍三尺非一日之寒，所以要破冰也得要有耐心的從自己開始改變。可以考慮找一個好的諮商師協助雙方打開心門，這樣改變的速度會更快。