乳癌的課題

 乳癌是我在診間最常碰到的癌症，雖然乳癌背後的原因很多，但在乳癌的能量場上我最常見到的以下兩種極端的課題：

1. 把責任都攬到自己身上：把別人的問題（包括寵物的問題）都當成自己的問題來操心，來自責和打趴自己，覺得自己是個很差勁的媽媽、太太、女兒，都照顧不好他人，自己這麼差勁真不值得存在。2. 把責任都推到他人身上：認為千錯萬錯都是別人對不起我，我是很無辜的受害者，都沒有人愛我和照顧我。這兩種極端的態度都容易讓胸部的能量場卡住。

乳房是滋養生命很重要的部位，當我們希望能夠扛下別人的生命課題時，或認為別人應該負責我們的生命時，我們的滋養能量／能力就會被卡住了。因為我們無法替代他人去做改變，也無法讓他人不受苦，更無法讓別人負責我們的功課，因為只有自己才能改變自己，我們無法改變別人，別人也無法負責我們的生命。

身為女性的我們，文化的制約和洗禮會讓女性覺得應該要照顧他人和為家人犧牲奉獻。當家人受苦或生病而我們沒有辦法幫上忙時，就會覺得很傷心難過、內疚自責、甚至在潛意識上會想跟著對方離開這個世界，所以滋養生命的能量（乳房能量）就會卡住了。因此，我們要學習把別人的功課還給別人，尊重別人生命的課題和痛苦。愛他人的同時也要懂得愛自己。

傳統女性在家裡的地位總是最後的一位。重男輕女，男尊女卑的文化，會教導女生要有三從四德的「美德」，從小鼓勵這樣的「美德」。所以女人被教導不能夠為自己而活，要為孩子、為先生、為家庭犧牲奉獻才是具備有女德。

在能量場上，這樣思維的女人幾乎都帶有很深的無力感，因為即使她盡了全力去做去犧牲自己（甚至因此而常需要嘮嘮叨叨的唸家人，希望家人能夠改變，能夠更好），家人還是無法如她所願的快樂、幸福、健康、事業學業都順利等，所以常有挫敗、無力和內疚感。其實生命本來就是無常，人本來就很難被管和被改變。當我們這樣累的要死的盡全力為他人付出時，常常在潛意識裡會有「活著好累」的想法--會想要用死亡或生病來讓自己可以休息。

並不是說我們不能夠為他人或家人犧牲奉獻，但是我們也得要照顧好自己的需求。當家人遇到挫折、不如意、生病、苦難甚至死亡時，不要凡事往自己的肩膀扛，認為是自己的錯或不足。事情會發生都有其因緣，不見得是任何人的錯或責任，我們接受當下的現況和祝福對方就好。

而第二種把責任都推到他人身上，認為千錯萬錯都是別人對不起我，尤其是在伴侶關係裡被劈腿或遺棄的人，常帶著很強的怨念，這樣的怨念會深深的傷害自己，尤其是自己的胸部。兩個人從「相愛」到「不愛」的過程是雙方的互動出了問題，也是兩人共同創造的。表面上是一方出軌，其實問題的根源大多是來自兩人早已經有很多的摩擦和不愉快，裂痕早已經出現，但沒有人主動去修補關係，所以越裂越大，直到一方受不了想離開，或者遇到自認為更適合的（但是如果一個人有人格上的缺陷，不管是遇到誰，相處久了遲早還是會再度出現類似的問題，所以並沒有所謂的更適合，除非自己有成長和轉變才能有更美好的關係）。既然不愛了，就謝謝過去曾有過的美好，彼此祝福，讓自己的生命充滿愛和祝福的心念。

記得把別人的功課和命運還給別人，我們無法為別人負責。同時不要期待別人得為自己的困境或不幸負責。別人可以不愛我們，但是我們得要學習愛自己，是否要「充滿怨念」或是「充滿愛和祝福」的過生活是我們自己可以做的選擇。

如何說道歉？

我們從小到大的教育幾乎都沒有教我們人際關係，不管是跟朋友、伴侶、家人等，有種種溝通上和相處上的問題。例如：如何道歉就是門很大的學問。常聽到有人所表達的道歉方式其實聽到後反而讓人感到更生氣。

例子一：甲跟乙約見面遲到了將近一個小時，甲到了馬上道歉：「對不起啦，不過要不是你想約在這個地方，對我很不方便，我也不會遲到啦」。這樣的道歉表面看似在說對不起，但是骨子裡反而是在責怪對方的不是，所以會讓人很難諒解。如果甲懂的道歉的話，應該說：「真的很對不起，竟然讓你等了快一個小時，你一定很心急和生氣我怎麼還沒有到，站了那麼久腳肯定酸了，肚子也餓壞了，真的很對不起延誤了那麼久，今天下班前老闆臨時塞了一個緊急工作給我，我很努力一直埋頭趕，光顧著趕都忘了應該打電話先告訴你。我做錯了，我應該提早告訴你，讓你先去吃點東西，才不會一直站著還餓壞了肚子，又氣又急的，都是我的不對，請讓我有補償的機會。今天晚上你點菜，我買單，要吃什麼盡量點好嗎？我一定努力改過，跟你約會要準時到達，如果真的臨時有要事至少一定會先打個電話不要讓你乾等，你可以原諒我嗎？」

例子二：先生脾氣很差，晚飯為了一道菜比較鹹就大發脾氣狠狠的罵了太太，之後太太不想要理他，先生雖然自知理虧，但是他的道歉如下：「對不起，但妳又不是不知道我不喜歡吃太鹹，妳煮的那麼鹹我怎麼能吃呢！」這樣的道歉也一樣沒有效果，而且容易引起對方更大的情緒反應。如果先生可以這樣說：「親愛的太太，真的很抱歉，剛剛不應該對妳發那麼大的脾氣，妳一定感到很難過和委屈，辛苦煮飯還要被罵，我真的很不應該，不只沒有感謝妳還罵妳。煮菜本來口味拿捏就不容易，也不過是一道菜稍微鹹一點，其他都很合乎我的口味。很感謝妳每天都很用心的煮那麼好吃的晚餐給我吃，我真的很幸福。我的脾氣太差，白天工作壓力也大，今天被老闆警告了一下，心情很不好，但是也不應該回家發在我親愛老婆的身上。我可以幫老婆按摩一下讓老婆放鬆嗎？我會努力改我的壞脾氣，請老婆原諒我好嘛？」這會讓老婆感覺好多了，也不需要冷戰下去了。

道歉的七部曲：

1.   誠心的認錯/懺悔：願意認錯的心態是最重要的開始，心態不對，其他的都無法繼續，所以要拿出自己誠心誠意願意認錯的心。告訴對方「我錯了，很對不起你」，或者「我對你感到很愧疚或很過意不去」。

2.   同理對方的感受：要讓對方知道我已經明白自己的行為是如何造成對方的傷害、困擾、不幸等，如果還能夠說出對方的感受就更好了。

3.   承擔責任：說明錯在我，而且要清楚自己錯在那裡，不牽拖到他人或他事上，更不應該反過來怪罪對方。

4.   彌補對方：自己讓對方不好受或有所傷害和損失，所以得要很有誠意的彌補，像上面的兩個例子，一個請客，一個幫對方按摩舒壓。

5.   反思自己為什麼會有這樣的行為，要努力想辦法克服和改善：如果一而再再而三的犯錯，會讓人覺得一點誠意都沒有。所以要好好的反思自己的問題出在那裡？人很容易檢討別人的問題，但是很難看到自己錯在那裡。但是我們無法改變別人，只能改變自己才能避免下次重踏覆轍。

6.   懇求對方的原諒：當對方願意開口說原諒的時候，他的心也會跟著言語而改變，這樣雙方的不悅和衝突才能夠化解。

7.   觀察對方的回應和情緒：如果對方還無法釋懷，可以詢問對方自己應如何做才能得到他的原諒，才能讓他感到舒服和釋懷？

人難免會犯錯，但有些人會因為小時後犯錯被嚴厲的懲處，所以害怕犯錯，甚至無法承認錯誤。但是懂得認錯和道歉，我們的人際關係才能更加親密和友好，婚姻才會幸福、家庭才能和樂。

讓我們一起學習如何道歉吧！歡迎朋友們留言分享自己道歉的經驗喔！什麼樣的道歉經驗讓你印象很深刻呢？（無論是很舒服的，還是很不好受的道歉都歡迎分享喔）

本文參考蓋瑞查普曼和珍妮佛湯姆斯所寫的「打動人心的道歉」一書，有興趣知道更多的朋友們可以去買這本書喔。 

我很羨慕和嫉妒別人怎麼辦？

問： 許醫師您好：我總是覺得自己不夠好,看到比我優秀,家境比我好,長得漂亮的人,我內心總有憤怒與自卑,其實有這種負面的感覺,讓我不開心,與無奈,我知道我有這種想法很幼稚,但我不知道怎麼排解這種情緒,所以想請問許醫師,該如何處理？

答：我是否有看到自己的美好呢？在我們的文化裡，從小就常常被比來比去的，所以容易感到自卑和自覺的不夠好。而且有些父母的教育方式是在小孩子表現比別人差的時候給予羞辱和體罰，他們原本的目地是想要激勵孩子更努力，但是卻常造成孩子的自卑和憤怒。這些傷害很容易影響到一個人看到比自己優秀的人時會有莫名的情緒反應。我們可以重新去塑造不同的觀點和反應。

拿外表來說，歐普拉溫芙蕾，美國電視脫口秀主持人、製作人、投資家、慈善家，美國最具影響力的名人之一，也是入選時代百大人物次數最多者。她全身散發著吸引人的魅力，一開口講話大家都會專注的聽，欣賞和喜歡她的人不計其數，但她的外型並不是典型的美女啊！國內知名的陳文茜女士也是全身散發著迷人和吸引人的魅力與智慧，擁有非常多的粉絲，年紀越大越有魅力和越耐看。

外表的漂亮其實很難維持幾年，所以真正經典的美和魅力需要由內而外。平時可以多看好書、常反思靜心、充實自己的內涵、善待他人和所有的生命、懂得愛人也愛己、欣賞自己和他人的美好、不抱怨、不批評詆毀自己或他人、懂得自律自重，這樣的美自然會隨著年紀而增長。

別人的家境比我好是他的福報，更何況家境好壞跟幸福與否無關，我們無法選擇父母和家境的好壞，但是我們可以學習如何創造家庭的幸福。家境好頂多只是能買多點東西、多點物質的享受罷了，如果跟家人之間不懂得互相支持和相愛，也不會感到快樂幸福。相反的，即使家境差，如果家人懂得互相支持和互愛，一樣會幸福快樂滿滿。我們無法改變和選擇家人，但是我們可以學習如何帶領家人用愛和尊重彼此互動，先從自己開始做起。

我們看得到別人美好的地方其實都是我們自己也擁有的美好。試試看當我們看到別人的優點時去同喜他人，為他人的美好慶賀如同是自己的美好一樣。 我們也會希望當我們表現優異時，別人也會跟我們一起感到開心一樣。既然家人跟伴侶之間我們可以很容易就做到與有榮焉，那讓我們把心擴展出去，把家人的定義擴展出去。畢竟我們都是在地球的生命共同體，製造鞋子的工人可以讓需要鞋子的人受益，農人種出的食物也會讓飢餓的人受益。就好像是人體裡面的每個細胞一樣，心臟細胞其實無需羨慕或嫉妒小腸細胞或肺臟細胞的特殊功能，當一個細胞表現優異時，其他細胞也會無形的受益。

當我們看到別人很棒的時候，試試看去為他歡呼和慶賀吧！也同時告訴自己，我很開心我的地球家人表現優異 ：）

愛的語言

愛的語言

最近設立了一個‘伴侶關係’的社團，在裡面看到許多夫妻相處的問題。很感謝有許多社友為受困的朋友們提出寶貴的意見，所謂旁觀者清，很多時候從第三者的角度看一件事會看到更圓滿的答案。

當我們覺得對方不愛自己了，也許是伴侶對於你所做的愛的行為沒有反應，或者是你對伴侶的愛的行為沒有反應。每個人對愛的感受方式不同，婚姻諮商專家蓋瑞.巧門博士透過多年的諮商經驗和研究發現：有五種常見的愛的表達方式（他稱之為愛的語言），而伴侶之間常常因為彼此愛的語言不同而雞同鴨講。不同的愛的語言也同樣會影響到親子關係。當對方用的是會讓我們感動的方式來表達愛的時候，才能夠在我們愛的銀行裡存款。

人類常見的五種愛的語言分別如下：

1.    言語的肯定（words of affirmation）：正向的言語肯定你和欣賞你（你的付出、你的表現等），停止抱怨你的不是、你的不好等。

2.    服務的行動(acts of service)：為你做家事、為你煮飯、洗衣服、洗碗、整理家務、照顧孩子、幫伴侶剪指甲、買菜，為你做你覺得是「重要」的事。

3.    身體的接觸/觸摸(physical touch)：撫摸、牽手、親吻、擁抱、做愛

4.    有品質的相處時間（quality time, attention）：注視著你並且與你談心，給你不分散的注意力（不是一面看電視或一面看手機），注意聽你的感受，身心都同跟你在一起，跟你一起分享經驗、思想、感覺、未來願望，一起花時間共處。

5.    接受禮物(receiving gifts)：不論是他買的、找到的、或自己手工做的，可以是一些有意思的小禮物，讓你知道他心裡有你的存在。而你會很感動或珍藏著。禮物也包括自己在重要關鍵都會在場陪伴。

例1：先生非常努力的賺錢，常常買東西給老婆，自認為這樣已經是對老婆表達愛意了（先生愛的語言是接受禮物），但是太太根本感受不到來自先生的愛，因為對太太有效的愛的語言是「有品質的相處時間」，她希望先生能夠花點時間專注跟她在一起，聊聊天等，而不是一天忙到晚，回家後就打開電視或看手機，對她不理不睬或敷衍了事。

例2: 太太很努力的洗手做羹湯、洗衣、打掃家裡等，家裡弄得一塵不染，認為這樣給先生一個舒適的環境就是她對先生愛的表達。但先生卻越來越生氣和疏離，因為先生要的是回家太太可以擁抱和親吻他（身體的接觸是先生愛的語言），而太太卻總是在忙著打掃煮飯等，根本沒有看到他的存在。太太這邊也非常的失望，因為她希望先生可以幫她做些家事（服務的行動是太太愛的語言），而先生卻老是想要肢體接觸、想要性愛，讓太太感到很厭煩。

我們很容易從自己的觀點去假設對方跟我們是一樣的，但是很不幸的，伴侶之間的愛的語言常常是不一樣的。所以了解對方所需要的愛的語言非常重要，如果每天都在對方愛的銀行存款的話，彼此之間的愛會越來越多、越來越感恩對方的存在。不然就如同台語的俗諺說的：「做到流汗還被人嫌到流涎」。

去詢問伴侶，自己可以如何做才會讓他感到被愛？然後每天都試著做一件讓對方感到被愛的事。也要去看看對方做了什麼會讓自己好開心和感到被愛，在自己已經在對方愛的銀行存夠愛時（至少一個月），可以開始告訴對方自己需要他如何做才會讓自己感受到被愛。根據蓋瑞.巧門博士的經驗，即使頻臨離異的伴侶也可以用這樣的方式挽回關係。不只伴侶之間應該這樣去做，親子關係也是如此的。願所有的家庭都可以越來越懂得如何愛彼此。