我很生父母的氣！！

病人：我的腹部好痛！

醫師：跟父母怎麼了？

病人：我在台北唸書，住在阿姨家，我的父母住在台東，最近跟家人吵架了！因為我沒有當他們心中貼心的女兒，稍不依就就拿我對阿姨的愛來比較！ 真的好煩，對人頤指氣使，又得要人百依百順，也不會說謝謝，什麼事都理所當然，到底誰能做的心甘情願。搞的我好想趕快回台北了！

醫師： 當父母吃醋和比較的時候，要告訴他們妳很愛他們，絕對比愛阿姨還要多，而且妳是他們的女兒，是最親的。然後再告訴他們，妳希望能夠做自己和自由表達妳的意思，而不是說謊騙他們或違背自己的心意，所以做自己跟愛他們是可以並存的啊。

病人：我跟爸媽完全鬧翻了！我是不值的存在孩子......我再也不想當個好女兒了！媽媽說 我不值得存在.....我應該離開這個家，我沒有辦法當他心目中的那種完美女兒。我不值得.......長期下來，我一直那麼盡力當個好女兒，可是換來卻是這樣，他們總是嚴格要求我遠大於妹妹。那種要求幾近完美，我這輩子做不到。下輩子也不要再做他們的女兒了

醫師：這些只是想法罷了。 妳說了什麼讓媽媽很生氣的呢？媽媽一定是說氣話才會說妳不值得存在。父母那麼疼愛妳，不只供妳讀書，還讓妳可以到處旅行，他們又不是非常富裕的人，能夠對妳這麼捨得，一定是有很多的愛啦！更何況「我不值得存在」這句話我也很懷疑是被妳扭曲的。媽媽到底是如何說的？

病人：我只是把自己的想法說出來而已。媽媽要我去幫忙煮飯、洗菜、洗衣服。他們要出門，我以為她要我一小時內都完成，我就拒絕了。她就嫌我口氣不好，就開始大力指責我。我覺得很委屈，我完全沒有他說的意思，她還說：老師和阿姨都沒有教妳這些嗎？養妳這個女兒根本是白養的。我長期委屈壓抑自己，順他們的意，這次真的大爆炸了。

醫師：所以媽媽說「養妳這個女兒根本是白養的」,這跟妳說的媽媽是說「我不值得存在」差很多吧！

病人：她有說妳真的不值得啊

醫師：當她說「真的不值得」是在說妳不值得他們花費那麼多心血，覺得他們白疼妳了。過年前大家特別忙，爸媽要張羅很多事情，壓力本來就很大。女兒放假回家幫忙很應該啊！ 妳自己溝通沒有說清楚怎麼怪父母呢？

病人: 他們要出門，根本沒時間好好問清楚

醫師： 沒時間問清楚可以不用先抱怨或抗拒，再用line問清楚也行啊！

病人： 他們要求我比要求妹妹多很多，對我的要求簡直是聖人般。

醫師： 在他們心裡本來妳就比妹妹要強很多啊，能者多勞是普世的準則。我也不會要求一隻貓要去做老虎可以做的事情啊

病人： 可是我也有我做不到的時候，卻要拿完美的標準對我。我覺得很受傷，我常常要求自己要貼心，平常我真的有做到，但是就那麼一次沒有做到就被他們全盤否定。

醫師：做不到完美就做不到啊，是妳自己期許自己要完美的做到，自己無法做到才生氣的啊，跟父母有啥關係呢？

病人：妹妹什麼家事都裝死不做，卻是個貼心的孩子。妹妹兇媽媽都沒事，我只是說話沒有笑容就被大罵。妹妹放學去課後輔導沒讓媽媽送飯就叫很貼心，我從高中就自己打點好一切反而被視為是理所當然。

醫師：不要比較計較，妹妹長期在家，可能也常被要求，妳偶爾才回來一次，多做點有什麼好計較呢？他們有說妹妹很貼心嗎？ 我從妳那裡聽到的可是爸爸媽媽都很煩惱妹妹的很多問題耶。他們沒有要求妳要完美啊？ 我只聽到他們希望妳口氣好些。

病人：我本來就不完美啊，可是不做到他們期待他們就生氣

醫師： 是啊，每個孩子在父母心中的能力是不同的，所以期待也會不同。他們生氣是因為妳的生氣喔，妳因為做不到而抗議，而且用口氣很不好的去抗議。口氣好，心態好大家就沒事了。

病人：我回家又不是沒幫忙？他們都可以完全忽視！

醫師：完全忽視？？？說話不能太誇張啦！

病人：妹妹就可以在旁邊打電動！ 媽媽卻說：妳回來都不幫忙！！我說我有啊 並且舉例給她聽，可是她就說：那算什麼

醫師： 可以邀請妹妹一起來做啊！動動腦，想辦法解決和改善狀況，不要光生氣喔！妳生氣，口氣差，當然媽媽也跟著生氣啊，妳反駁，媽媽也只好跟著反駁啊！這是人的自我防禦機制在起作用。不然妳要她跟妳說「對不起，是我亂栽贓妳」不成？ 妳也沒有認錯啊！

病人：我覺得好委屈。媽媽完全誤會我，還把我說成那樣，那一直以來我幹嘛這麼努力呢？

醫師： 妳也很誤會她啊，沒有看到她對妳的愛，千里迢迢的去台北帶一堆妳喜歡吃的東西去探望妳，吃住學費等毫沒有手軟，妳說了算，她也是一直在努力做個好媽媽呢！ 妳還把她說成那樣！學習原諒自己也原諒媽媽，學習善待自己也善待媽媽吧！

病人：什麼是真正的善待呢？

醫師：善待就是不生氣、不賭氣，用愛和同理對待啊！

病人： 那天我提早回台北，主要是因為我身體不舒服想回去好好睡，她卻一直說是因為我想念阿姨要回去的。

醫師： 妳媽媽吃醋啦

病人： 好煩喔， 有什麼好吃醋的

醫師： 愛啊！ 有愛就有吃醋和比較啊！ 妳不也曾因為愛爸媽而吃妹妹醋嗎？

病人：對喔！ 可是她從來都不好好聽我真正的聲音，卻又要人家跟她很親近怎麼可能

醫師：不胡思亂想，用同理和愛就好了

病人：可是她有很多我「應該」替她做什麼什麼，沒做她就生氣，我該怎麼辦？

醫師： 能做就做，不能做就說「媽媽我很愛妳，但是現在我不大想要做這件事可以嗎」？當我們心態好，帶著愛說，自然會有很好的回應。

病人： 好的！ 我知道了！肚子也不痛了。謝謝許醫師，我覺得自己的聲音有被聽見真好！ 

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這是個聽覺型的孩子，容易想很多，也容易過度詮釋別人的話，很希望能被傾聽。親子之間常因溝通不良而有了誤解和痛苦。這個病人是女兒的角色，所以我會帶領他們去看到父母的愛和付出，和如何跟父母友善的溝通。但是如果來看的是父母的話，我的引導方式就不同了。父母得要學習對孩子的付出給予肯定和感謝，要看到孩子的努力和貼心。這樣孩子會學習對父母的付出給予肯定和感恩，也會看到父母的努力和愛。父母是孩子的模，懂的肯定孩子和感謝孩子，自然孩子也會懂的肯定和感謝父母。