我的壓力好大

最近常被加入網路買賣的團體，也常接到類似的文章。經濟不景氣，加上普羅大眾消費慾望高，造成網路行銷者抱有想快速賺錢、不勞而獲的心態，網路買者抱有撿便宜、買名牌的心態，所以造成很多這類團體的散布。

診間常看到很多人因經濟上的壓力而產生不同的身體狀況，包括背痛、異位性皮膚炎、高血壓等。其實無論賺多賺少，每個人都可以選擇過一個美好的生活。人類最美好的生活品質是充滿愛的生命，而非不斷的購物、消費或享樂。一個家庭生活是否快樂，不是在於房子多大，傢俱多高貴，而是家人是否和樂相處，是否充滿愛和感恩。

人只要願意努力工作，很難活不下去。 如果還懂得創造福緣，那就更加容易了。更何況讓我們生活美好的空氣、水、海洋、太陽、藍天、森林、各式各樣的動植物、石頭、溪流、花草等等幾乎都是免費無限供應的。

如果懂得欣賞美麗的世界，我們則會發現生命竟是如此的美好、完滿、與完整。如果一心追求不斷的購物、跟流行、跟名牌、頭髮要燙染、要美容、要車子、房子等等，那生命當然容易充滿壓力、無奈、不安、恐懼和失望。

為什麼有些人在失業率高的環境下還是很搶手呢？

最近去了一家餐館，對一位年輕的服務生留下了很深刻的印象。我們原本預約了六個人，結果有一位朋友臨時取消，所以我們只到了五個人。餐館的生意不錯，幾乎客滿，餐館幫我們預留了兩個並桌，一個二人座的，一個四人坐的。原先照顧我們這桌的侍者一過來就說因為我們人數減少，所以需要把一張桌子移開，朋友剛要抱怨這樣我們的位置會太擠了，不願意答應。但是隔壁桌的侍者馬聽到了馬上過來，很有禮貌的告訴我們，他來幫助我們把座位調整一下讓我們能夠坐在同一張桌子，才可以更方便談話。這樣的說法，我的朋友就比較能夠接受，也覺得挺不錯的，相隔近點的確比較不用嚷嚷的大聲說話。

吃石頭鍋的時候，我的朋友不小心被燙著了，雖然沒有大礙，但是那位貼心的侍者觀察到了，他馬上去廚房拿了一袋的冰塊（外層怕太冷了，還舖了紙巾）來幫我的朋友降低燙傷的疼痛。過了五分鐘又來詢問一次是否還痛，冰塊還有嗎？需不需要更多的冰塊呢？

這位年輕的侍者動作快，反應靈敏，又樂意幫人，鄰桌如果有忙不過來的工作人員，他都很願意伸出援手，不會計較是否是自己份內的工作。我的朋友很欣賞他，馬上想要挖角去他的公司做服務人員。

懂得溝通、善解人意、手腳勤快、會做事又願意幫助同事的人，不只在公司裡人緣會很好，別的公司的人如果看到了這樣的人才，也會想要挖角聘請，他就業的機會比別人多也比別人好，而且可以挑選適合自己的工作，而不是等著被別人挑選淘汰而已。

境遇不好或人生不得意時，不需要怪環境或怪他人，因為這些的埋怨無法幫助自己成長或解決問題，只是給自己找藉口，找台階下而已。我們需要做的是檢討和改進自己的態度和能力，這樣我們才可以從逆境中不斷的成長。電腦化的社會，很多的人力會被電腦和機器取代掉，所以培養軟實力（溝通、同理、有彈性、勤快、會做事、樂於助人等）尤其重要，從小就要開始培養這樣的能力，就業時才能‘事求人’而不是‘人求事’。看到很多年輕的孩子，每天上班就像要他的命、抱怨連連、計較萬分（這不是我份內的事，所以我不願意多做）、要求要準時下班（不願意負責任，也不願意配合公司的需求）、交代一事就只懂得做一事，思想沒有彈性，無法變通也無法舉一反三。所以時下不少年輕人找不到‘理想’的工作就只好在家裡蹲當個啃老族。

話說回來，做父母的也得要檢討，是否讓孩子從小就養尊處優，不需要幫忙做家事（有的家庭甚至還有外勞或幫傭），只要求孩子要把書讀好就好，樣樣依孩子的要求，配合孩子的需求、幫孩子決定事情、幫孩子解決他的問題等等。這樣長大的孩子那裡學得會同理、樂於幫忙、溝通、好情緒、解決問題等的種種軟實力呢？幫忙做家事和做決定其實就是在培養孩子的軟實力，讓孩子勤快、懂得安排時間、懂得解決問題、懂得開創自己的人生和為自己的人生負責。更何況自己懂得縫衣服、煮飯、洗碗、洗衣服等家事的孩子也可以從做事中得到成就感。

有空也可以帶孩子去多做志工，習慣服務和幫忙他人後，自然能從做事中學習成長，也可以從中體會到助人為快樂之本，樂於助人，人緣好，貴人多，生命自然順利和喜悅快樂。

讀書只能得到知識，而在這個網路時代，知識是最容易取得和被取代的，即使花了很多時間學了很多的知識，那又如何呢？我們只要上網查一下，要什麼樣的知識都有，真的不需要逼迫孩子花那麼多時間在背書或死讀書。到處上各式各樣的才藝班也是一樣的道理，花了一堆錢和時間又讓孩子得到了什麼或成長了什麼呢？

如何擁有好人緣

青少年有憂鬱傾向的人不少，原因有很多。但如果在這段時期能夠有知心好友們陪伴，狀況會比較好。青少年們大多會希望自己的人氣很旺，能受到同儕的歡迎，連在FB都會比較誰的朋友多，誰的朋友少。人際關係好的青少年一般也比較不容易憂鬱。

根據社會學家的研究，社交魅力特質有50％是與生俱來的，50％是後天訓練的。只要把握幾個重要的特點，不斷的練習，這些特點也可成為自己的人格特質，大幅的改善我們的人際互動，讓自己能活的更快樂和諧。

第一個也是最重要的一個特質是傾聽的能力：國際溝通大師卡內基曾經說過「只要真誠的對別人感興趣，你就能夠在短短兩個月內結交到許多朋友；但是，如果你處心積慮的只想讓別人對你感興趣，就算是花了兩年的時間，你也交不到幾個朋友」。很多人一見到人就唧唧喳喳的說個不停，自認為幽默風趣，也認為自己喜歡的或覺得有趣的，別人應該都會喜歡才對。更糟糕的，一遇到人他就講起同樣的一件事，很多朋友都已經聽過好幾次了他還毫不自知。別人已經很不耐煩的左顧右盼想結束話題，他還說的很起勁。

懂得說話的人，說的不多、聽的多，而且會適時的丟出問題給對方。會傾聽的人不只懂得全神專注的聆聽對方，還能夠聽出背後的心情感受和還無法表達的情緒等，最重要的是不隨意插嘴表達自己的意見。很多人只聽了一些話就急著給出自己的意見，說自己的故事。

例如：A找B想抒發一下鬱悶的心情，A剛開口說：我的先生最近生意出了問題，壓力好大，我們常常吵架。B聽到這裡，就插嘴告訴A：「妳要小心哦，我以前也曾經有這樣的問題，結果後來發現是我先生外遇，我跟他天天吵架，他真是沒肝沒肺的，也不想想我年輕時為這個家犧牲有多大…..我也去找第三者理論，她還兇巴巴的理直氣壯，真不要臉……」。 就這樣把話題和專注力全放在自己的身上，把自己的苦加油添醋的重新訴說一遍，還認為自己是在幫助朋友。

所以懂得傾聽的人其實並不多，大多數的人會不知不覺的習慣插話，表達自己的意見。但是想深交朋友，一定要忍住插話的習慣，要專心的聽朋友所關心、想表達的事。當朋友能夠很自然的跟我們深談時，不久後，我們就會發現我們之間的親密感已經大不同了！當然，也要記得與朋友說話時，最好能夠完全不接聽手機，如果接了超過一次的手機，就會讓人覺得自己沒有受到尊重，對方很忙啦，自然不會想要再講下去了。

第二個人際魅力特質是不批評，懂得尊重：即使朋友的想法與意見與我們不同，也不能隨意批評，一定要懂得尊重，不能自大。有些人習慣堅持「我是對的」，或「你是錯的」，一直想要給別人忠告、勸說或指責。但是我們這樣的做法卻常只會引起對方的自我辯護和反擊。所以指責別人很難引起實際上的改變，卻常帶來不必要的憤怒。

給建言或忠告的背後，必須是帶著無比的尊重和無私的愛才容易為人所接受，而這也是最難做到的地方。一般人容易落入公平公義或善惡等框架，所以對不公不義的人會感到生氣。他怎麼可以霸凌別人？他怎麼可以說謊？他怎麼可以不公平？他怎麼可以重男輕女？這樣多的‘他怎麼可以’讓自己也生起了很多的憤怒、不甘願。要做到無私的愛與尊重，我們得要先拿掉這些應該如何如何的框架。

有關善惡文章可以參閱http://happy1013.blogspot.sg/2012/01/blog-post_17.html

一個人行為的背後都有其生成的因素，會霸凌他人的孩子，常常也是來自會家暴的家庭，霸凌是他所知道的人與人相處模式。如果只是處罰、責罵、羞辱、排擠他（這些其實也是一種霸凌模式），只會讓他更加憤怒，學會的可能只是陽奉陰違以避免被處罰而已。如果能夠讓孩子慢慢的學習和體驗更好的人際互動模式，他才能懂得人與人之間可以有更友善、友愛、互助、互諒的相處模式。

只要能夠做到真心傾聽、不批評、懂尊重和欣賞他人，人際關係自然會越來越好，朋友自然會越來越多。當然還有其他的友善特質，我們以後慢慢分享。

失落、自我放棄的孩子

大雄上了高中以後課業加重了許多，壓力大的狀況下，他變的不大愛讀書。但是看著從小一起長大的朋友們，個個都更加的努力，他也自覺的應該要好好唸書了。為了這次的月考，他真的很用功的讀書，成績也進步了非常多，從三十幾名一下子進步到第八名。除了數學因為底子較差，一時無法補回來，所以只有考了七十二分，其他的科目都考的很高。他非常的高興，覺得平常愛唸人的媽媽這次也應該會好好的嘉獎他的進步才對。

回到家，大雄很興奮的把成績獻給媽媽看，希望媽媽能感到開心。想不到，媽媽只看到他的數學考的不好，其他的完全忽略掉。還罵了他怎麼數學老是考不好，補習班也花錢去上了，讀書老是粗心大意，不求甚解等等。

大雄很生氣的摔門回房間，氣餒萬分，覺得自己不管怎麼做都無法討得媽媽的歡心，甚至覺得媽媽根本不愛他，也懷疑自己是否是媽媽親生的，不然怎麼老是嫌棄他？從此自暴自棄，放棄讀書的慾望了，功課也一落千丈。因對母親不滿，也對自己失望，所以更易怒、頂撞母親，母子關係如履薄冰。

大雄和媽媽的問題很大的部分是出在他們兩個是完全不同情緒能量場的人。媽媽是視覺型的，所以容易看到別人的問題或不夠好的地方。雖然大雄其他科目都很好，但是媽媽最容易看到分數最低的，最有問題的那一點，忽略其他好的地方。因為考的好的科目對她而言不是問題所在，所以無需要提起或解決，所以媽媽會集中她的注意力在有問題的地方，她只是想要幫助大雄能夠更進步、更好，因為她知道大雄是個聰明的孩子，可以讀得更好的。

媽媽並不瞭解大雄是個聽覺型的孩子，這樣的孩子比較敏感，容易感覺自己被他人批判責備，也很容易想太多，過度闡釋別人的話。所以當媽媽試著指出他的問題時，對他而言是在批判、責備和嫌棄他。

所以父母的言語對孩子非常的重要。先看到孩子做的好的地方，再引導孩子思考如何讓自己可以更上一層樓。例如：孩子，你這次那麼的努力，真的進步好多哦！媽媽好開心！你真的很棒，媽媽一直知道你是一個很聰明的孩子。當母親這麼說的時候，孩子會很有信心，可能自己也會主動提及數學考不大好的問題。這時候可以讓孩子自己思考應如何改善的方針，培養孩子看到問題和解決問題的能力。如果孩子想要聽我們的意見，我們可以提供建議看法，但也要懂得尊重孩子的決定（已經高中了，不是小小孩了），讓孩子慢慢學習為自己的人生負責。還有認識情緒能量場也很重要，不同的孩子適合不同的相處方式。知己知彼較能夠同理，減少紛爭、自傷傷人的機會。

給孩子的建議：父母不是故意要傷害我們的，他們的出發點也是希望讓我們更好。沒有人是與生俱來就知道如何做個好爸爸或好媽媽。父母也是從自己的錯誤經驗中慢慢的學習和成長。例如：我們看到父母對孩子們有不公平對待，對老大很嚴厲，對老么很放任。因為他們教養老大時發現因自己太過嚴厲了，孩子變的膽小懦弱易說謊，所以改變了他們的做法。又如果祖父母很固執保守，讓父母感到被管得沒有任何自由，那父母可能會儘量想要成為開放民主的父母（雖然不見得做得到）。

做孩子的得要知道父母真的很難為，不只要辛苦賺錢養活我們，也要教育我們，還要擔憂我們是否能夠平安長大，是否能有好的職業、家庭、孩子等等。父母也要為子女對他們的無禮、叛逆、頂撞、不知感恩等感到傷心痛苦失望。所以父母恩重難報！

母女關係

先前的文章談了比較多的婆媳問題，其實在診間也曾遇到了不少母親介入女兒的婚姻問題。傳統上是婆媳問題比較多，因為我們傳統文化父母是跟兒子住。但現在選擇跟女兒住的人也不少，尤其是當年老失去配偶時，有些女兒會把母親接來跟自己住，但種種家庭問題也從中而生。

現代的雙薪家庭多，女性也越來越獨立，有些太太的頭銜和收入都比先生有過之而無不及。男女所應負責的家務區分也越來越少。以前的男主外、女主內、男尊女卑、男強女弱，或家裡粗重、危險的工作應該是男人負責的種種概念也在受新時代的挑戰。

母親總是疼著女兒的，但母親的干預也常造成女兒與女婿之間的不和。每個世代有每個世代不同的文化經驗。走過戰亂和傳統時代的人，總是比較吃苦耐勞、勤儉持家、捨不得花用。走過富裕平安的人，會認為花錢享受犒賞自己本是應當的，不然那麼辛苦賺錢幹嘛呢? 所以總有看不慣對方的地方，自己的女兒跟著自己長大，被自己管習慣了，也了解自己的做法和看法，但是女婿可不見得願意順著自己的意思做事情。所以女兒成了夾心餅乾，兩面不是人。

不只世代的觀念差別，還有自身經歷也會造成對事情看法的不同。例如:自己的先生或父親如果喜歡萬事一手包，自己也會期待女婿應也要如此做。上一代的人比較捨不得花錢請他人代工，認為凡事可省則省，為了省錢，所以東西壞了會自己嘗試修復，雜事也都自己來。但新的一代，尤其是雙薪家庭，壓力大、時間少、加上現代社會分工化，就比較會想要花錢把家務事外包，自己省下時間可以休息或做些自己喜歡的事，東西壞了舊了就除舊換新。老一輩和年輕的一輩常因彼此的看法及作風不同而起了爭執和不愉快。

其實每一個年代有每一個年代的功課與學習，讓孩子走自己想走的路，為自己的人生負責，學習自己管理一個家，處理及分配家務。女兒多學多做不見得就不好或吃虧，凡事懂得自己處理才不用處處依賴伴侶，如果有一天伴侶先離我們而去，也才不會落得孤單無助和徬徨。

做父母的無法管孩子一輩子，再怎麼愛怎麼不捨，有一天也得要放手。強迫女兒處處要依母親的要求或期待（父母往往會認為是在指導、幫助而非要求或期待），會導致她與先生口角不斷，她的婚姻即使不破裂也岌岌可危。如果女兒選擇向著先生，自己對母親會感到內疚，也會因此而生自己的氣，容易得到子宮、卵巢、乳房等女性問題。做母親的何苦因自己的堅持和執著而為難和害苦女兒呢？

所以真正的愛得要有智慧，也要捨得放手，面對已經成年或成家立業的孩子，也要懂得尊重他們生命的自主權。