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2012年1月31日 星期二

招募身心靈共修團體


這是一個身心靈成長的年代,會有越來越多人踏進這行列的。各地如有身心靈的共修團體真的很棒共修的共振所帶來的能量也會讓大家更快速的提升喔。 修身體方面可以練習DVD上面的能量運動,也可以分享健康飲食撇步,不須特別限制共修人數。
 

心靈方面的共修一般以小班制最好,10-15人一班,可以先內觀靜修(經行和靜坐) 40分鐘練習把身體放鬆、心安靜下來,再開始讀書會 (我願意推薦書目,或大家也可以共同討論)、分享日常生活中所遇到的困難,大家可以思考如何用更好的方式解決,彼此互相學習,也可以上臉書與大家一起討論所遇到的問題。

我們可以在大地區開工作坊培養種子老師來帶領能量運動,畢竟有些動作需要親自做,親自體驗才會知道其中的'眉角'。但經行和靜坐需要有經驗和資格的老師來教導帶領,我們可以幫忙安排。 隨著人類的覺醒,我們會慢慢的脫離依靠物質所帶來的滿足與短暫的快樂,而進入心靈成長喜悅的年代。共修的共振所帶來的能量也會讓大家更快速的提升與覺醒喔。

我們需要各地區有熱心人士願意負責召集安排詳細細節。有興趣的朋友請與我們聯繫,doctor.hsu@gmail.com

2012年1月30日 星期一

能量運動DVD出來了喔 :)

親愛的朋友們:
千呼萬喚始出版,能量DVD 九心喜悅能量運動--快速健康調節法終於問世了!
很多能量工作坊的撇步, 現在公諸於世, 希望能幫助大家守護自己的健康, 歡迎分享這個好消息喔
還有我們的第二套情緒能量DVD也出來了!! http://happy1013.blogspot.tw/2015/11/dvd.html

DVD 有兩片,包含許多常見的身體及心理疾病,精彩的內容如下:
DVD Vol. 1
每天5分鐘快速能量提升法 -解說
1.          敲三處: 治療氣場顛倒,容易疲累    
2.          手腳交叉24, —改善健忘,記憶力退化 
3.          維恩庫克法–改善專注力(過動兒及閱讀障礙問題)
4.          開天闢地—預防及治療關節炎、感冒等        
5.          撥開頂輪—治療頭痛頭暈等
6.          卡迪克開氣場法—增強氣場及抵抗力
7.          26脈輪連結—幫助不平衡,、頭暈、大小腦功能等等
8.          關任脈—免除他人負面情緒場的影響、氣場
9.          快速能量提升法 -連續動作  

頭部氣血上升法 : 對治頭暈目眩、腦袋空白 
造血法 : 增強心肺循環及造血功能       
拉下巴 : 提升免疫功能           
五十肩、網球肘治法 
扭腰功 : 提升先天元氣  
超級瑜珈 : 提升先天元氣、專注力,治小孩過動問題
走經絡 : 調整加強14經絡 
消磁法 : 3C用品磁波副作用,和長途飛行的不適  
舒緩眼睛法 : 預防乾眼症、眼疾
  
DVD Vol. 2
調整生氣/常往內壓抑脾氣
失眠處理法
巴西腳趾按摩法–深層能量調整、降低化療、放療的副作用
背部淋巴排毒法 
對治胸悶/ 吸不到氣/缺氧式的頭痛/記憶力衰退/緊張害怕/焦慮
胃酸逆流調整法  
便祕調整法
心情沮喪調整法
緊張/焦慮/負面思考太多調整法  
轉眼球法 : 消除負面情緒能量、負面思想  
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請購地點: (雙片) $400
第二套神奇情緒療癒法DVD也出來了 $600

1. 寶茶講堂 (可以宅配或面交)──台北市仁愛路四段2732號 (捷運板南線忠孝復興站3號出口第一條巷子右轉,步行約100公尺。tel: (02)2778-9930
2. 花蓮地區(只可面交)--陳小姐 (03)856-1825 轉 3641

我們生命的主權是誰?

當我們願意為自己的生命與境遇負起完全的責任,我們才能成為自己生命的主宰。我們把自己的境遇怪罪於誰,我們就等於把自己生命的自主權交付與誰。

如果我說'我的兒子讓我氣得睡不著覺', 那我生命的主權是我的兒子。如果我說'我讓自己氣得睡不著覺',那我就拿回自己生命的主權。既然是我自己讓自己氣得睡不著,我當然可以選擇不要讓自己氣得睡不著。

如果我說'我的先生脾氣不好讓我很不快樂',那我生命的主權是我的先生和先生的脾氣。如果我說'我讓我自己很不快樂', 那我才會拿回自己生命的主權。既然是我讓自己很不快樂,我當然也可以選擇讓自己快樂。

要改變先生和他的脾氣可能非常的困難,但如果清楚先生的脾氣是先生的問題,我選擇的反應是我的問題。當他發脾氣時,我可以選擇不與他的脾氣對應。清楚的看著正在發生的事,如同看一場電影一樣,不攪和進去,保持覺知力,提醒自己誰是自己生命的主人? 如果發覺自己很生氣又無法控制時,可以做DVD的甩還宇宙法能量運動。
大多數的人都還不是自己生命的主人,需要經過慢慢的學習,我們才可以成為自己生命的主人。當生命的主權在自己身上時,我們才有辦法改變自己的境遇,也才能選擇真正地放下。

2012年1月29日 星期日

誰該為我們負責?

雖然說很多習慣都是從小養成的,跟家庭環境背景有很大的關連性,當父母親或師長的身教言教很重要。但父母師長也有他們的盲點與限制,我們無法要求他們為我們負全責,父母的主要任務是把我們生下來,絕大多數的父母也會盡他們的所知所能教養我們。
成年後,我們需要為自己的所作所為、所思所想負起完全的責任,而不是把自己行為、境遇怪到父母或其他人身上。一個人的成長是透過不間斷的自我反思、改正習氣、調服內心而慢慢進步的。
人無法成長,如果他只會怪罪他人,期待他人要為自己的不幸負責,或期待他人要順自己的意思做事等等。這樣的結果就是淪為頻頻抱怨、批判。所以有些人遇到事情就只會抱怨和責備他人。
前段時間,在新開的捷運站等車時,聽到兩人站在那裡罵:捷運站標誌不清楚,怎麼不用不同顏色來標識,政府辦事不力,養那麼多官員都是白癡•••••。這樣的人遇到事情不會想辦法解決,只會開罵抱怨,期待只要抱怨就會有人解決他的問題。這樣的抱怨完全沒有實質上的幫助與意義,而且對說和聽的人都會產生負能量,生命也會充滿無力感。

如果想法可轉換為建議或協助改變的動力,那才能自利利人。 如不喜歡所看見的人或事,就想辦法去改善它或處理它,如無法改善與處理,至少可以祝福它或感恩它所帶給我們的學習。
在有些醫學生身上也看到類似的問題。給他們功課需與慈濟師姑師伯去做個案家訪,打電話約師姑師伯一兩次不成功,就放棄了。到學期末要交報告,才理直氣壯的告訴老師"師姑師伯太難約,所以無法成行,沒法交功課"。一副這不是我的錯或我的問題。醫學生理應是很聰明的,但面對問題的處理方式也離不開推卸責任、怪罪他人、沒有主動解決問題的能力。

發生在自己身上的問題,卻反而是一副事不關己的態度。是否我們對孩子的教育出了問題?我們是否太常幫孩子解決他們的大大小小問題?我們是否常替孩子找不同的藉口 (別人的錯,別人的不對,別人該死,請參閱霸凌問題: http://happy1013.blogspot.com/2011/12/blog-post_29.html? )。 我們有讓孩子練習自我負責和解決問題的能力嗎?即使小孩子也有解決問題及思考的能力,儘管可能不完美,或需要花較久的時間,但也要盡量讓他們去嘗試,從錯誤中學習與成長。


因缺乏反思能力,不懂得為自己的生命負全責,所以遇到事情只會認為是他人的問題、他人的過錯。因此容易變成一位暴躁易怒、聒噪嘮叨抱怨、愛指責他人、老要求別人要改變而看不到自己的問題的人。這樣的人不僅自己活的辛苦,也會讓他周遭的人活的辛苦。


2012年1月27日 星期五

為什麼無法溝通?

最近與家人及朋友們聚會,有人提到「家不是講理的地方 」的概念。很多人就開始七嘴八舌的討論。有人說,我會與老婆講理,分析給她聽,「我負責賺比較多的錢,妳應該要負責家裡的事,不應該來煩我」。太太也與先生"講理",「我們兩人都在工作,我要上班也很累,所以家事我們要平均分配才公平,不應該都是我在做」,結果兩人就起爭執。

另一人抱怨,我太太才什麼都不做,只負責洗襪子,但也常常拖三拖四,讓我常没襪子穿,我試著跟她講理,但她很不講理,都還是我行我素。 

聽了他們的討論,我才知道原來一般人所謂的講理或溝通,事實上是在計較與比較。比較誰做的多、誰做的少,計較自己有沒有較吃虧。加上一般人所謂的溝通只是試著「說服」對方同意自己的看法而已,並沒有真正聆聽彼此,或尊重對方的意見。其實溝通並不一定非得要達到雙方同意一種看法,而是嘗試去了解彼此的看法。最重要的是彼此了解後,願意尊重與接受對方可以保有與自己不同的意見與看法。

當夫妻很會吵架或比較計較時,兒女也會如法炮製,很會吵架爭論,彼此計較,讓父母親很頭痛。有時,父母親雖沒有吵架,但常常會問孩子,你最愛誰?或誰最愛你啊?這些其實是父母無意識的討愛與比較方式。但容易造成孩子的對立心與分別心。

我認識一位朋友,婚後不到五年,先生就被診斷為躁鬱症,無法工作,家事也完全不負責。朋友很認命,勤奮工作,幫人做衣服,清掃家裡、種菜等等,家內家外都做。辛苦的養活全家,包括四個孩子。問她一個人承擔全家六口的責任會不會不甘願,她覺得不會。就算遇到了,她挺認命的,她說「憨憨做就是了」。現在孩子大了,都有正當的好職業,也非常的孝順她,知道媽媽養大他們很不容易。

她的命就如倒吃甘蔗,越來越美好。如果當初與先生天天吵架、彼此計較甚至吵著離婚,她的孩子們會在充滿爭執仇恨的環境中長大,可能個性會較偏激易怒,容易與父母及他人產生衝突,結局可能大不同。

事情遇到了,只要去面對與接受,接著再想辦法處理與改善。只要我們不抗拒、不計較或比較,那即使遇到逆境,也能安定自在、淡然處之。

我們的痛苦來自抗拒與厭惡生命的遭遇、怨天尤人、愛比較與計較,生活就會充滿痛苦不安。人的心念如常存感恩與知足,生命自然會享有單純的喜悅。一切唯心造。

2012年1月24日 星期二

喝酒助眠?

喝酒助眠?

人為什麼起那麼多煩惱?人會起煩惱是因為沒有活在當下,而是長期處於心智思考狀態,所以會產生種種的錯覺與壓力。因為心智思考的緣故,我們對時間和過去、未來的一切幻像會感受到真實性和緊迫性。這樣的狀況在大都會如台北尤其明顯。每個人都急急忙忙地趕來趕去,很努力地趕到下一個目標。從一個地方趕到另一個地方、或趕著工作的截止日期、或想著升等升職、或擔憂考試日期即將來臨等等。

舉個例來說,原本上班的路上,只要專注在當下,走路時把全心放在身體及腳上,我們可以走的很快速但全身卻很輕鬆。但如果心離開了當下,而到過去或未來,心智思考就會開始想我要快一點趕到公司,我快遲到了,我完蛋了,遲到會被扣薪水,也會領不到年終獎金,甚至無法升遷,老闆會很生氣甚至炒我魷魚,上次遲到他已經很不高興了,還給我眼色看,這次一定會完蛋了,如果我被炒魷魚了,那我的妻小怎麼辦呢? 越想越有壓力,越有壓力就越覺得緊張,整個身體都繃緊了,血壓血糖都升高了,煩惱恐懼害怕都跑出來了。

所以藉酒消愁愁更愁是很有道理的。而佛家把酒列為五戒之一,或修行者也不敢碰酒,是因為酒會影響我們的腦部,讓我們無法清楚、有覺知的活在當下。會有酗酒問題的人也是長期用酒來逃避面對清醒時心智思考帶給他的恐懼與煩惱。而酗酒讓他清醒時問題更多,所以得又趕快喝更多酒讓自己再度回到混屯不清的狀態,因此惡性循環走不出來。

所以我們處理煩惱的最好方式是學習讓自己回到當下,清楚但放鬆的面對及解決問題。可以透過禪修、內觀等等不同方式慢慢練習回到當下。
因為酒會對大腦起抑制,而讓我們心智思考隨之降低,所以比較不能想東想西的。因此我們會覺得煩惱很像減少了,壓力變小了,人也放輕鬆了,而比較好入睡了。但這樣並無法解決真正的問題,酒醒後心智思考又回來了,還是會繼續處在煩惱痛苦中,也有可能變本加厲,如果因酒喝太多而鬧事,反而製造出更多的麻煩與痛苦。
診間也會遇到不愛吃安眠藥,但愛喝些酒助眠的病人。喝酒的確會讓人感到較放鬆,一般很壓抑或內向的人,平常很害羞,不大會與人說話,但喝夠酒了,話就多了。原因是在酒會抑制大腦活動能力,讓我們進入混混沌沌的狀態,所以我們會暫時停止或減少使用我們的心智思考。

失眠3

今天要繼續分享失眠問題: 診間最常見到的失眠主因是---煩惱到睡不著。大多數病人會失眠都是因為腦子靜不下來。64歲的董女士,從台北來到花蓮看診,衣著打扮得體。主訴是她已經失眠了好久,看遍不同的醫師,都沒有效果除非吃安眠藥,曾經因此長期服用安眠藥,但發現會越吃越重,所以自己開始慢慢減藥。現在雖然她盡量不吃安眠藥,但會翻來覆去好幾個小時甚至整晚都睡不著。問她睡不著在想些什麼? 她說都沒有在想什麼, 只有一直想要睡覺,但就是睡不著。

因大多數人對自己的思考及其心動念沒有覺察力,所以不會去覺知自己到底被什麼思想困住? 一般只要換個方式問答案就會揭曉了:
1) 誰讓妳覺得很擔心?
2)什麼事讓妳覺得很心煩?

這時病人就會開始滔滔不絕了訴說他們的問題了。多數的煩惱幾乎都離不開擔憂別人或事情沒有照著自己所希望的或期待的去做。例如這個媽媽也有很多的擔憂,但最擔憂是孩子未來的工作問題。她認為孩子很聰明應該要去考公職,但偏偏孩子對公職沒興趣,要去搞他喜歡的'雜事',但媽媽認為那是沒前途也沒保障,以後怎麼辦? 他已經有女朋友了,怎麼去給人家提親?.....哇啦哇啦的把她的煩惱說個不停,我們就清楚為什麼她會睡不著了,腦子拼命想了一堆,越想越擔心,越擔心就越睡不著。

其他也有人煩惱被人告的或告人的、煩惱不孝兒子媳婦的、煩惱先生事業的、煩惱上司不公平的、煩惱家人身體不好的問題,總歸形形色色的各式各樣的煩惱。每個人的心結不同,打開心結的方式也不太一樣,但處理方式過程是雷同的。

先幫助他們釐清自己真正的問題出在哪裡? 如何不用'煩惱它們'來解決這些問題?  問題的解決並不是因為我們'煩惱它們'而所以解決了。問題會解決是因為我們看清問題和接受真相、採取了適當的處理方式、或有些問題隨著時間而自行解決了(例如聯考考完了,考前的擔憂就結束了)

接著處理他們困住的情緒能量場 (這個比較困難以用文字形容,以後有機會再開課分享)。最後教他們用簡單的方式調整能量,尤其是三焦經絡或西醫講的交感神經系統 (可以參考能量運動的DVD)

幾乎所有的失眠都可以不藥而癒,除了很少數的例外 (目前發現的例外是從宇宙動力排列看到的: 前世因果所帶來的問題,如因緣俱足能當場解開的話,睡眠問題也會馬上跟著轉變了)

祝福大家都能享受一夜好眠。

創造生命的資源

有網友分享 [蘋果定律]:如果一堆蘋果,有好有壞,你就應該先吃好的;把壞的仍掉,如果你先吃壞的,好的也會變壞,~你將永遠吃不到好的,人生亦如此。

其實人生不須二分法,非黑即白。換個角度,如果吃不完,大可以與更多人分享, 這樣大家都可以珍惜資源,吃到蘋果,而且自己也可以結更多好緣喔。下次別人有很多蘋果吃時,也會想到我們,這樣我們就有源源不斷的新鮮蘋果來源了。

資源因分享與珍惜而變多。

2012年1月23日 星期一

業力讓人討厭?

網友分享: 一般凡夫俗子期望用"業力"可修更好, 但一般不易修好,恐怕多數情形修的憎恨心比喜悅多, 死的更慘哩!相信業報還有一危險, 就是一般受害者沒辦法了, 不去了解是內心什麼負面能量吸引被加害(因為是別人錯嗎!), 或者, 反正是業報,就受了吧! 不必深究. 只去期望 老天給加害者"業報"(因為有業報嗎!), 以示公平, 而不是自己做功課找平衡. 等了老半天, 人家也沒現世報, 反起憎恨不平之心, 再去吸引更多相同的人或事來害自己....  
我相信我們在"愛和喜悅"中能比在"業力"中學更多ㄋ! 觀察在"愛和喜悅"中成長學習的小孩和"業力"成長中的小便孩可知!

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回應: 看清楚即會明白痛苦和快樂的本質是一樣的,所以也沒有快樂的修或痛苦的修。一般人對業力排斥是因為認為業力是一種處罰。但如詳閱我先前的文章,就會明白,業力也是禮物和隱藏式的祝福。用業力修也是一樣修心轉境。一體兩面端看我們如何面對而已, 沒有所謂的比較好的方法或比較壞的方法。

業有所謂的善業和惡業,我想您想說的應是"愛和喜悅"中成長學習的小孩和"痛苦折磨中"成長中的孩吧? 那真正要問的問題應該是為什麼有些小孩會有因緣生在"愛和喜悅"的學習環境,有著很愛他的父母親,而有些卻生在'痛苦不堪的'環境中,有著仇恨打罵他的父母親呢? 就像有些人含著金湯匙出生,有些人是生在連乾淨的水也沒有的環境裡?  這就是我們所謂的善業、惡業、善緣、惡緣的牽引,更詳細的業力與前世今生的連結,以後有時間再慢慢分享。

其實生長在那裡,或有什麼樣的環境都不是問題,各有各的機緣造化,不同的學習成長和生命體驗。

試著把自己拉回當下,進入當下,避開用心智頭腦去做分辨,就會明白所有的生命體驗沒有好壞、痛苦、快樂。處在當下中, 大愛、喜悅與平靜是自然而然的狀態。人會有痛苦、傷心、怨恨都是因為沒有活在當下,而是活在心智頭腦所編的過去與未來的故事而已。

如想知道如何開始進入當下,入門書可參考艾克哈特.托勒寫的書例如《一個新世界》,《當下的力量》,《修練當下的力量》。

為什麼修行那麼就還有很多的念頭?

網友分享: 但是當對到境的時候,所有的貪瞋痴即又現起,而且仔細觀看自己的內心,一天之中不知會現起多少的壞念頭:美食當前現起貪,孩子不乖現起瞋⋯⋯,太多念頭了,是我自己的等流習氣太差....才也常心灰自己到底幾年下來的佛法學到哪裡去了
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回應: 覺知自己的起心動念就是修行,大多數人連自己起什麼心念都不知不覺。其實念頭沒有好壞, 它會自然地浮現, 自然地消失。 念頭只是心智大腦的作用罷了。我們的灰心或失望是心智頭腦告訴我們'修行應該不要有念頭', 尤其是''念頭。所以我們會排斥抗拒念頭的出現。

其實念頭只是念頭而已,不是我,也與我的修行好壞無關。當我們覺知到心智在起對美食的喜好,看到就直接放下,無須批判自己怎麼又起貪念了,修行那麼久了還動這些貪念,真是太不應該了,我怎麼那麼愚蠢呢?  這樣要修到那時候才會開悟啊? 我完蛋了! 這些對話全是心智頭腦在不斷地說話而已。而當我對應它,反抗它時,反而把真正的覺知放掉了。當我們掉入故事的陷阱時,我們已經離開當下了。

所以不需要壓念頭或對抗念頭,因為在壓抑或對抗的同時,我們就離開本體(當下)覺知,而落入心智大腦的思考了。念頭只是念頭而已,不是我,也與我的修行好壞無關。只要輕鬆喜悅地看著它的自由來去,也可以告訴它 '看到你了,謝謝'

2012年1月22日 星期日

大掃除如何快又輕鬆?

網友分享: 年終大掃除掃完全身酸痛,甚至有些人過年後就要到復健科報到。物理治療師建議,可以將大量打掃工作分段進行,適時休息,以免過度累積疲勞,打掃前後也可以適時做一些伸展運動,舒緩肌肉緊繃,避免引發酸痛。 
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除了以上的建議外,很重要的是清掃的時候,心情要放輕鬆 ,身體會緊是因為心很趕、很緊。把心放在動作上,不要急、不要老想著那裏那裏還有多少沒做完,或生氣難過家人不體貼沒幫忙或幫太少。這些都會讓自己越做越累,越酸痛。心累、心酸痛,身體就會累,會酸痛。
所以打掃的時候要充滿歡喜心(歡喜環境因我而乾淨),感恩心(感恩我的身體健全,有能力付出),精進心(把心和身合一,用心注意每個動作,清掃環境也清掃我們的心,一邊做、一邊修)。身心如能輕鬆自在,做再多、再久也不大會累或痠痛。
也可以放自己喜歡的輕鬆音樂,唱自己喜歡的歌,在享受音樂中, 歡喜的把家打掃乾淨,迎接新年!

如何問候別人


網路上流行的最顧人怨的親戚問話
[交朋友了沒?談對象了沒? 怎麼還不結婚? 什麼時候要買房? 怎麼還不生小孩? 去年賺多少錢呀? 工作怎麼了呀? 小朋友期末考試第几名啊? 怎麼不考()研究所呢?]
很多人的問候惹人反感是因為他們的問候是帶著好奇、多事、喜歡在背後八卦人家,或者倚老賣老想管教他人。所以會問惹人嫌,那壺不開提那壺的問題,也會讓人覺得想迴避他們。

其實問候很簡單,只要帶著愛與尊重, 可問候的事很多喔。 例如: 可以與他人分享自己的學習, 最近看過的好書, 有趣好玩的雜誌或文章, 或問有關對方的興趣如網球、爬山、旅行,上網,家裡的寵物等等主題. 也可以分享食物,也可以分享感恩的人、事、物等等。

也可以問在去年或離上次見面中,有沒有發生讓對方覺得有啟發或感動的事?  或他覺得有挑戰的事? 他如何面對或解決呢? 當然如果關係較親的話,也可以問對方最近有沒有發生什麼事,讓對方選擇分享他們想說的主題。

太多可以問候的東西了,實在講不完。看年齡層次,分享的內容不一樣,但關心、尊重與愛的態度是一樣的。最好的問話或聊天是雙方都能夠輕鬆而開心的從中得到學習與成長。

談業力與生命的意義

: 生命的意義好像不是為來還業報而生的? 否則我們應該世世輩輩做什麼壞事都記得ㄚ---好來還債用. 古時候是用業報勸人為善, 當今之日業報之說好像易使人推卸責任不改進自己, 往往產生無力感? 怪業報就好.

: 業報的發生不是用來懲罰我們,而是讓我們有更深刻學習的機緣。對大多數人而言,因為長期處於思考(無明)的狀態下,不是活在過去就是活在未來,對當下所發生的一切完全沒有覺知力。

例如: 思考(煩惱)明天要回娘家了會發生什麼狀況呢? 或父母的疾病不知道好些沒? 或事業股票新春後會如何變化? 那我們就是活在未來。如果我在思考(煩惱)孩子怎麼越來考得越差,都不聽我的話,沉迷網路太多了? 不知道先生還有沒有跟他的助理從往過密? 或太太怎麼老在幫娘家的忙? 同事為什麼那麼討厭,擺著一副晚娘面孔等等, 那我們就是活在過去。

如果連如何活在當下,對當下所發生的事保持完全的覺知都無法做到,那我們那有辦法記得生生世世所做的一切。

但宇宙的法則是凡我投向宇宙的,都會回到我的身上。所以發生在我生命裡的所有事情,一定有它的因緣,有我需要學習的功課,不然不會發生。

就如同沒吃過鳳梨的不會知道鳳梨真正的滋味不管別人如何形容這滋味給我們聽。打人或傷人的人,不會知道被打或被傷的人的真正感受,除非他們也成為接受者。 所以反作用力(業力)是我們能藉以成長的最佳方式。

因我們曾傷害過他人,所以透過業力法則,我們有一天也會成為被傷害者來體驗那種感受。所以當我們感受到他人的誤解、傷害, 要深入地去體會這樣的感受而從中成長學習。

正因為清楚現在所受的苦是自己曾經造下傷人的果, 自然會生起懺悔心, 進而開啟我們對他人受苦的同理心及慈悲心,這樣才會有真正的動力去改進自己。

所以業力能賦予我們的生命過程真正的意義。面對業力,除了用接受善解的心,還需生起一份深深的感恩和懺悔的心。我今所遭受到的痛苦,來自我以往所帶給人的痛苦,現在我能感同身受這些苦了,為此我深深的懺悔我以往所帶給人的痛苦傷害,也深深的感恩業力所帶給我靈性與慧命的成長與學習。如能更進一步的發願用自己所成長體驗到的去利益更多的人,那力量就更大了。

願力和慾念有何不同?

問:願有多大、力就有多大。 若不是為了大眾著想的願,是否會與貪念有點難區別呢?
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: 為己而求的是慾念,如果仔細觀照會發現,貪念的背後是跟隨著恐懼與不足,因此會感受到擔憂與不安。
為大眾所發的是願力,目的是利益所有的人,願力的背後是跟隨著力量與富足,因此會感受到愛與喜悅。 
當我們為己而求時,我們把自己與他人隔離開來,所以力量小,容易擔憂與不安,常患得患失。 
當我們為眾生發願時,我們與眾生是一體的,所以力量大,心安定自在,隨遇而安。 

除夕到婆家還是娘家過呢?

近看到網路在討論除夕回娘家的話題,隨著男女平等、雙薪家庭、女性主義等觀念的抬頭,再加上越來越多的單親單子家庭,除夕到底要到誰家過常是夫妻之間會爭吵的問題。

有的媳婦認為婆家管東管西的,很不自在,壓力很大。有的媳婦覺得自己的媽媽也很重要,加上又是獨生女,當然有義務要陪父母過年啊,尤其是如果父母親有一方已去世了,獨留一個老人自己過除夕會很過意不去,所以堅持要回去陪媽媽過除夕。

其實結了婚等同兩家人變一家人,感情想要好,得要常常互相聯絡、彼此尊重,自然能相處得很開心。兒女長大了不也各自攜伴回家嗎? 以前的人生得多,過年也是很多小家庭大老遠地回來聚在一起變成一個大家庭的聚會不是嗎? 現在的人生的少,就把婆家娘家的人都聚在一起聚會不是很開心嗎?

其實真的不必非得要在女兒或媳婦家中間做選擇, 我們家自從小S嫁來之後, 逢年過節都是兩家人一起過的, 去年大S結了婚, 現在變成3家人一起過節了。 今年除夕, 大S的婆家, 我們家(除了我初一要值班只好留在花蓮過除夕,妹妹,媽媽和徐媽媽結伴去日本玩外), 大小S家, 大S婆家, 都一起到一家餐廳圍爐喔。平常只要有重大的節日聚會,全部的家人(不管是娶進來或嫁出去的都是一家人)只要不是太過遙遠(像在美國), 都會一起邀約, 一起聚會。所以不一定非得二選一,如能兩全其美是最好的了。

緣結的深,結的廣,自然會大家在一起, 所以平時多與家人結好緣很重要喔,尤其是姻親,因為不是從小相處在一起所以習慣不同,更需要彼此尊重、包容,培養感情

大家互相尊重, 自然能快樂和諧的相處。家的定義可大可小, 把家的範圍擴大了,都是一家人, 自然不會有我家、你家之分了。不比較也不計較, 彼此尊重, 夫妻才能走得長長久久,快快樂樂。

好的因緣可以要靠自己去創造。 如果希望兩家長輩像一家人,平常就要常製造他們一起相處的機會。舉例來說,小s常一起帶兩個媽媽去買東西、吃飯、按摩、旅遊、聊天等等。平常就常製造兩家人相聚會,所過年過節一起過,就成為理所當然的。 再加上對公婆很敬重,噓寒問暖、早晚請安,就算去到外地拍廣告,也會定時打電話報平安,看到好東西也會記得買給長輩。即使與公婆有時觀念很不一樣時,也懂得善解尊重退讓,不堅持己見。所以很得人疼愛。 如是因、如是果,我們無需抱怨自己的歹命,或羨慕他人的好命。只要懂得如何結好緣善緣,每個人都可以是幸福的好命人。

2012年1月21日 星期六

追求正面思考??


有些人因為相信吸引力法則,認為信念造就一切,所以非常排斥負面想法,每當負面思想起來時,就把它壓抑下來,或趕快強求自己改變成所謂正向思考的信念。

因為不斷地壓抑升起的想法,所以會賦予它更強大的力量。任何想要壓抑或排斥的事情,反而會更容易發生在我們的生命裡,因為把注意力都放在那上面了。例如一個很討厭看到胖子的人,在公共場所,一眼看去都是先注意有沒她討厭的胖子,所以她反而會常看到多很多的胖子。

這跟佛法裡講的[怨憎會]道理是一樣的。我們討厭的人或事反而常常會出現在我們的生命裡,越討厭就越常出現,因為我們拼命的想躲避它等於隨時注意它的存在。

要求自己要'正面想法'的念頭背後是'我沒有或我缺少正面的想法'。如果是我們已經擁的東西,根本不會需要去想擁有。就如同一位已經覺得自己很富有的人,不會老去想'我想要更多錢',因為他認為自己已經很富有,所以他的感受都是我真的很滿足,沒有缺乏。

只有覺得自己沒有錢的人會去想 '錢財不足,我還要更多錢'。如果把注意力都放在我需要更多錢上,就會看到自己需要更多錢的地方,而感受到自己的貧乏。這跟佛法裡講的'求不得'是一樣的。越想求,就會越匱乏。

很多講吸引力法則的書都說,想要更多錢就要去感受到自己已經很有錢了,真正的感受到自己的富有了,把自己當作已經很有錢時去做自己會做、想做的事。想花的錢就去花,想買的東西就去買,要真的認為自己買得起,不須擔心等等。

但我們無法騙過我們的潛意識。就像一位知道自己很胖的人,如果她拼命告訴自己'我很瘦'和進行觀想 '我很瘦、我瘦得很漂亮'等等。 潛意識會浮起來告訴她,妳在騙誰啊? 妳明明很胖等等。所以人很難去騙過自己的潛意識來強求自己要正面思考。  

因為討厭自己的負面想法,所以會不由自主的批判和罵自己怎麼那麼笨,還去想那些事情幹什麼? 不要再去想了。趕快停止想這些負面的事情,不然要變成真的了........這些反而帶來更多的恐懼、擔憂、沮喪、無力等感受。

真正要去做的是對所有的想法保持清醒的覺知,清楚的明瞭想法只是想法而已,不是我。對負面的想法不去排斥或繼續,對正面的想法也無須鼓勵。對所有的想法都不迎不拒,但要看清楚,這些都只是想法而已。

只要不去抓住或抗拒,想法會自然的來去,很快就消失了。也可以慢慢地透過禪修或內觀,去覺察自己的這些想法從哪裡來的,看得清楚,才能真正的放掉。不然光是想用正面思考去取代負面想法,還是停在二分法則裡,只是從一個陷阱掉到另一個陷阱罷了,沒完沒了的,心無法寧靜自在。

2012年1月20日 星期五

談外遇問題

: 先生外遇,我好痛苦,想去死又沒有足夠勇氣怎麼辦??
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: 外遇可以說是女人最深的恐懼與痛苦之一,要承受被最親密的愛人背叛,和失去原本視為依靠的所愛。被背叛雖然是很不容易學習的功課,但帶來的成長也相對是很大的。

先來談談為什麼會有外遇?  我先分享最常見的原因,及如何處理。其他的原因和處理法以後有機會再慢慢分享。

在診間做婚姻諮商或在工作坊帶宇宙動力排列時,會看到一段婚姻裡會出問題的原因有很多: 最常見的是太把彼此的存在及付出當作理所當然。 因為理所當然,所以他為家庭的努力是應該的; 因為理所當然,他對我和孩子的好也是應該的。

很多人剛認識時,對另一半講話很客氣,需要對方服務時,會柔和的說能不能麻煩你幫我.......,謝謝你。對方為自己所做的一切都覺得很感動,這樣的感恩與感動,也讓人更加的願意付出。更重要的是情人眼裡出西施和顏如玉,對方怎麼看,怎麼好。當我們帶著欣賞的角度,無論看什麼都是美好的。

隨著交往的時間久了,對方對自己的好就變得理所當然,所以不會有感動與感恩, 因此對方也會失去繼續付出的動力。 更雪上加霜的是開始很會比較與計較,別人的男朋友或老公怎樣怎樣,一個月可以賺多少錢,都買什麼給他的女朋友或老婆,你怎麼不為我多努力一點? 我做那麼多家事,你怎麼不幫多點忙? 這個不是你要負責的嗎,怎麼都還沒有做? 孩子你也不關心一下,每次回來只會看電視。客廳也不整理一下,報紙都亂丟,東西也不放好,拜託!我哪裡整理的完?

這樣的嘮叨下,兩人的相處越來越困難,很容易不滿、生氣、吵架、彼此抱怨,愛的存款就慢慢的消失了。沒有了愛,彼此的耐性也越來越少,還沒有遇到另一個心儀的對象以前,也只是勉強在一起,一旦有更適合的,很快的就跟著跑了。

有些人雖然嘴裡不嘮叨,但會嘮叨在心裡或悶在心裡很不痛快。當我們不高興時,雖然嘴裡沒有說出來,但我們非語言的肢體展現或氣場,其實對方可以感受得到,跟罵出來的結果是半斤八兩。

所以婚姻出問題時,先不要怪罪外遇的對象。深呼吸幾下,先平靜下來,好好地問問自己,你們在一起快樂嗎? 妳真的愛妳的丈夫嗎?還是僅僅害怕失去他,害怕改變目前的狀態而已?

如果妳真的全心全意的愛一個人,妳會真心地希望他快樂,感恩他的付出,也欣賞他做他自己。如果妳真的可以這樣做到,對方一定會很想要跟妳在一起,因為妳全然地愛他和接受他,所以和妳在一起,他會感受到真正的愛與尊重,可以很自在地做自己。這樣的愛,會帶來好的互動與更多的愛,讓人不捨離去。

但妳真正對他的感受是什麼呢?什麼是妳對他的真實感受? 是充滿生氣、憤怒、不甘願、嫉妒、 委屈、無奈、抱怨等等的嗎?  當妳對他投射這些感受的時候 (即使表面上妳隱忍下來,但內部的情緒是如此的話),對方會覺得舒服嗎? 會想跟妳在一起嗎? 會想要待在這個家裡嗎?

外遇很難挽回是因為無法真正的看到所有的因緣果報,不要說是前世的因緣,一般人連這一世的問題都很難看的清楚。

大多數所謂的受害者(被背叛的人)只會憤怒,不甘,委屈,認為都是對方和他的外遇對象的不對。很少人會真正反思與懺悔,清楚明白的知道自己所遭受的遭遇,是自己的所做作為所引起的,願意為自己的遭遇負起完全的責任。

也很少人會去感恩伴侶曾經對自己的付出。其實,更進一步也要感恩所謂的第三者,是她讓我們有機會檢討與學習看到自己的問題,而且也要感恩她如此的愛和照顧我們的伴侶 (如果我們先不論對錯或倫理道德問題,單從因果關係來看,第三者之所以會得到伴侶給她的愛與照顧,是因為她也很愛與照顧我們的伴侶)

要感恩第三者這一點對大多數人而言很難做到,因為都會對第三者充滿仇恨,認為是她奪走了我們的伴侶與破壞我們的婚姻。但如果婚姻很美滿,沒有人會願意離開,是婚姻本身已經出問題了,因緣已經轉變了,兩人分開只是早晚而已。

在宇宙動力能量場裡我們看到的是仇恨無法讓第三者離去,反而讓第三者與我們的伴侶越靠越近,而讓我們越來越痛苦不甘。

只有當我們能夠真正打從心裡的感恩第三者的對先生的愛與付出,和真心的祝福她也能找到更適合的對象,才能夠讓她願意為了成全我們而離去。只有給出愛才會讓人願意付出愛。如果給出的是憤怒與仇恨,我們拿回來的也會是憤怒與仇恨,不但無法解決任何問題反而讓問題更加惡化了。

一般人常用的不外乎是理直氣壯與對方或外遇對象理論、或到處抱怨對方的不是給親友聽希望爭取同情、有的想辦法拉攏子女站在自己這一邊一起對抗父親的不是,或自我哀憐的哭天搶地或哀天怨地,希望對方能夠為妳感到內疚或罪惡,這些方法產生的是憤怒嫉妒、不甘、恐懼、怨恨等等強大的負面能量,所以只會讓婚姻加速的往破碎的方向前進。

只有當我們能夠從婚姻失敗中反思自己、感恩他人、懺悔我們以往的所作所為,才能讓我們成長,給我們的婚姻再一次的機會。

所以伴侶外遇的問題,不是無法解決,而是我們用什麼樣的態度或方法去面對。有時候,兩人的關係破裂已深已久,緣分真的已盡,也要能夠彼此感恩祝福,為彼此保留曾經有過的美好記憶,所以至少分手後我們留在心裡的是很多的正面能量。

如果怨恨對方與第三者,自認是委屈的受害者,那我們留在心裡的是很多的負面能量,帶著這樣的能量場和想法,會深深地影響我們未來的人際關係,不可不慎啊!

 
所以祝福第三者能走出痛苦,真正找到能疼惜她、也適合她的人,畢竟當第三者在我們的社會裡不是很能站的住腳,會受人指指點點的,有的甚至擔心害怕,躲躲藏藏的。常常她們外表的理直氣壯是在掩飾內心的不安與罪惡感。對她們批判和憤怒,只會讓她們更加理直氣壯的為自己辯護,來證明自己的行為是對的。
每個人行為的背後,都有推動這行為的原因,有些人來自缺愛的家庭,所以會去搶愛;有些人缺乏自信,所以容易嫉妒別人擁有的東西。無明的行為背後是無明的心念
我們可以用慈悲的智慧來破除無明,無明一除,自然能知道正確的路該怎麼走。會當第三者,通常是缺乏愛和尊重。因為不懂得愛和尊重自己,所以也不懂得愛和尊重別人。解決問題的方法是去開啟她的愛與尊重的能力,而這把鑰匙就是真誠的愛與尊重的心。
愛一個我們自認為是敵人的人並不是件容易的事, 但如果我們願意嘗試著去做,在善解他人的過程中,我們的智慧會不斷的被開啟。但最重要的是在整個學習的過程中,我們必須要誠實的與自己的心相連,不是用理智去強壓自己的情緒,而是仔細覺察自己的感受,去接受、尊重與愛自己所有的感受。
當我們懂得愛和尊重自己時,才有能力用「愛和尊重」去開啟他人的愛和尊重。
當一個人的愛與尊重被開啟後,她才有能力去反思。
當一個人感受到被愛和尊重時,她才有勇氣與動力去改變自己的行為。
整個看似不幸的外遇事件,其實背後是很大的隱藏式的祝福,只要運用得當,會帶來無可限量的智慧與慈悲的成長。

深深的祝福所有的人能在痛苦困難的逆境中,得到最高的勇氣穿越成長,綻放美麗的靈性花朵。

新年快樂

在忙碌的過年其間,別忘了保持覺知,時時提醒自己,是否讓生活中的每件事都對自己的身心靈健康有益。包括我們說的話、做的事、吃的東西、尤其是我們的想法念頭是否有讓自己與週遭的生命受益?

吃的對、說的好、行的正、心持善,這樣我們才能真正過個平安喜悅健康的好年。

祝福大家新年快樂

2012年1月19日 星期四

半日斷食養生法?

問:日本醫師推廣半日斷食,就是不吃早餐呢?你的看法呢? 最近有名氣ㄉ日本醫師極力說早餐斷食法 早餐主張應斷食只喝生薑紅茶或蘋果紅蘿蔔汁午餐主張蕎麥麵或蔬果汁 晚餐想吃什麼都可以,想問許醫師對流行的肝胆排毒法的看法? ••••••••••••••• 

答:早中晚餐應如何吃,可以用自己的身體試驗看看,花一個禮拜的時間,試試看早餐吃的多,晚餐吃的少,再花另一個禮拜的時間,試試看晚餐吃的多,早午餐吃的少,看那一種方式比較有精神,比較舒服,自己最清楚。 

一般來說,半天斷食讓腸胃充分的休息,對腸胃健康而言是好的。現代人吃得太多,腸胃負擔過重,所以容易出問題。晚餐吃得太多太飽或太晚,睡覺時食物還在胃裡沒消化完,所以胃得要繼續工作,肝膽也要分泌膽汁,所以也是繼續工作,胰臟要分泌消化酶和胰島素,大小腸也要吸收消化,所以我們的臟腑都要繼續工作,無法休息或進行修復。 

我們的身體本有自癒的能力,但需給予適當的環境。就像我們如果不小心割傷或燙傷,皮膚也會自然的慢慢結痂修復,但如果我每天用力磨擦受傷的部位,傷口就沒有機會痊癒,甚至會惡化。 

平常白天身體忙著應付每天的工作、吃飯、運動等活動,那有多餘的能量進行修復?所以我們人體的修復,大多是在夜晚休息睡眠的狀態下進行。但如果晚上吃很多,當我們睡覺休息時,我們可憐的臟腑都還要繼續工作,便無法休息或進行修復,日子久了,當然就會出毛病。 

白天要應付工作及各種活動,人體需要較多能量和熱量,所以需要適當補充食物。而晚上臟腑需要休息修復,最好不要吃太飽,以免増加臟腑的負擔。 

但如果長期熬夜、日夜顛倒,白天睡很晚,晚上很晚睡的人,這又另當別論。他的早餐就像晚餐,而晚餐就像早餐。雖說如此,人體最健康的方式還是應該按照日出而做、日落而息的自然法則。最好還是不要逆向行駛我們的身體,容易出亂子。 

2012年1月17日 星期二

如何避免爭執,但又要明是非呢?

  

網友問: 爭執起於人常常執著於我對你錯,我是你非。如果可以嘗試去明瞭不同人的看法或做法.....是不是,待人不要用對錯去"期待"別人,但自己言行,還是要有對錯之別......;不過想問:那所謂大時代要有大是非呢?如慈濟的 上人期待我們茹素之事

上人帶領慈濟人近40年才開始加快腳步的勸吃素,配合大環境的因緣,包括地球暖化、慢性疾病叢生、人類集體意識開始改變等種種因緣俱足下,再加上上人與眾生的因緣結的夠深厚、愛的存款夠多,才能有期待和要求。不然因緣不俱足,說了也沒用,反而容易引起他人的反感,徒增雙方的惡緣。

更何況一般人的勸說是站在我對你錯,我想說服你,或你如果沒有照我的話做會帶給我、我的家人或我的環境麻煩等等有私心的立場上,而不是站在無私的大愛上。

站在無私的大愛上,我們會帶著愛、祝福、尊重與同理的心與對方分享我們的看法但沒有強求、沒有批判、沒有生氣、也沒有懊惱,所以不會起爭執、也不會起煩惱。

先前曾分享過有關不思善不思惡的意義如下:
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雖說世事本無對錯,在宇宙間,會發生的事自有其因緣,不然不會發生,每件事情的發生只是因緣合和而已,沒什麼對錯可言。

但不思善不思惡並不代表'不知善惡''沒有善惡'的存在。我們得清楚明瞭善惡、黑白、因果,但不執著於善惡、黑白或因果,也不貼好壞的標籤。只是如實的觀照,明瞭因緣果報其來有自,如是因、如是果。

如果我故意用力的打人或傷人,但我認為沒有所謂的善惡,而且我不相信因果,所以我堅信(我的信念)對方一定不會生氣或報復,這樣可能嗎凡我們投到宇宙的作用力,一定會有回到自己的反作用力,不能撥無因果論。

當我們不執著時,該說的、該做的,我們會隨順因緣、觀機逗教的去說、去做。但當因緣尚未成熟,別人無法接受或事非所願時,我們不會勉強他人甚至為之而生氣、懊惱、傷心、責己責人。