腸胃不適，易脹氣，很瘦、胖不起來

病人：腸胃不適30年，而且一直瘦（男性：164公分，目前只有38公斤），找不出問題原因，看過六個腸胃科醫生都說沒有問題，腸胃鏡做過好幾次了，也說沒問題，後來轉耳鼻喉科也是說沒有問題。

醫師：跟媽媽有關，媽媽何時過世？
病人：民國72年

醫師：你的症狀是在她過世之後才開始的，對嗎？
病人：是。

醫師：因為你胃的能量直接連到媽媽，能量有點緊張和驚恐，為什麼呢?
病人：因為她過世前都是我在照顧她。

醫師：你想到媽媽過世前身體有什麼反應？想她過世和照顧她的這段，看看身體有什麼反應。
病人：沒有特別感覺。不過我曾經想過，我的症狀和我母親過世前很像。

醫師：你對母親往生的害怕、驚恐多於悲傷，這是比較少見的反應。
病人：我不會覺得害怕驚恐，我是對她的病痛感到不捨。

醫師：我說的不是對媽媽感到害怕和驚恐，而是對媽媽的疾病感到驚恐，你是對媽媽的「病」感到驚恐，所以自己也在經歷這個問題。
病人：我現在不舒服發作時，跟我母親以前不舒服很像。

（幫病人調整焦慮和恐懼的能量）雖然你很害怕胃癌，害怕跟媽媽一樣，因為你覺得症狀很像。但事實上即使症狀一樣，每個人背後的原因都不一樣，每個人的身體都有它的因緣，你畢竟是和媽媽是不一樣的個體。這三十年來你一直都有這個症狀，但是你還是活的好好的，而且檢查好幾次醫師也都說沒有病。所以你是困在自己的心念、想法而己。心念和想法本身並沒有任何真實性，你很安全，你的生命也很安全，身體本來就會不斷的在產生變化。但會不會生病每個人的因緣不一樣，你跟媽媽原本就是不一樣的個體，你只要能夠尊重媽媽的因緣，和尊重她的命運，這樣就可以。要記得你可以選擇好好活在每個當下，在每個當下，我們都很安全，都是好好的活著的。

醫師：感覺一下胃，緊繃感還在嗎？不舒服的感覺還在嗎？
病人：鬆掉了。

醫師：你就是卡在這個而己，沒事了。
———————————————————-
病人一個月後回覆：時間過的很快，看過許醫師已一個月，腸胃的確慢慢改善，飲食正常，少有脹氣狀況，體重增加了兩公斤。心存感謝不盡。請代致意許醫師。以前只有38公斤而且還穿鞋、帶手機，現在只穿著輕便服就已經有40公斤，而且精神也好多。再一次感謝許醫師。
————————————————————
腸胃很容易反應我們內在的情緒，當我們緊張時，胃就容易緊繃、疼痛，當我們抗拒某些人、事、物時，腸胃就容易脹氣，難消化或代謝。所以，當我們有腸胃問題時，除了要看醫師做該做的檢查以外，也要去看看自己內在卡住的問題，這樣才能治標又治本。

我的痘痘流血流個不停

病人：後腦的痘痘，會一直流血，後面會發癢紅腫而且突然流血，血量大概像是割到傷口的那種速度，沒有摳或摩擦也會自己流血。睡覺時枕頭都會有不少血，所以都要墊著毛巾，這個問題從15歲左右開始的。看過皮膚科醫師，說是毛囊炎，試過吃藥和開刀，但都沒有真正好過，過不久就會復發，而且常常發癢會忍不住去抓一下。

醫師：(能量-後腦痘痘)有過伴侶嗎？
病人：嚴格說沒有

醫師：但是能量是連結在伴侶關係，有傷心、生氣、委屈的能量綜合在一起
病人：有好朋友，姓林，可是我從頭到尾沒有喜歡她。

醫師：不一定是那種喜歡，是一種壓抑、傷心、生氣、忍耐，很多複雜情緒卡著。
病人：我是一直忍耐到最後暴發的那種人。

醫師：當我們壓著能量，那股能量要有出口，每個人的出口不一定，我不知道為什麼後腦的血痘痘是你的出口，有股很大的能量你把它壓下來。當我們要忍耐生氣、悲傷，我們得耗盡力量去忍住，但是這些力量得要有出口，你的就在那裡。感覺是你在意比她在意你來的多。

病人：從高中我們就是很好的朋友，什麼話都說，但我自覺我沒有喜歡她，而且她有男友。後來漸行漸遠，因為我覺得她有需要時才會來找我。我跟她說這件事後，我們就沒有這麼好。

醫師：她的能量不是很穩定。請跟林同學說：「我覺得被你利用了，很不爽，也感到很生氣和傷心。但我自己應負大部分的責任，畢竟我的行為是我自己選擇的，是我自己甘願答應配合你的需求。謝謝你帶給我的學習，我會學習如何對他人的請求說『不』」。

醫師：我們學校的課程並沒有教我們，怎麼跟朋友（包括異性朋友）交往，以為拼命對你好就對了。

病人：我從以前就定位她是很好的朋友，她後來跟男友分手，可是她什麼都沒有告訴我。我是覺得身為好朋友，為什麼什麼事都不告訴我，只有在借錢的時候才出現。她後來又交一個男朋友，又跟我借錢說要交電話費。讓我爆炸的點是我看到她去唱歌，妳沒錢又去唱歌，況且妳家也很有錢，為什麼都跟我借呢？我覺得她為了愛情可以這樣子，也覺得她沒有調配好金錢，那時我有跟她說：「我覺得我像是提款機，即使我們這麼好，可是我覺得這樣是不對的」。

醫師：讓我們一起跟她說：「每個人有不同價值觀和處理金錢方式，我不應該用我的價值觀套在你身上，和批評你這樣做是對或錯，畢竟一個東西的價值和價格是因人而異的，每個人都有所不同。例如：有的人覺得鑽石是代表堅固的愛情，所以價值很高，但也有的人會覺得鑽石不過是個石頭，既不能吃也不能喝，所以沒啥價值可言，所以，我不應該批評你的價值觀。而且是我自己主動告訴你有困難時可以來找我的，但你真的來找我時，我卻又不高興，所以很抱歉我自己也有點矛盾」。
醫師：其實，一部分的你喜歡被她依靠的感覺，想被她依靠。 再想到同一件事，還有沒有生氣的感覺？

病人：現在沒有生氣的感覺了。
醫師：現在剩下媽媽這塊，雖然沒有生氣，但還是有種不安和不知道怎麼辦的感覺。

病人：應該是害怕累積的關係，但現在我都有跟她說。以前我怕她時，我有多少錢我都不會讓她知道。以前我怕的時候會嘴型不自然，眼睛不敢看她，現在我們比較好，但是還是會閃躲。

醫師：在內心底層你崇拜媽媽，忽視父親，所以你沒有跟父親連結，也無法接到父親的能量。你得要從媽媽那裡拿回你的男性力量，也要跟爸爸的力量做連結。你媽是視覺型的，所以會習慣去看你哪裡不夠好，那裡還可以做的更好。

（病人跟媽媽說）：親愛的媽媽，謝謝你生我養我，我己經大了，請把我的男性力量還給我。媽媽，我也是爸爸的兒子，請你允許我尊重爸爸，而且支持爸爸。

病人：我爸是公務員，我媽是很厲害的業務員。

醫師：你媽是個有主見且強勢的女人，你爸如果不柔弱一點，他們很難可以在一起了。強勢的女生一般會帶有較強的陽性（男性）力量，兩個陽性（男性）的能量，是很難共同生活在一起當伴侶的。

病人：他們分開了，所以她不希望我去爸爸親戚那邊實習，她認為他們的人不對，品性不夠好。
醫師：我們可以不同意某些人的行為，但不需要因此而否定或避開某些人，尤其是自己的家人。告訴媽媽，請她允許你可以尊重爸爸和爸爸的親友。身為男性的你，一定要跟爸爸的能量有連結。

醫師：嗯，現在你痘痘的能量就好很多了！

病人：現在不癢了，剛剛進來前還很癢。
——————————————————————

病人三個禮拜後回覆：痘痘好很多了，沒有再流血了，也不會癢了。還有跟媽媽狀況良好，媽媽也沒有給我壓力了。

————————————
當我們生氣時，身體很容易會紅腫發炎，而我們常常認為自己生氣有理，是別人欺負我們或辜負我們的。我們忘了情緒其實是自己選擇的反應方式，試試看轉個念，能釋放掉卡住的情緒了，不需要一直氣壞自己

還有，身為男生得要跟父親的能量有所連結，不然容易成為沒有生命力量的媽寶。媽媽在兒子到了青春期時得要學會慢慢放手，不再掌控或過度關注孩子，而且要讓男孩子能夠尊重父親。媽媽如果在空巢期前學會放手和追求自己想要過的生活，不僅會比較幸福快樂，日後也比較不會有婆媳的問題。

公益講座

每個人都希望家庭幸福美滿、一家和樂，孩子乖巧上進，自動自發。但是現實生活裡卻往往充滿挫折，夫妻間不是動不動就爭吵冷戰，互相埋怨，就是孩子不聽話、叛逆封閉、沉迷網路，不願意跟父母溝通，在學校和老師同學都處不來，成績也總是差強人意⋯⋯。

本課程將由學員提出關於自身家庭、親子或伴侶間的問題，由講師依實際狀況，運用調整情緒、協調能量以及動力排列等不同方式，透過個案和大家一起看到問題核心，共同學習成長。

我們雖然看不到能量的流動，但能量卻決定了家人、伴侶之間的溝通往來、爭吵友好、愛與被愛⋯⋯等所有層面的互動結果。本課程將教導學員如何改善家庭的動力和彼此之間的關係，包括改善父母以及祖先所傳承下來，對我們所產生的能量作用，以及其所影響到的伴侶、婆媳、親子等各種關係。

課程資訊及報名連結：https://goo.gl/forms/T07FbRZTBDrpx9uq2

腸躁症

病人：我有腸躁症，從國中時期就開始了，緊張時就會肚子痛和拉肚子，平常在家不會。

醫師：妳緊張的源頭和原生家庭有關，想要符合父母期待。當你想當個好女兒，符合父母或別人的期待時，就會帶給自己很大的壓力；當你想要成為別人眼中或自己眼中的完美時，也會給自己很大壓力，是這些壓力造成你的不安和焦慮。

病人：我會很恐慌。

醫師：我們一起跟爸媽說：『親愛的爸爸媽媽，謝謝您們生我養我，我把屬於您們對我的期待還給你們，我會做我自己，輕鬆的做我自己，請您們祝福我就好，即使我不符合你們期待，我還是很棒的女兒』。

醫師：能量還是有些緊張和不安，跟媽媽有關，你的媽媽是如何教導你們的—她的教育方式是?

病人：她沒有很嚴厲管我們，也不會打我。但是因為有妹妹，小時候媽媽會駡我，因為我是姐姐，不可以做不好，那時我還很小，可是她覺得我應該要懂事。

醫師：你還有印象嗎？

病人: 我沒有印象了。可是如果媽媽生氣，我會很緊張，我會希望媽媽肯定我。

醫師：在能量場上，媽媽讓你感到超不安的，你的腸躁有很大的部分是跟她有關。想到媽媽生氣身體有什麼反應？

病人：身體還好，但心理會擔心，然後沒有辦法做現在正在做的事，會想趕快去解決讓她生氣的事。

醫師：(調整病人能量) 媽媽會生氣是因為她對你有期待，但是每個人得為自己所選擇的情緒負責，我們無法負責別人的情緒。妳得要學習允許媽媽感到生氣，也允許媽媽感到傷心或不安。媽媽可以擁有她自己的情緒，妳無法控制她的情緒，所以也無法為她的情緒負責。允許媽媽做她自己，不期待媽媽有所改變，也不需要為她的情緒負責。每個人都可以有不同的情緒，情緒本身並沒有好壞對錯，而每個人的情緒都是自己所選擇的反應方式，我門無法為他人的情緒負責。

醫師：再想到同樣的事，還有不安焦慮感嗎？

病人：現在OK了

醫師：雖然現在暫時處理好了，但你還沒有很穩定，容易落入同樣的問題。當別人有情緒時你就會很緊張，你會害怕讓別人失望失落，不管在伴侶相處，或工作場合，都很容易落入同樣的模式，所以你必須學習，而且這是終生的課題。當你可以讓別人為自己情緒負責，不會老是需要符合別人期待時，你的壓力就會少掉很多，那就不會有焦慮、腸躁的問題。

病人：我的確很容易緊張。

醫師：當我們需要符合別人期待時，一定會超緊張的，因為怎麼做都不對。

病人：的確我不知道要怎麼做才對，我很怕別人不高興。

醫師：所以你很容易被別人的情緒綁架，要控制妳很容易，只要露出不滿意或生氣的臉，妳就乖乖就範了，所以他們當然會繼續用不高興的情緒來要求妳得要符合他們的期待或需求。因此妳得要學習允許別人有不高興、生氣、傷心等情緒，畢竟情緒只是情緒而己，會來來去去，起起伏伏的，沒什麼大不了的。允許情緒的存在，那就沒事了。

要滿足別人的期待，或希望別人能開心和肯定我們，會是很困難和很有壓力的，允許別人做自己就輕鬆和容易多了。還有，要學習肯定自己，看到自己努力和美好的地方，不跟他人做比較，人只要一比較就會有莫須有的壓力。

回去後要看的書：
1.哈佛醫師心能量系列    2.當下的力量 /橡實文化
3.拿回你的人生主導權 /天下文化  4.被討厭的勇氣 /究竟
———————————————————————————
病人兩個多禮拜後回覆：
最近真的有改善喔！真的很謝謝醫生，雖然還是常常會因為心理作用而擔心，會因為害怕肚子痛而感到害怕，但卻都沒有再肚子痛過了，真的很神奇，我也有用醫生的方法來消除緊張，希望能慢慢變更好，謝謝您
———————————————————————-
診間處理過好幾個腸躁症和自律神經失調的病人，腸躁症或自律神經失調其實並不難處理，一般都是跟緊張壓力有關，只要找到情緒和壓力的源頭，和懂得調整自己的情緒及壓力，就能夠不藥而癒了！

不要怨懟父母或他人對我們情緒勒索，畢竟每個人的行為大多是學習來的，父母也是跟他們的父母學習來的，沒有帶著覺知就不自主的複製在下一代或別人的身上。所以從我們自己開始學習改變和成長吧！不被別人勒索，也不勒索別人，讓自己和他人都能夠輕鬆和自在。

心不卡住，身體就不會卡住。

演講/工作坊時間

最近比較少時間分享文章，因為很努力的在寫一本兩性關係的書。診間看到大多數的身體疾病來自家庭關係卡住了，尤其是夫妻之間的相處對自己和孩子們的影響非常大。書預定今年暑假出版。

這一年計畫辦幾場的家庭/伴侶關係的講座，幫助有相處困難的家庭。歡迎大家先把時間保留下來。講座沒有固定收費，讓大家隨喜場地租金即可。

講座時間 晚上7-9:00   4/17(三).5/9(四).6/13(四).7/18(四) 8/7(三). 10/17(四)

8/9(五)或8/23(五)會辦新書發表會.場地在南山微風Nanshan Hall (台北市信義區松仁路100號3樓)

週末（4/20(六).6/1(六).8/10(六).10/19(六)）計畫辦工作坊，性質還沒有訂下來，大概是以下幾種模式。

1. 能量測試

2. 能量運動

3. 自我關係

4. 情緒能量

5. 家庭關係

6. 疾病/健康

我跟家人一講話就生氣

親密的愛人和家人的互動，很容易踩到對方的痛處。所謂的痛處就是一被觸及就會引發我們戰與逃的反應，讓我們的情緒蓋過理智，甚至會毫無來由的抓狂或變得冷漠無情。每個人或多或少都會有痛處，有的人有好幾個，有的人可能只有一兩個，大多跟我們與原生家庭的關係，或過去的親密經驗有關。當我們沒有看清楚自己痛處的源頭時，很容易一而再的複製在不同的伴侶關係或親子關係裡。

例如：當一個孩子受到挫折或委屈時，他的父母不僅沒有給予安慰，反而批評孩子的不對、甚至不理睬他。父母可能認為用這樣的方式才能幫助孩子成長和獨立。但這樣的經驗容易讓孩子感覺被否定或被拋棄，甚至未來會把同樣的模式複製在伴侶的身上。當這個孩子長大後遇到心愛的伴侶，當他經歷了挫折或委屈時，這個黑洞會再度出現，會陷入戰與逃的莫名的情緒化反應出現。或當他的伴侶經歷挫折和委屈時，他無法同理，反而會用責備或不理睬的方式對應。

太太：今天老闆不知道哪根筋不對大發飆，罵了整整50多分鐘！

先生：要想想自己是否有把事情做好，不要老是責怪別人！

太太：你才會老是怪別人，每次自己的東西都不收好，亂丟才來怪別人把東西拿走。

先生的反應來自從小遇到困難就會被父母如此的訓斥（父母總是說：要看到自己做錯事，不要老是怪別人），但這樣沒有同理心的反應很容易讓太太更加沮喪或憤怒，甚至會反擊回去。因為當我們感到來自伴侶或家人的壓力時，很容易落入戰與逃或僵住的反應，也就是攻擊回去、避開對方或冷漠下來的回應模式。但這樣的回應模式會讓對方有更負面的反應，兩人因此落入惡性循環。

戰與逃或僵住的模式是任何動物面對敵人會有的本能反應，因為面對敵人我們最忌諱的就是示弱，或讓敵人知道我們容易受傷的要害。但如果以面對敵人的模式來處理我們的親密關係，我們就會陷入敵對的狀況，不只彼此不斷的傷害還會讓心遠離。如何避免陷入了戰與逃的模式呢？我們得要學習去看到和覺察自己或對方是否落入戰與逃或僵住的模式，才能儘快跳脫這個模式，避免一再的重複這個模式。

以下是自我覺察的練習：

引發我受傷的感覺是來自_________(反思自己過去是否有類似的經驗)？ 從對方的角度看起來，我的反應是­­_________(例如：歇斯底里、生氣、憤怒、悲傷、不講道理等)，但在我內心深處的感覺和情緒是（例如：恐懼、哀傷、丟臉、自卑等），我內在的渴望（脆弱處）是________(例如：不被拋棄、不被嫌棄、被尊重、被疼愛等)。我可以如何真誠的跟對方表達我內在的脆弱。

我們容易用憤怒或冷漠來隱藏我們背後的悲傷或脆弱，所以在伴侶呈現憤怒、貶低或冷漠的反應時，雖然當下會讓人想要遠離他這樣的情緒能量，但我們是否可以更深入的去了解對方的痛苦呢？而當我們自己產生這些負面的情緒反應時，是否可以去反思自己為什麼會有這樣的反應呢？自己對伴侶有什麼樣的渴望和失望呢？自己真正想要的是什麼呢？

上面的先生和太太的對話可以用下列不同的方式回應：

太太：今天老闆不知道哪根筋不對大發飆，罵了整整50多分鐘！

先生（反應1–可以協助太太釐清事實和傾聽，切記這時候不是給太太建議的最好時刻，她的情緒需要先有發洩的管道）：「發生什麼事了」？

先生（反應2–可以直接同理太太的心情，給予她所需要的支持）：「他怎麼這麼不講道理！妳一定感到很委屈（很氣憤）吧！來，老公抱抱心愛老婆」。

先生（反應3–如果不知道如何反應，可以直接問太太）：「我可以怎麼做才會讓妳感覺好些呢」？

這些做法都會讓太太感受到被愛和被支持，也會讓彼此的感情增溫。

如果先生很不幸的沒有意識到他的負面反應，那太太可以選擇轉變回應方式，不要繼續情緒化的戲碼。以下提供幾種不同的選擇：

太太：今天老闆不知道哪根筋不對大發飆，罵了整整50多分鐘！

先生：要想想自己是否有把事情做好，不要老是責怪別人！

太太（反應1–主動提出自己的需求）：老公，我今天在工作被罵真的很難受、很委屈，我希望你可以抱抱我好嗎？或我只需要有個人靜靜的聽我說幾句話就好了，不需要給予我建議，我的情緒過了就好了。你可以聽我說說話嗎？

太太（反應2–先迴避，處理自己的情緒）：我現在情緒太多了，我想先自己冷靜一下。（當自己有太多情緒時，最好的方式是先處理情緒再來對話，以免說出傷己傷人的話）。

太太（反應3-表達自己當下的情緒）：我知道你是希望我好，但聽到你這樣說的時候，我覺得沒有被支持，而是被指責和批評了，很難受。

兩個人之間的吵架得要有一個人先跳離「戰與逃」的模式（通常是修行比較好，覺知能力比較強的那位），願意反過來去支持對方和包容對方，這樣兩個人很快就可以脫離負面的互動模式了，不需要一直惡性循環下去。

願所有的伴侶和家人都能用愛相處！

釋放壓力、輕鬆過活！

生命裡，我們難免遭遇到一些困難、挫折，有時候可能會覺得壓力大到天好像快塌下來一樣！潛意識裡或許會有「死了比較輕鬆」的想法產生，而長期在這樣的想法裡，我們很容易生病、甚至可能會得到讓我們死亡的疾病。所以很多重大疾病例如癌症、心肌梗塞、中風等都跟長期壓力有關。

人會感到有壓力很多來自於我們對事情的發生有所抗拒（不希望事實是這樣的），或期待（希望未來應該會如何發生）。例如：孩子叛逆期不聽話、父母生病、伴侶愛上別人、婆婆個性強勢等等。

當我們認為所發生的事實是個「問題」，得要去解決這些問題時，我們會給自己帶來很大的壓力。因為一般所認為的「解決」是希望能回到過去曾經的模樣、或帶著某些特定的想法認為事情應該要如何發生或不應該要如何發生才是對的。但萬事萬物有它自然的法則、有它會發生或會消失的因緣，無法全然依照我們的意願來進行，所以當我們有既定的想法「應該要如何才可以」時，就會產生壓力。

例1：孩子叛逆不聽話—孩子進入了青春期，大腦開始成熟了，就會有自己的主見和看法，所以，我們無法讓孩子都聽從父母的話，即使表面聽話了，也常會陽奉陰違。因此我們無法「解決」孩子不聽話的問題，我們只能去了解孩子的想法、看法，然後跟孩子分享我們的想法、看法，給予孩子我們的建議，也就是我們可以用心的去經歷這個過程。

例2：父母生重病—父母年紀大了，本來身體就會不斷的變化、老化、生病，這都是自然法則，所以我們無法「解決」父母會生病的問題，我們無法讓父母永遠都不生病。但我們可以陪伴父母用心去經歷這個過程，該看醫師就去看醫師，該調整就去調整，如果時間到了，他們該離開人世時也是會離開的。

例3：婆婆很強勢—婆婆有她生長的背景和文化和個性，所以我們很難「解決」婆婆的個性強勢（讓婆婆成為不強勢的人），但我們可以學習如何經歷跟婆婆共處的過程。

例4：伴侶愛上別人—每個人會相遇有其因緣，但相遇和相愛後並無法保證永遠就會一直相愛下去。會不會一直相愛得要看雙方如何共同創造後續的緣分，如果懂得用愛相對待，繼續結好緣，那持續下去機會就很大。如果不懂如何用愛對待，甚至常吵架、批判、貶低、不尊重、控制、家暴等等，那緣分就會越來越薄，甚至消失了。人跟人之間就是緣分而已，好緣惡緣都是自己的創造。我們無法管控伴侶的心，和伴侶是否會愛上別人，但我們可以用心和用愛來跟伴侶好好相處。而當我們用心、用愛相處時，自然會不斷的創造好緣，讓彼此的心更靠近。

我們來到這個世間只能「經歷」過程而已，並沒有什麼非得要去「解決」的問題，只需要體驗過程就好，也就是說我們在生命的過程中只要專注在當下、盡力而為，至於結果會如何，我們得學習尊重和接受。當我們知道自己不需要去「解決」問題時，身體和心理自然會感到輕鬆自在。不論發生什麼事，我們都可以坦然面對和接受。而當我們可以平靜的面對和接受時，自然會有內在的智慧升起，知道如何處理才會讓人事物更圓滿。我們不會想要改變他人或期待他人有所不同，而是會選擇尊重、感恩、支持和祝福對方，這樣會讓我們的關係更加和諧和圓滿。

記得我們都是來到這個世界走一趟罷了，最終的結果都是一樣的：身體一定會死亡，而且萬事萬物都帶不走。所以沒有我們非得解決不可的問題，就允許人事物自自然然的發展，讓我們放手輕鬆的經歷這一生的體驗與學習吧！畢竟，人生好玩也是好玩在它的不確定性喔！！