為什麼對方不願接受我的道歉? 如何化敵為友?

問: 為什麼對方無法接受我的道歉? 我已經說對不起了，對方還是一樣的生氣，我也沒有辦法呀!

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答: 道歉分成幾種不同的層次，可以從對方的反應得知我們的道歉是屬於那一種層次。

1. 不甘心、帶有生氣怨恨的道歉: 雖然我認為這是你的錯，但我被迫無奈只好向你道歉，嘴巴說道歉，但心裡實在很不高興也很生氣不滿。當文字跟畫面衝突，人們只記得畫面，所以我們說的話遠不如我們非語言的肢體和眼神等給人家的感受深刻。

這樣的道歉對方所感受到的只是不甘心和憤怒的感受，所以也會回報與生氣和怨恨的情緒。所以當我說「對不起」時，對方的回應可能是很生氣的說:「你說對不起就算了嗎? 受傷的可是我耶! 憑什麼要我原諒你呢?」

當我們生氣和不甘願時，對方的回應也會是生氣和不甘願的。

2. 我比你修養好，比你了不起，所以我先向你說對不起好了:這樣的貢高我慢的態度，只會讓對方也想欺壓我們，不甩我們的道歉而且對我們有百般的苛求與期待。

3. 甘心道歉，也不帶怨恨的道歉: 真的對不起，不應該造成對您的傷害或損失，這是我的不對，真的很抱歉。當我們真心的道歉時，對方的怨與恨較容易放下，可能的回應是悻悻然地說「唉! 算我自己倒楣吧。」

4. 除了很甘願而且不帶任何怨恨的道歉以外，還有誠心的想要彌補的心意: 真的對不起，不應該造成對您的傷害或損失(如果能簡要的描述對方是受到什麼樣的傷害會更好，表示您很清楚明白對方所受的痛苦與傷害)，這是我的不對，真的很抱歉，雖然您的損傷可能非常難以彌補，為此我真的感到萬分的抱歉，我願意盡一份誠心的力量，我可以如何做來彌補呢(或主動提出自己願意如何彌補對方的方式等等，總之心誠最重要)?

這時對方的回應是:「其實這件事我也有錯，也應該要負部份的責任，謝謝你的善解，也謝謝你願意幫助我。」

當我們看得到自己所造成的錯誤及對方所受到的傷害，也願意負起我們應該負的責任時，往往對方也會開始看到我們所受的傷害及他們所應負的責任，彼此真誠的原諒才能被啟動。這時我們可以做到化敵為友。

5. 除了很甘願而且完全沒有怨恨的道歉以外、會有想要彌補的心意，再加上帶有很多的感恩與愛: 心態上除了上述的感受以外，也會看到自己因這事件所帶來的成長及學習，所以心裡會對對方有很多的感恩，同時也感受到對方就像自己的親人或母親一樣，所以對他也滿懷著真心的愛與慈悲。

這時，對方的反應不只是反省自己和原諒我們而已，也會開啟對我們的感恩和愛。所以我們不只可以做到化敵為友，甚至可以做到化敵為親。

是敵、是友、還是親? 全在於我們的一念心!