診間處理過不少婚姻問題，包括外遇問題。
病人:先生有外遇，我好痛苦。他在外頭有小三，我實在不敢相信，二十幾年來都是在為家庭付出，他竟然背叛我! 我好恨他! (痛哭)
醫師: 您怎麼發現的?
病人:先生居然已經跟小三來往十幾年了，都偷偷的沒有讓我知道，是我無意間看到他的手機有十幾通未接電話，我叫兒子去查看看，才發現有另外一個女人，她常常傳很肉麻的簡訊給我老公，竟然都是以夫妻相稱，太令我傷心了! 我氣急敗壞的質問老公，他竟然承認了，還說原本完全沒有打算讓我知道，竟然想騙我一輩子，真是太可惡了!(憤怒的吼叫)
醫師: 所以您完全沒有察覺老公有外遇?
病人:有時候先生會有加班很晚的情形，但我也不以為意，現在想起來，他一定都是跟那個女人在一起 (一邊說一邊不斷地哭泣)。
醫師: 在發現先生外遇之前，他顧不顧家? 對您好不好呢?
病人: 他會定期拿錢回家，也對還我不錯，但是他有外遇我無法原諒! 我為這個家付出那麼多，他怎麼可以這樣傷害我!(繼續哭泣)
醫師: 他外遇那麼多年了，都沒有打算讓您知道，可見他蠻在乎您的感受，也完全無意傷害您。這次會發現是因為您沒有尊重他的隱私，不僅未經過他的同意就查看他的手機，還命令孩子打電話去騷擾對方。在這麼做之前，先生已經有外遇十幾年了，但您並沒有感受到任何的痛苦啊! 所以造成您痛苦的因不是完全來自於先生的外遇，而是來自於您侵犯了他的隱私，這麼看起來這痛苦您也要負很大的責任喔!
病人: 我的心真的好痛，都碎了，好想死喔! (接下去，我們做了一些情緒能量治療來幫助病人恢復情緒平衡)
醫師: 您希望先生怎麼做?
病人: 我希望他跟小三分手，永遠不再見面。但他拒絕，他說她跟了他十幾年了，對他很好，也從不吵不鬧，現在她年紀也比較大了，很難另找對象，他無法棄她，但也無法放棄我。
醫師: 聽起來您老公挺有情有義的，而這個女人也挺敦厚的。很多老公會喜新厭舊，拋棄元配，而且現代也有不少小三會很主動追求自己的幸福，橫刀奪愛，甚至會跟元配大吵大鬧。雖然您比她還早認識您老公，先有了名分，但您老公也跟她也有很深的緣分和情分，她很照顧也很愛您的老公，不下於您。她聽起來蠻有情義的，完全沒有任何的名份也甘願，不想讓您的老公為難。
您還會為了自己，不斷的跟老公爭吵、發洩怒氣、威逼、謾罵等等。看起來她對您老公的愛很像比您還多喔! 如果您是您先生的話，會如何選擇呢
其實，他們倆人應該也覺得對您有虧欠和內疚，所以都不願意讓您知道怕會傷害您。因緣已經如此，先生不願意，也無法離開她，所以您只有兩種選擇。一個是選擇離婚，離開這婚姻，成全先生和另一個女人，自己過自己的獨立生活。另一個選擇是，接受她成為一家人，那您會多一個姊妹，將來老了，也多個照顧。家可大可小，我們的心放大一些，容納多一個家人，並不會造成我們的損失。如果真的無法同住一個屋簷下，也可以維持現狀。事實上，這個現狀已經持續十多年了，只是您最近才獲知而已。把內心的愛擴大，多愛一個人，也會多一個人來愛自己，並沒有損失啊!
.....之間又處理了幾次情緒問題，病人慢慢的不再激動痛哭。
病人: 好吧，我回去試試看。我現在比較平靜了。(待後續)
註: 我並沒有支持外遇，也不會認為外遇是正確的。當事情或逆境已經發生了，我們唯一可以脫離痛苦的方式，是先去面對和接受，再來解決和放下。當然解決的方式不止一種，在這個案的情況下，只有太太前來諮商，而且他的先生執意不肯離開小三，所以我只提出兩種讓傷害性做到最小的方式。我們無法改變他人，但可以改變自己和選擇自己想走的路。
婚姻是兩個人共同經營的，會出問題，雙方都要反思與檢討。 如果只是一味的怪罪對方，很難解決問題喔。我的諮商原則是誰來看診，我只針對他個人的問題提出反思和解決方式。如果是夫妻同時來看診，那我會先分開諮商，讓個人去了解自己的問題及自己可以如何改變讓婚姻更幸福美滿。我們所看到的世界是我們自己創造的，改變自己很容易，改變他人很困難。如果我只站在太太的立場一起罵先生不負責任、花心、背叛，應該要悔改等等。雖然太太會很高興我替她說話，但這些對她的婚姻問題、本身痛苦的解決及她個人的成長卻毫無幫助。
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外遇的原因有很多，大多都是婚姻關係本身出了問題，才會有外遇的產生。舉幾個我較常協助的例子:
1. 彼此無法真正地看到對方，例如先生只顧著賺錢，太太只專注於孩子、房子。
2. 兩個人多次的墮胎--失去愛的結晶，也失去愛的能量
3. 不善於溝通，常出惡口相罵，感情都給罵掉了，只留下無法癒合的傷痛。
4. 因為彼此個性背景有很大的相異，原本因個性互補而彼此吸引，但婚後卻無法適應對方。例如；豪邁不羈、廣結好友的率性男和內向害羞，顧家體貼的溫柔女剛開始容易彼此欣賞，因對方擁有自己沒有的特質。但婚後女方慢慢發覺得男的怎麼完全不知節約理財、不顧家庭、為朋友可以兩肋插刀，而男方發現女方嘮嘮叨叨、小裡小氣、整天黏人。其實都還是同樣的人，並沒有改變，只是婚前我們看到的是對方的優點，在婚後反而是我們無法適應的缺點。
5.
距離太遠，聚少離多；早期大都是內在美，外在台(太太在美國顧小孩，先生在台灣繼續賺錢養家)，現在則多是內人在台灣，外子在中國大陸。家人聚少離多，寂寞難耐，加上外面的吸引力又多，所以就越行越遠了。
6.
沒自信或自卑心重的老公, 或強勢、幹練但要求高且不懂尊重他人的老婆. 如果兩者加在一起, 婚姻更容易走向外遇的收場.
前文所述的病人第二次回診:
病人:我本來比較平靜了，但還是無法好好與先生談話，還是很氣他。那天我先生以為我要上班，他隨我之後出門，我一路跟蹤他。原來他去女人家裡! 當時的我怒火燒起來了，我打電話對我先生破口大罵，叫他出來卻等了一個小時。他出來了我攔住他車叫囂，我氣瘋了像是瘋婆子，我不想這樣但是好無奈!
醫師: 先生的確有錯，他的錯在十幾年前就造成了，但他並沒有故意要讓您傷心生氣。您的傷心生氣原先來自不尊重他人的隱私，測探他人的秘密才引起的。 這次的事件原因也是在您，不僅故意騙人（故意讓人誤認為您是要去上班），而且跟蹤他人（沒有尊重他人的隱私和自由），還怒罵他人(別人錯誤的行為是別人應該負的責任，但我的惡口罵人的行為是我應該負的責任)。這是自己的錯得要誠心的懺悔，不然這樣不斷地繼續下去，您跟先生的惡緣越來越深，婚姻就會玩完了。
他失去的是一個瘋婆子、妒婦、愛罵人，凡事只先想到自己痛苦的女人（不會想到先生的痛苦和另一個愛他的女人的痛苦），所以失去您，他或許並沒有太大地的損失。而您會失去一個還是很愛您，也儘量在顧慮您的感受的先生。不要把所有的過錯都怪罪他人，能夠自我檢討的人才有成長和脫離痛苦的機會。
病人: 連續二天我看著他傳簡訊、打電話時，我的心都好痛，痛入心扉，痛得我想一了百了，我可能會瘋掉!
醫師: (先幫病人處理情緒能量，讓病人平靜下來) 妳心痛，先生和對方也是在心痛，並不下於妳，試著去關心先生，別把注意力都放在先生和對方的關係上，要真正關愛先生，關心他的感受，生活，工作等等。只是不斷抗議，憤怒，責怪證明妳根本不是真正懂得愛妳先生，只是很自私的怕失去他而已。如果沒有真正的愛，失去他是必然的道理，無需責怪他人。
看到自己也有錯的地方，才能在痛苦中不斷的得到心靈上的成長。在與先生結婚前，妳也一樣活的好好的，在知道他外遇前，妳也一樣活的好好的。所以妳可以選擇好好活著。毀壞自己的肉身，最痛苦的是妳的孩子，和其他愛妳的人，包括自己。其他人還是會好好活著，所以妳無法報復也無法要脅，別做傻事。不要心只想要報復，和讓人痛苦，自己自然不會那麼痛苦。我帶著深深的愛祝福您。
兩個禮拜後，病人後續FB訊息分享:
現在的我依然會有些抱怨和生氣，但我也漸漸能漠視他傳簡訊打電話的行為，不會為之抓狂咆哮。也不想過問他的行蹤。
一個多月後病人再次複診: 現在的我竟然可以在知道他要出門會見小三時，叮嚀他一句，並不會生氣，我太訝異自己的改變了! 我覺得比較快樂了。
醫師: 恭喜您的進步，當我們願意改變自己，我們的世界就會開始改變。建議您孩子大了，先生也有他的生活圈和生活方式，您也要開始為自己而活。想想有什麼是您一直很想做或很想學的，但都沒有機會學習的，可以開始去實現自己的夢想。
病人:是啊! 我一輩子都是為這個家而活，都沒有想過自己，現在我應該好好思考了。
醫師: 當我們不斷的為家人而活，為家人而犧牲，很容易會對家人帶有很深的期許，覺得家人應該要體諒我們、愛我們、對我們好等等。這個對家人而言也是一種很大的無形壓力。尤其是當我們覺得家人對我們的付出視為理所當然、或對我們不夠好、或我們對他們的期待落空時，我們會有不甘心、怨恨、憤怒等情緒產生。
如果我們對家人的付出與犧牲是完全無所求的，我們對他們如何回報我們不會太在意，也不會感到不甘願。但大多數人很難做到真正無條件的愛與付出，所以我們得要衡量自己的能力與需求，可以做得到的，而且可以很開心地去做的，我們就去做。如果我們很累，很不願意做，我們也可以先照顧自己的需求與感受，帶著尊重和愛向對方說’不’。
不然，我們會容易產生種種怨恨、憤怒不愉快的想法。’我都為你怎樣怎樣，你都沒有為我怎樣怎樣’或’我為你做了那麼多，付出那麼多，你怎麼可以如此的對待我呢?’’我都不會拒絕你的要求，你怎麼可以拒絕我的請求呢?’
在婚姻中，我們要保留一些時間和空間給自己，讓自己能夠休息，能夠有機會充電與成長。孩子只有生命的前幾年比較需要依賴父母的照顧，其他時候，真的可以放手讓他們學習獨立、學習自理，不需要老是做孩子奴。伴侶已是成年人了，應可自我照顧，所以更不需要成為老公奴或老婆奴。
外遇事件看似不幸，事實上也有它帶來的好處，我們可以藉此開始反思自己的生命，我有沒有活出自己? 還是老是當別人的影子，把希望都寄託在他人的身上呢? 當我們懂得愛自己，我們才會真正懂得愛他人。當我們愛自己的時候，我們也才會真正的愛他人。
