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2021年6月26日 星期六

什麼才是真正的支持孩子? 為什麼我的孩子(伴侶、同事)那麼難相處?


病人: 我們都順著孩子,很少否決她,這樣不就是支持她? 所以她說要在外面租房子,我也是租了半年,但她也沒住幾天,都跑回家住。
醫師: 順著孩子並不等同於支持孩子。

病人:她想做的事我就讓她做,這樣不是支持嗎?
醫師: 這樣叫放縱、寵溺,這個並不是支持,支持一個人不是說她要做什麼我就隨她去,不是這樣的。

病人: 嗯,好像如你說的,我的確是放縱型的,當然我們也是有底線的,例如:她想要叫我們幫他自殺我們就無法接受。她自殺過兩次,一次從六樓往下掉,兩隻腳受傷,住院住好幾個月,另一次是高中的時候她網路上說要援交,因為那時候我們家只有一台電腦,我叫她和弟輪流用電腦。那時候少年警察局就說我們家電腦有援交的那個廣告,我問她有沒有,她堅決說沒有,她弟弟是常常在上網。警察局就跟我說因為電腦是我的名字,所以就找上我。那時候她好像還是國三,她打死不承認。後來我也沒辦法,我有罵過她,我覺得說妳為什麼做這麼不堪、下賤的事情,我問她說是不是妳做的?她說不是,我不知道是怎樣,因為我比較直,就一直罵她。

醫師: 發生這樣的事,我相信你也是很驚嚇和生氣,但如果你帶著既定的想法,甚至是批判的言語或者指責的口氣,那孩子不會對你打開。父母正在大發雷霆,孩子是很難有勇氣承認錯誤的。孩子自己也知道這樣做是不對的,在被發現的當下,她一定很害怕不安,所以會直接否認。當她沒有辦法承認她所作所為,而且得要說謊時,心口不一的壓力是很大的,然後現在她又被貼上了一個低賤的標籤,她就是沒有價值,就是不堪的人,有這樣想法的孩子是很難有生命動力的。

所以比較好的方式是先處理自己驚嚇還有生氣的能量,平靜後再去好好跟孩子聊聊,帶著探索和關懷的心去了解孩子,問孩子發生了甚麼事?有什麼困難?陪伴孩子經歷這個對她而言應該也是難過的路程。每個行為的背後都有原因的,想要了解原因得要願意不帶著批判去傾聽和陪伴。

病人: 我知道,那是很多年前的事情,那件事後來法院有通告,我就叫她弟弟去領,因為她弟弟有殘障手冊。畢竟她也不承認有做這件事,而且我也想說女孩子有一個記號也不好,所以我就叫弟弟去承擔做了這事情。當天法院通知說要去的前一天,她吃藥自殺,早上弟弟跟我說說姊姊肚子痛,她說她吃了四十幾棵的安眠藥。

醫師: 這個不管是叫誰認都不對,如果是她做的事,而讓弟弟幫她承擔,她內心也會有內疚跟自責。這並不是在支持孩子,支持孩子不是去幫孩子解決問題,而是我們想要去了解孩子,我們的心要為孩子打開,陪同孩子面對她的問題,孩子是需要父母的陪伴和帶領,才知道自己應怎麼走、怎麼做。你所謂的支持其實是無力管教,所以放任她去,只要她不要惹出大問題就睜一眼閉一眼的隨順她,這樣不叫支持孩子喔。

病人:佛教不是說要慈悲嗎? 慈悲不就是對她們好嗎?

醫師: 慈悲也要有智慧,不然就是不明是非的爛好人。
病人: 不是要關懷之愛嗎?

醫師: 真正的關懷就像我講的,孩子做錯了事,不貼標籤、也不指責,而是嘗試去了解她,去看看她的問題出在哪?做這些事我相信她也不好過,我想知道她怎麼了?行為是結果,但得要去深入探討因是什麼?她想要或感覺到缺乏的什麼?透過這些行為可以帶給她什麼?要去了解、關心、陪伴和愛。了解和同理並不代表你得要認同她的行為。

病人: 但是她都不講出來。
醫師: 因為她知道說了媽媽會有什麼反應,如果孩子說了得到的不是支持,而是責打或輕蔑或否定,那你想她怎麼會願意說呢? 她那麼敏感,可以知道你內在是怎麼想的。

所以要學習去關心和教導孩子,教導並不是指責。教導的出發心是一份愛和關懷,而指責的出發心是論對錯和看不順眼(不喜歡)。而所謂的支持得要先去了解孩子,比如說她想自殺,你不是去支持她自殺的行為,而是支持孩子的感受。要支持孩子的感受我們得要先用心去跟孩子連結,用心去觀察和覺察。
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當我們的孩子出現情緒、身體或行為上的問題時,常常會讓父母感到驚慌失措,直覺的反應是戰(打罵、指責)、逃(否認有這些問題的存在或假裝沒這回事)或僵住(不知所措,只能順從孩子)。而這些反應不僅解決不了當下的問題,反而常帶來更多後續的問題。所以遇到孩子的問題時,首先要先穩住自己,處理好自己的情緒,讓自己冷靜下來,才能看清楚和知道可以如何做。

1. 先處理自己的情緒,讓自己冷靜下來,可以專注的呼吸,可以專注的走路等,可以用的方法很多,可以參考我過去寫過的書(尤其是走出傷痛破繭重生,裡面有分享很多的情緒處理方式 https://goo.gl/S53zeA ),或我的youtube頻道。
2. 冷靜下來後才有能力去看到孩子。
3. 表達你在乎孩子,很愛孩子。
4. 嘗試去觀察和覺察孩子的感受,然後描述你所感受到的。可以詢問孩子是否你對她的感受是正確的?例如:媽媽覺得你現在很生氣也很痛苦,這是你感受到的情緒嗎?
5. 陪伴孩子處理她的情緒,方法很多如1.
6. 當孩子也冷靜下來時,可以問孩子你可以如何做讓她感受到被愛,或被支持呢?或她想要如何做讓自己更有生命力量呢?(這是提供孩子在靜下來後好好思考自己內在的問題)
7. 時時刻刻反思自己:「我這樣說或這樣做的出發心是什麼」?「如果我是孩子的話,被這樣說/對待時,他會感受到的是什麼」?
8. 除了陪伴孩子,找個好的心理諮商師,可以做家庭諮商的也會很有幫助。好的諮商師可以協助打開一個人的心,也可以讓家人之間的愛重新流動。

2021年6月19日 星期六

我很怕黑、怕蟲

千千是個可愛又敏感的十歲男孩

千千的母親:千千很怕黑,從不敢一個人待著,很膽小,常常擔心受怕的,這個怕、那個怕的。

千千:我怕黑,覺得很可怕,我怕別人偷襲我,我同學很多人都會偷襲我。

醫師:想到黑和被偷襲的恐懼有幾分?110分,1分是完全不怕,10分是非常、非常害怕!

千千:10

醫師:你知道為什麼人家喜歡偷襲你嗎

如果你捉弄某些人,但他卻完全沒有反應,你還會想捉弄他嗎?

千千:不會

醫師:那如果你捉弄某些人,他的反應很好笑,你會想再捉弄他嗎?

千千:會

醫師(一面幫千千調整情緒能量,一面跟他說):所以啊,同學們為什麼喜歡捉弄千千,因為千千的反應很大、會尖叫、很好笑,所以捉弄你很好玩,他們就會一直想跟你這樣玩。如果他們捉弄你,但你卻一直沒反應,這樣他們會覺得很無聊,以後就不會想要捉弄你了。同樣的,如果偷襲你,你就反應很大,他們就會想不斷偷襲你。所以別人偷襲你,你要很淡定,也可以淡定的說"無聊",這樣人家就覺得不好玩,玩了幾次就不會想要再試了。


事實上沒有什麼好害怕的,你只是短暫嚇到一下而己,一下子過去了就沒事了,你還是好好的、很安全,不是嗎? 同學們偷襲你只是想要看你緊張害怕的樣子,覺得很好玩、很好笑,就是這樣而己,事實上你可以淡然處置,他們也沒有想要傷害你,他們只是想要捉弄你看你跳腳,只是覺得好玩而己。你可以選擇不用反應那麼大,甚至可以完全不反應不理會。就像小孩子在玩,沒什麼意思,你很安全喔。你也可以友善的看著他們,不跟他們生氣,小孩子就是喜歡捉弄。你要學習不捉弄別人,因為你也不喜歡被捉弄。

再想到同樣的事反應還有10?

千千:現在沒有感覺了。

兩個星期後千千的母親來信:

千千進步很多喔,他這幾天都敢自己待在黑暗的地方,看到蟲也不害怕了,超神奇的,平常他看到都會怕到哭。

 

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診間處理過不少怕黑、怕蟲等孩子,每個孩子怕黑或怕蟲背後的原因可能不一樣,千千的因是來自常被同學驚嚇。這些症狀如果沒有儘早處理,日後容易影響孩子的身心健康(例如:妥瑞症、廣泛焦慮、強迫症、尿床等等問題產生)。所以當孩子有這些問題時,得要好好的面對和處理,而不是等到長大後自然會好了(雖然有些可能長大後比較好了,但有些孩子不會自己好,反而會越來越焦慮不安)。

面對孩子們喜歡彼此捉弄,身為師長的,也要反省是否自己有建立一個好榜樣呢?我常常會看到喜歡捉弄、嚇唬、嘲弄孩子的大人,自認為只是在逗孩子玩,不傷大雅,沒什麼的。但這樣的戲弄方式要嘛造下孩子恐懼的陰影,要嘛造成孩子也喜歡捉弄、嚇唬、嘲弄同學。這樣的教養方式無法教導出高EQ的孩子,以後的人際關係也很難和諧,不可不慎啊!

2021年6月15日 星期二

別再說都是為我好:改變家庭能量動力,化解家人關係難題》是博客來明天(6/16)的"每日一書"66折優惠哦

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2021年6月14日 星期一

五十肩 痛到舉不起來了!

病人:右手舉不起來半年多了,看過復健科醫師說是五十肩,最近有可以舉高一點點,但還是會緊會痛。


醫師:我看一下妳的肩膀,你的肩膀的能量塞住很多委屈、生氣,這能量跟先生有關。跟先生怎麼了?
病人:從結婚開始,我覺得我是在孤軍奮戰,我沒有得到他的支持

醫師:你想要什麼支持呢?
病人:我給他很大的空間,可是最後就變成什麼事都我自己做了。

醫師:你希望他怎麼做呢?
病人:我希望他能夠一起分擔,他朋友多,他都在外面,我都在家,如果我一直叫他回來,等於我就限制他了,所以我就讓他出去,可是這樣就變成都我一個人,要自己扛。

醫師:夫妻得要學習溝通,你是希望他陪你?還是希望他幫忙做家事呢?如果你沒有弄清楚自己真正想要的,當然就常常處於矛盾狀態,而且先生也不知道為什麼你老是板著臉,不開心。

病人:我覺得我給他空間,但他不覺得我給他空間,他覺得我不理他,後來我巧克力囊腫開刀,開刀之後我們的互動有比較好,但後來我回先生的公司上班,我去了之後不知不覺就接起來所有的事務,我先生就不進公司了,他都去當志工,如果我不進公司就只剩我婆婆一個人做,所以我捨不得都讓她老人家忙。

醫師:你有提出來跟先生討論嗎?
病人:當我提出問題和他討論時,他說可以幫忙,可是我覺得他都是在責備我。

醫師:他是視覺型的人,擅長去看到問題點,他覺得他是在給你建議,並不是在指責你,他的確好心的想要幫忙,但他只要一幫忙,就弄得你不開心,所以他當然就放棄幫忙了,讓你自己去弄。不過視覺型人說出來的話的確很容易讓人感到被指責。

病人:自從我進公司,我先生就沒有進公司了。我是覺得我能做的我盡量做,但我做不到時,我找不到幫忙的人。

醫師:你要學習尊重他的意見和學習放手,畢竟在沒有你來公司之前,公司一樣在運作啊!
病人:可是我放手了,就剩我婆婆一個人。

醫師:你確定嗎? 你放手了,就剩婆婆一個人?
病人:先生都在外面,我婆婆希望他多進來公司,他很少進來,後來我來了,他就更不進來了。

醫師:所以你如果願意放手或尊重他提出的意見,他遲早會歸位。在你離開之後,公司或許會經歷一些問題,但不是不能解決,遲早會穩下來。現在你和婆婆把公司顧的好好的,而且你們主觀意識強,比較容易堅持己見,所以先生無用武之地,就一直在外面晃,跟他爸一樣。

讓我們一起跟先生說:「對不起我搶了你公司,我認為你沒有能力,我低估了你的能力,我現在把這個責任歸還給你,畢竟公司不是我的,而是你的,所以責任在你,好壞也在你。或許現在不是你想要的方向,所以你認為有很大問題,你可以帶領公司往你想要的方向走,每個人都有自己帶領的方式,我尊重你的方式,我讓你為自己的公司負責」。

醫師:肩膀現在的能量有比較好了,但你還有很多生氣,你是邏輯型的人,習慣用頭想通了事情,覺得自己好像沒有生氣了,但身體還是很生氣。
讓我們一起告訴先生:「你很不負責任,一個人在外面玩,承擔的都是我,苦的都是我,我也想在外面玩,為什麼都是你在外面玩,責任你都沒有負擔,我一年都沒有休假太辛苦了,我受不了了,擺爛我也會,畢竟這是你自己的媽媽,你要自己負責,這不是我的責任,我還給你」。

病人:手有變輕了,可以舉更高了。
醫師:邏輯型的人真的比較難釋放情緒,因為不容易覺察到自己內在的真實情緒。你的能量還是有些卡住。我幫你調整一下好了。但你要知道,雖然你對先生的行為感到生氣、很無奈,但事實上並不是他完全不負責任,而是你選擇過度承攬了,他的媽媽也是過度承攬了,所以先生和他的父親一樣,選擇放手讓他們的女人去負責。
畢竟這公司即使你離開了,它還是會一樣運轉,該怎樣就會怎樣,就像先生擺爛,你就會承攬起來一樣。事實上你一面想要放手,但一面自己又拼命的做,沒有真的放手。所以這也是你的功課,來教你如何真正的放下。不然只是頭腦說說,但心裡沒有真正做到。
我們放手了世界還是會一樣運轉,沒有人是不可或缺的。去嚐試不同的作法、不同的方式,看看會發生什麼事?這個世界很好玩的,我們可以帶著好奇去探索看看。
病人:手輕鬆好多了,可以舉起來了!謝謝醫師。
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診間處理過不少五十肩的問題,雖然每個人背後的原因都不一樣,但很多都是卡在親密關係,當我們無法擁抱和接納一個人時,我們的雙手/雙肩就容易卡住、動彈不得。從案主的角度看,她感到委屈、傷心和生氣,氣先生不願意承擔,氣先生不願意分享。但從先生的角度,他覺得幫不上忙,他有好心的提出建議,或想做的方式不同,但沒有得到支持,只是讓關係變得更差,所以乾脆走得遠遠的好了。

相處時,我們除了要了解自己的想法和感受,也得要學習如何看到對方的角度,如何感受對方的感受。如果不去互相了解,默不吭聲,委屈在心裡,雖然表面維持和諧,但那兩人的心卻越走越遠了,甚至會互相怨懟。有關如何相處、如何建立愛的關係,可以參考「是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係」,和「別再說都是為我好:情緒能量╳愛的語言╳正念溝通,改變家庭能量動力,化解家人關係難題」這兩本書。

是愛不是礙,是伴不是絆 購書連結 博客來 https://tinyurl.com/y6x2o25z
別再說都是為我好 購書連結 博客來 https://tinyurl.com/y4sp593q

歡迎訂閱我的YouTube頻道( ), 有更多的視頻分享 :)https://www.youtube.com/channel/UCfoDxhgEOxLDjas-FggjbqA

2021年6月11日 星期五

我很怕爸爸,不知道如何跟他相處或說話怎麼辦?

我們的公益講座因為座位有限,所以經常是秒殺,因此我們剪輯了幾個片段,會陸續的跟大家分享,希望能對大家有所幫助。

以下的影片是我跟一位很怕爸爸,不知道如何親近爸爸或如何跟爸爸說話的學員的對話,影片中我也帶著大家一起去處理過去的創傷情緒。


2021年6月6日 星期日

善用能量方式協助疫苗

最近接到不少人詢問:面對越來越多人會開始打疫苗,在能量上是否有方法可以幫助減少打疫苗所產生的副作用呢?有的人很擔心害怕疫情的擴散,但又對打疫苗沒有信心,所以感到兩難。

分享下列的方式來幫助我們的身體更容易接受疫苗的幫助。
1. 既然決定要打了,就放輕鬆的接受疫苗。
2. 如果感到很緊張的話,可以在打疫苗之前做一下下列的能量運動,來幫助自己穩定下來,才不會身體緊繃。
https://youtu.be/QIaWu-qFKcY
https://www.youtube.com/watch?v=4fcVJlmbae4
3. 跟自己說:我願意接受疫苗帶給我的保護,我也願意跟疫苗的能量和諧的共振,我衷心的感謝有疫苗來幫助我維護健康。也可以用這個敲打方式(https://www.youtube.com/watch?v=4fcVJlmbae4) ,一面敲一面重複說上述的字句。
4. 打過疫苗後可以在打的地方用手指輕輕的畫無限符號()來幫助能量流動順暢。

最近剛好有位病人跟我分享她用了雷同的方式,結果非常的平安!打針部位沒有紅腫痛,也無發燒等等....的任何現象,她也分享自己還有吃維他命C和喝大量的水。

祝福大家順利平安!