胸悶、喘不過氣

常在診間做夫妻問題的諮商，夫妻相處不好會影響雙方的健康問題，所以要解決健康問題得去從它的源頭開始處理。舉個案例: 王太太抱怨她的胸口老悶，吸不到氣，看了心臟科也看了胸腔科，醫師都告訴她沒問題，但她還是覺得很不舒服。

詳細問診後，我發現問題出在她與先生之間的相處模式。她先生在一家上市電子公司上班，她在一家外商公司上班是一個小主管。下班後，原本常會一起吃飯聊天，但常常以吵架收尾，所以慢慢的先生越來越忙、下班越來越晚，就比較少在一起吃晚飯了，她很擔心先生是否有外遇。

病人；先生工作壓力大，又有一個要求多的上司，每次回來總覺得很累，也有很多的不滿和抱怨。

醫師；他工作壓力大，所以回家常抱怨，那他抱怨的時候，你都怎麼處理呢?

病人: 我當然想辦法幫他解決問題，妳知道旁觀者清嘛。我會告訴他應該或不應該如何如何做，這樣他的上司就不會找他麻煩了。我也是個主管，很清楚主管會怎麼想。

醫師；那妳先生聽妳的建議嗎?

病人: 他就是死腦筋，常常跟我辯跟我吵，還會罵我甚至有時兇起來還會想要打我。他嗓門大，我吵不贏他又害怕他會真的打人 (表情是憤怒又委屈的樣子)，所以最後我就忍住讓他了，我現在又胸痛喘不過氣了 (摸著胸部位置)。

現在問題就很清楚了，她的胸悶來自一股無法宣洩的悶氣壓在胸口。
我先幫她做能量場的調理，她馬上感覺胸口不悶不痛了，呼吸比較順暢。

我們接下來討論她與先生相處的問題。當她的先生向她吐苦水的時候，她很想要幫助他解決痛苦。但她習慣用上班當主管解決下屬問題的模式來向她的先生說教。

事實上，伴侶向對方抱怨工作的壓力或遇到的困難時，常常並不是希望對方能提供解決方式或答案，而只是想要得到些同理的安慰和支持而已。畢竟不在同一家公司和同一個部門，哪能真正了解對方的處境更不要說幫對方解決問題了。更何況她的先生已經很不滿他的上司了，而他太太一副主管教導你的態度更引起他的不愉快。

所以當我們好心的建議對方'你應該這樣做或你不應該那樣做''的時候，對方的感受反而是不被了解、不被尊重，甚至不被愛，所以除了為自己的立場強力辯解外 (也就是兩人爭吵的起點)，同時也會感到傷心、憤怒和更多的痛苦。所以原本相愛的兩人經過越來越多的爭吵，慢慢的感情就會變淡了，不再喜歡與對方分享了，因為分享只有帶來痛苦。

我建議她下次如果先生向她提到公司遇到的壓力和上司讓他感到很生氣的時候，她只需要輕摟著他告訴他 '辛苦你了，真的很謝謝你為這個家的付出'，這樣雙方都能感受到愛的交流。

慢慢的她也可以與先生一起練習情緒處理。 先告訴對方"我可以感受到你的壓力和痛苦，我很愛你 (如不習慣說我愛你，也可以說我很在乎你或我很珍惜你)，所以也想要分擔你的痛苦、憤怒和壓力，我可以與你靜靜的坐在一起去分擔這些感受幾分鐘嗎? 然後帶著愛，握住彼此的手看著對方或閉上眼觀察自己的呼吸，妳會發現，妳和先生的壓力、憤怒與痛苦很快就不見了，代替的是彼此之間更多的愛、了解、信任、感動與支持。沒有壓力、憤怒與痛苦，人自然能夠比較清楚的思考和解決問題。

人一般的習慣是希望能趕快逃離痛苦、恐懼、生氣或壓力。所以聽到伴侶在受苦，會很努力地想要去幫助和教導對方如何解決他的問題以避免面對這些讓人不舒服的情緒。 其實解決情緒最容易的方式是學習如何面對它們。

當我們知道如何面對這些讓我們感到不舒服的情緒時，這些情緒很快就不見了。如果我們一心想擺脫和逃離這些情緒時，它們反而跟我們跟得更緊了。當我們願意面對它們，觀察它們，它們反而很快就不見了。

這位女士回去有試著照我建議的方法去做，剛開始有點不習慣，但也發現照著做效果的確非常好，但是有時候她的習性又會回來，弄得兩人又吵起來很不愉快。人的習性的確不好改，但只要下定決心，努力察覺自己，路會越走越寬，生命會越來越自在喜悅。在此深深的祝福她。