病人：我的甲狀腺有結節
醫師：(能量-甲狀腺)卡了很多傷心難過委屈的能量。你和先生都沒有什麼動力，如果可以都想躺下來。跟先生之間有什麼讓你很難過又無法表達的?
病人：我覺得我為家付出很多，為了孩子讀書我自己帶著孩子搬到外縣市，我一個人照顧三個小孩還有農園，也沒有親友可以幫我，先生無法每天回來，就算回來也七八點了，吃完飯他上廁所也要半小時，回來時間很短、又花很多時間在廁所。我有和他說過：「你從沒有跟我說過謝謝、或是辛苦了」。因為他覺得是我決定要搬到外縣市的，他是被迫的，所以他會埋怨為什麼我要搬家、改變他所有的生活。反正我就決定，因為那樣對孩子好，而且我也喜歡那樣的環境。
醫師：所以你做什麼只想到你和小孩，沒有把他放進來，為什麼不是你跟他說你辛苦了，而是要他說你辛苦了呢? 聽起來你比他幸福多了，你平常生活在你喜歡的環境，旁邊又有孩子們陪伴，而他要嘛得要忍受通車的勞累，要嘛就回到只有自己一個人孤單的地方，那你說是誰比較辛苦呢?
病人：嗯，每個人各有不同的辛苦，但是我會跟他說謝謝，只要他幫我做任何事我都會說謝謝，他都沒有。
醫師：因為這決定是你一個人的決定，不是他決定的，而且他反對也無效，只能配合你，所以積怨在心裡。
病人：當初他也沒有極力反對這件事啊！
醫師：因為在你們關係裡，你的主導性強，會堅持自己是對的，都是他得要配合，即使他說「不」也沒有用，妳會不斷的「說理」和堅持己見直到他無奈的放棄回應，畢竟總說不過你，不過他的心還是沒有同意的。
讓我們跟先生說：「親愛的老公，謝謝你對我配合度很高。真的很抱歉，我比較少看到你辛苦，我只覺得自己很委屈。但其實這是我自己的選擇，我應該學習支持你，也希望你能支持我」。
病人：最近他回來我會幫他做一些按摩，他覺得很舒服，也睡的比較好，他喜歡靠在我身上。
醫師：這很好，你也要表達你的需求，先去看自己希望他幫你做什麼、為你做自己什麼？然後去表達出來。
病人：他為我做很多，他會幫我粗重的工作。
醫師：可是你還卡住很多生氣和傷心。
病人：我希望他看到我為這個家的付出(哭)，他從來沒有表達過這件事情
醫師：因為男人平常不在家，他不一定看的到你做了什麼，所以你要學習「邀功」，也就是跟先生分享自己平時付出了什麼。
例如，跟他說：「老公，謝謝你為家的付出，我有看到你做了....，我也很希望可以被你肯定，不知道你是否有看到我為這個家的付出嗎？」
病人：我有跟他說過:⎾你都沒有跟我說過一聲謝謝⏌
醫師：那樣的說法是帶著指責，如果改成⎾老公，我很希望聽到你跟我說聲謝謝⏌，這樣是不是感覺舒服很多? 你越指責他，他就越說不出感謝妳的話。人在感到被指責的時候，就會有防禦或反攻擊的言行。
所以，你可以先謝謝他的付出，然後溫柔的跟他說 "老公，我也希望可以聽到你跟我說謝謝喔！" 這樣他就會很樂意跟妳道謝了。
而且，他不知道說謝謝對你而言很重要，畢竟很多人覺得自己人無需那麼客氣，更何況夫妻本來就是要互助合作的。所以每個人的需求只有自己知道，自己要什麼自己要主動表達，而不是期待別人應該要主動知道、主動做到。
病人：我覺得要表達自己的需要會很卑微，我會覺得 "你需要我說那麼明白嗎? 如果你在乎我，應該要知道怎麼做啊！"
醫師：人是善變的，人的需求也是善變的，有時候連自己都不一定弄得清楚，更何況是別人，別人無法當自己肚子的蛔蟲。自己需要的、想要的得要學習去了解和表達，滿足自己的需求是自己的責任，不是別人的責任。但要記得，表達不是用指責的，"你都沒有...."、"你為什麼都不..."、"你怎麼都..."，這樣的開頭都會讓人感到被指責，所以要用‘我想要…’ 我希望….’、 ‘我喜歡….’、‘謝謝你願意….’
病人：他沒有習慣跟家人說謝謝，他也沒有跟他媽說過謝謝，他們家的文化就是不說這些的。
醫師：他們會做不會說，我們華人的文化比較保守，不善表達，常常是"愛你在心裡口難開"。我們華人不習慣對家人把愛和謝謝掛在嘴裡，要改變文化需要循循善誘，慢慢引導。文化需要被改變，但不能用嫌棄或批判的方式。
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病人後續追蹤回覆：現在和先生關係有點不一樣了，我練習討愛(要抱抱之類的），其實上次看完回家後，發現他變得比較關心我，到現在他變得比較願意靠近我；前幾天我生日，他難得要小孩們寫卡片做禮物買蛋糕，自己也終於寫下對我的感謝卡（前幾周我邀請他寫的）。
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診間處理過不少甲狀腺相關的問題，很多說不出口的話或表達不出來的情緒容易卡住在甲狀腺，得要學習帶著尊重和愛好好的說出來，而不是為了避免爭吵，所以凡事都隱忍下來不說，這樣能量就會影響我們的咽喉部位和附近的器官。
